Mittwoch, 4. April 2012
Einst in der Fernsehlandschaft
Ich bin jetzt nicht so wirklich der Mensch, der Fern sieht. Ist einfach so, dass ich dem ganzem Medium inzwischen nicht mehr viel abgewinnen kann. Es gibt inzwischen nur noch etwa vier Situationen, in denen ich dazu komme mal das Fernsehprogramm zu betrachten. Dabei wundere ich mich doch jedes mal aufs neue, wie es noch Leute mit Verstand geben kann, die sich diese Art der Unterhaltung wirklich und Wahrhaftig reinziehen. Schließlich muss ja irgendwo her die Quote kommen, oder?
Angeblich wird die Zuschauerquote ja durch ein Amt und irgendwelche Bürger ermittelt, und das ganze dann hochrechnet. Dabei steht dann ein Fernsehzuschauer für 1000 andere. Gibt es wirklich Menschen, die bei dem System mitspielen? Oder kennt jemanden, der jemanden kennt, der so eine Anlage zu Hause stehen hat? Der Bruder einer Freundin des Cousins vom Onkel der Schwester eines Freundes der Freundin zum Beispiel? Wenn ja, dann wundere ich mich doch regelmäßig über deren Fernsehkonsum. Ich wünschte, ich hätte an dieser Stelle Zahlen, die irgendeine Assisendung ganz nach oben belegen. Hab ich aber nicht, und ich bin zu faul zum googeln.
Aber nun einmal zu meinem Konsum:
Fernsehkritik.tv
Ich mag die Sendung. Wie der Name schon sagt wird hier in mehr oder minder regelmäßigen Abständen das Programm im Fernsehen kritisiert. Dazu kommen zum Teil hintergrundberichte zu Sendungen wie „Die Supernanny“, bei der Protagonisten erzählen, wie es hinter den Kameras aussieht. Bei den Abarten, die dabei regelmäßig ans tageslicht gezogen werden frage ich mich immer wieder, ob die Fernsehmacher (gerade bei RTL) eigentlich so etwas wie ein Gewissen haben.
Fern-gesehen.com
Nicht ganz so tief wie der Fernsehkritiker werden hier je Folge einzelne Sendungen besprochen, die so auf den privaten läuft. Dabei geht es weniger um die Fakten als um die (unfreiwillig) komischen Momente. Wie auch Fernsehkritik ist diese Sendung recht humorvoll aufgezogen.
Daheim bei dem Freund
Da gibts nicht viel zu sagen. Wenn man bei seinen Eltern ist, dann läuft meistens im Hintergrund der Fernseher mit mehr oder weniger unterhaltsam-faszinierendem Programm.
Mittagspause
In der Currybude unserer Wahl läuft, seit ich hier angefangen hat, stehts im Hintergrund ein Fernseher mit. Bis vor kurzem war dieser auf Stumm geschaltet und man konnte dem Radioprogramm horchen. Nun allerdings ist das Radio weg und man kann sich von Punkt 12 auf RTL zudröhnen lassen. Hach welch herrlich skurrilen Momente haben wir da schon erlebt.
Und einmal mehr Frage ich mich: Wieso schaut man sich als halbwegs klar denkender Mensch an? Was verleitet jemanden dazu? Des öfteren hört man dann die Argumente „Das ist doch ganz gute Unterhaltung“ und „Einfach mal den Kopf abschalten“ sowie „Man kann sich drüber lustig machen“.
Klar, ich kann nur über mich sprechen, wenn ich sage: zur Unterhaltung lese ich ein Buch, wenn ich mal den Kopf abschalten will ebenfalls (mir wurde zugetragen das die Bücher der Twilight-Reihe nun wahrlich keine schwere Lektüre seien) und lustig machen...Ich weiß nicht, wie man sich guten Gewissens über Menschen lustig machen kann, die von Fernsehmachern vor die Kamera gedrängt und mit Knobelverträgen gefügig gemacht werden.
„Aber die sollten doch inzwischen Wissen, wie böse xy ist. Sind die doch selbst Schuld, wenn die da hin geben!“ Ja. Super. Ich glaube nicht, dass die meisten sich wirklich darüber im klaren sind, wie die Fernsehmache funktioniert. Wie Menschen systematisch nieder gemacht werden, weil das Drehbuch es sagt. Wie der Schnitt eine Aussage plötzlich in ein vollkommen anderes Licht rücken kann. Ich möchte nicht sagen, dass ich es genau weiß. Aber ich sehe zu und wundere mich.
Allerdings wundere ich mich auch, dass es Menschen gibt, die diese gesamte Castingshow-mache für interessant halten. Inzwischen ist doch jedem klar, dass Deutschland sicher nicht den Superstar und Heidi Klum ganz sicher nicht das nächste Topmodel sucht. Man sucht nach Storys, nach Tränen, nach Quote. Genommen werden die, mit den rührendsten Stories und den meisten Tränen. Das eigentliche zählt doch gar nicht.
Und dann auch bitte, sobald endlich nach zwei Minuten wieder Tränen fließen GANZGANZ nah ran mit der Kamera. Verquollene Augen, Zusammenbrüche... und dazu noch der ironisch bissige Kommentar aus dem Off.
Also ich weiß nicht, wie es anderen geht...
Aber ich möchte brechen.
PS:
Weiterlesen...
Angeblich wird die Zuschauerquote ja durch ein Amt und irgendwelche Bürger ermittelt, und das ganze dann hochrechnet. Dabei steht dann ein Fernsehzuschauer für 1000 andere. Gibt es wirklich Menschen, die bei dem System mitspielen? Oder kennt jemanden, der jemanden kennt, der so eine Anlage zu Hause stehen hat? Der Bruder einer Freundin des Cousins vom Onkel der Schwester eines Freundes der Freundin zum Beispiel? Wenn ja, dann wundere ich mich doch regelmäßig über deren Fernsehkonsum. Ich wünschte, ich hätte an dieser Stelle Zahlen, die irgendeine Assisendung ganz nach oben belegen. Hab ich aber nicht, und ich bin zu faul zum googeln.
Aber nun einmal zu meinem Konsum:
Fernsehkritik.tv
Ich mag die Sendung. Wie der Name schon sagt wird hier in mehr oder minder regelmäßigen Abständen das Programm im Fernsehen kritisiert. Dazu kommen zum Teil hintergrundberichte zu Sendungen wie „Die Supernanny“, bei der Protagonisten erzählen, wie es hinter den Kameras aussieht. Bei den Abarten, die dabei regelmäßig ans tageslicht gezogen werden frage ich mich immer wieder, ob die Fernsehmacher (gerade bei RTL) eigentlich so etwas wie ein Gewissen haben.
Fern-gesehen.com
Nicht ganz so tief wie der Fernsehkritiker werden hier je Folge einzelne Sendungen besprochen, die so auf den privaten läuft. Dabei geht es weniger um die Fakten als um die (unfreiwillig) komischen Momente. Wie auch Fernsehkritik ist diese Sendung recht humorvoll aufgezogen.
Daheim bei dem Freund
Da gibts nicht viel zu sagen. Wenn man bei seinen Eltern ist, dann läuft meistens im Hintergrund der Fernseher mit mehr oder weniger unterhaltsam-faszinierendem Programm.
Mittagspause
In der Currybude unserer Wahl läuft, seit ich hier angefangen hat, stehts im Hintergrund ein Fernseher mit. Bis vor kurzem war dieser auf Stumm geschaltet und man konnte dem Radioprogramm horchen. Nun allerdings ist das Radio weg und man kann sich von Punkt 12 auf RTL zudröhnen lassen. Hach welch herrlich skurrilen Momente haben wir da schon erlebt.
Und einmal mehr Frage ich mich: Wieso schaut man sich als halbwegs klar denkender Mensch an? Was verleitet jemanden dazu? Des öfteren hört man dann die Argumente „Das ist doch ganz gute Unterhaltung“ und „Einfach mal den Kopf abschalten“ sowie „Man kann sich drüber lustig machen“.
Klar, ich kann nur über mich sprechen, wenn ich sage: zur Unterhaltung lese ich ein Buch, wenn ich mal den Kopf abschalten will ebenfalls (mir wurde zugetragen das die Bücher der Twilight-Reihe nun wahrlich keine schwere Lektüre seien) und lustig machen...Ich weiß nicht, wie man sich guten Gewissens über Menschen lustig machen kann, die von Fernsehmachern vor die Kamera gedrängt und mit Knobelverträgen gefügig gemacht werden.
„Aber die sollten doch inzwischen Wissen, wie böse xy ist. Sind die doch selbst Schuld, wenn die da hin geben!“ Ja. Super. Ich glaube nicht, dass die meisten sich wirklich darüber im klaren sind, wie die Fernsehmache funktioniert. Wie Menschen systematisch nieder gemacht werden, weil das Drehbuch es sagt. Wie der Schnitt eine Aussage plötzlich in ein vollkommen anderes Licht rücken kann. Ich möchte nicht sagen, dass ich es genau weiß. Aber ich sehe zu und wundere mich.
Allerdings wundere ich mich auch, dass es Menschen gibt, die diese gesamte Castingshow-mache für interessant halten. Inzwischen ist doch jedem klar, dass Deutschland sicher nicht den Superstar und Heidi Klum ganz sicher nicht das nächste Topmodel sucht. Man sucht nach Storys, nach Tränen, nach Quote. Genommen werden die, mit den rührendsten Stories und den meisten Tränen. Das eigentliche zählt doch gar nicht.
Und dann auch bitte, sobald endlich nach zwei Minuten wieder Tränen fließen GANZGANZ nah ran mit der Kamera. Verquollene Augen, Zusammenbrüche... und dazu noch der ironisch bissige Kommentar aus dem Off.
Also ich weiß nicht, wie es anderen geht...
Aber ich möchte brechen.
PS:
Aber dein Freund hat sich doch neulich nen supertollen Fernseher gekauft!! Da müsst ihr doch auch schauen!!!
Nö. Wenn ich mal dazu komme, kann ich ja mal ein Verkabelungsbild machen... Tatsache ist allerdings, dass an dem Ding nur zwei Kabel hängen. Einmal der Strom und einmal das HDMI-Kabel zur XBox, die zum Spielen und DVDs schauen genutzt wird. Und warum gleich nen Fernseher? Nun, auf so 42" lässt sich das Geschehen vom Sofa aus sehr viel besser beobachten als auf 21" Computerbildschirm. Und ist Billiger als ein keiner Bildschirm in der Größe. Weiterlesen...
Dienstag, 6. März 2012
Best of Büro - Part 5!
Ein Monat Hotline vorbei? Tatsache...
1.2.2012
Morgens um halb 9
2.2.2012
3.2.2012
6.2.2012
7.2.2012
8.2.2012
9.2.2012
10.2.2012
20.2.12
Und dann saßen da Roy und Kollege2 einander gegenüber und führten ein Skype-Videotelefonat.
21.2.12
22.2.12
Telefonat
23.2.12
24.2.12
27.2.12
28.2.12
29.2.12
Weiterlesen...
1.2.2012
TLO hustet: Keine Sorge, in der Regel bin ich nicht ansteckend, nur tötlich.
TLO: Dass ist Kollege1. Kollege1 kommt zwischen 3 und 300 mal hier rein und geht ans Fenster.
Morgens um halb 9
TLO: So Kinder...was machen wir heute?
Operating1: Feierabend!
Operating1: Feierabend!
TLO: Wo anders hat man Testsysteme....hier hat man uns.
Operatingw: Was, akzeptieren, was akzeptierst du denn da alles?
Operating1: Keine Ahnung.
Operating1: Keine Ahnung.
2.2.2012
Orga1: Mit wem muss man denn schlafen, um das Adressbuch zu bekommen?
TLO: Man, früher hatten die Knochen im Haar...und Giraffen im Bart!
3.2.2012
TLO: Dann halt diese komisch Ostsprache...Viertel Acht...
TLO: Oh gott, der hat alles vergessen!
DieAndere: Nuja, der hatte halt Urlaub.
Operating1: Bei dem reicht doch schon nen Wochenende.
DieAndere: Nuja, der hatte halt Urlaub.
Operating1: Bei dem reicht doch schon nen Wochenende.
TLO: Is das immer so? Da stand heute morgen die halbe Technik hier drin und hat über Plutonium und so geredet.
Kollege2: Raus hier. Ich übernehme! Feindliche Übernahme! -schaut sich im Raum um- FEIERABEND!
Kollege1: Ich mein dich gar nicht mit Maus! Wenn ich dich gemeint hätte, dann würde ich Drache sagen!
Mau: Welches Ersatzgerät? ... Der is nich kaputt, den hab ich konfiguriert!
TLO: Pohaare unterscheiden sich aber nicht mit dem, was du da rauchst.
Operating1: Hihi, du hast Scheide gesagt.
Operating1: Hihi, du hast Scheide gesagt.
DieAndere: Achja...Kollege1 wird laut eigener Aussage Papa.
TLO: Das glaub ich erst, wenn das Kind mit offenem Hosenstall hier steht!
TLO: Das glaub ich erst, wenn das Kind mit offenem Hosenstall hier steht!
Ausbilder: Es funktioniert alles... nicht auf Anhieb, aber es funktioniert!
6.2.2012
Operating1: Ooooooperatingw, TLO schiebt sich ne Banane in den Mund und lächelt mich ganz komisch an!
DieAndere: TLO, was machst du da?
TLO: Alt werden! Über mich und meine Füße, sowie den Mülleimer stolpern.
TLO: Alt werden! Über mich und meine Füße, sowie den Mülleimer stolpern.
DieAndere: Das wäre bei Roy nicht mästen, sondern aufstocken...
TLO: Oh...Marzahn liegt ja gar nicht in Tschechien.
Operating1: Krüml...jetzt sei mal ehrlich...AzubiLJ5 hat doch nen Knackpo.
Krüml: Ähh...ich ha da noch nich hingesehn.
Operating1: Dann mach das demnächst mal unauffällig. Wir erzählen Roy auch nichts.
Krüml: Ähh...ich ha da noch nich hingesehn.
Operating1: Dann mach das demnächst mal unauffällig. Wir erzählen Roy auch nichts.
Operating1: Achso...ich bin eigentlich nur wegen AzubiLJ5s Knackpo hier.
TLO: Cheeeeef, der mobbt mich!
Operating1: Ich kann mir fast vorstellen, wie Chef reagieren würde: "Höhö, höhö, zu recht."
Operating1: Ach was...TLO ist gut gepolstert. Der bereitet sich das ganze Jahr auf den Winter vor.
Operating1: Der Vorteil ist...die meisten User haben prinzipiell weniger Ahnung als du. Auch wenn du gar keine Ahnung hast.
7.2.2012
TLO: Wo sind wir denn hier? Doch bestimmt nicht im Westen!
DieAndere: Aber ganz sicher nicht in Russland!
TLO: Ach komm schon, wegen der drei Meter wollen wir uns nicht streiten.
DieAndere: Aber ganz sicher nicht in Russland!
TLO: Ach komm schon, wegen der drei Meter wollen wir uns nicht streiten.
Kollege1 spielt mit seinem Spracherkennungsprogramm.
Kollege1: Arschloch.
Handy: Ist das der Mädchenname deiner Mutter?
Kollege1: Arschloch.
Handy: Ist das der Mädchenname deiner Mutter?
DieAndere: Achja, ist Mitazubi schon erschienen?
Azubit: Was, er mir? Nein.
Azubit: Was, er mir? Nein.
TLO: Stille gibts hier nicht. Hier gibts nur Chaos. Und AzubiLJ5.
TLO: "Kontrollfunktion", so kann man Bugs auch verkaufen!
Kollege2: Roy, deine Aufgabe! Lass die Pussy wimmern.
Krüml: Aber Kollege1 sitzt doch am andren Ende des Raums.
Krüml: Aber Kollege1 sitzt doch am andren Ende des Raums.
AzubiLJ5: Du bist EDV! Du hast von allem eine Ahnung! Und wenn du keine Ahnung hast, dann ist das Problem unlösbar.
8.2.2012
Orga1: Ach, Krüml...wenn du am Ausbildungspunkt "Bestialisches töten eines Kollegen" bist...nimm den da! -deutet auf AzubiLJ5-
Operating1: Na mein Telefonbärchen?
Programmierer: Person, um ihn jetzt mal ein bisschen zu mobben, [...]
Operating1: Hast doch nur noch drei Stunden! Und eine davon bist du sogar alleine!
Kollege2: Wir haben nen Kollege1, ihr habt nen AzubiLJ5!
Krüml: Ein Dorf voller Kollege1....das würde sich doch selbst in die Luft jagen.
Operating1: Dauert auch höchstens ne viertel Stunde.
Operating1: Dauert auch höchstens ne viertel Stunde.
TLO: Wo ist denn der Unterschied zwischen Lanzerote und Futuventura?
Operating1: Etwa drei Kilometer Wasser.
TLO: Siehst du, es gibt keinen!
Operating1: Etwa drei Kilometer Wasser.
TLO: Siehst du, es gibt keinen!
Krüml telefoniert. Im Hintergrund machen TLO und Operating1 Krach.
Mensch: Was ist denn da bei Ihnen los?
Krüml: Ach, das sind Kollegen. Das passiert öfter.
Mensch: Also seid ihr die Zentrale des Wahnsinns?
Mensch: Was ist denn da bei Ihnen los?
Krüml: Ach, das sind Kollegen. Das passiert öfter.
Mensch: Also seid ihr die Zentrale des Wahnsinns?
9.2.2012
Operating1: TLO, du solltest Friseur werden, das sieht gut aus! Wie kann jemand mit so wenig Haaren so gut mit Haaren umgehen?
10.2.2012
Operating1 in einer EMail:
Falls sich Einkäufer melden sollten, dass Programm nicht läuft: Sie haben recht.
Falls sich Einkäufer melden sollten, dass Programm nicht läuft: Sie haben recht.
Kollege3: Aber...hier drin ist ja noch warm. Musst mal in den Vorraum vom Rechenzentrum gehen! Da is kalt.
Operating1: Deswegen geht man da ja auch schnell durch, um ins Rechenzentrum zu gehen. Is schön warm da drin.
Operating1: Deswegen geht man da ja auch schnell durch, um ins Rechenzentrum zu gehen. Is schön warm da drin.
TLO: Boah, seid ihr fies! Mobbing ist ein Scheißdreck dagegen!
TLO: Operating1....stibst du?
Operating1 aus dem Nebenraum: Huuuuuuiiiii! -man hört Dinge fliegen-
Operating1: Ne Danke. Ich hab schon von Krüml genascht.
TLO: Sekretärin ist selbstständiges Chaos.
20.2.12
AzubiLJ5: Wir passen uns an. Wir lernen von dir TLO.
TLO: Oh Gott, ich habs befürchtet.
TLO: Oh Gott, ich habs befürchtet.
Kollege1: Bunte Haare...TLO, ist sowas bei dir im Büro nicht verboten?
TLO: Ja. Aber bei mir ist auch Kollege1 verboten, und der hält sich da nicht dran.
TLO: Ja. Aber bei mir ist auch Kollege1 verboten, und der hält sich da nicht dran.
Kollege2: Von mir gibts so wenig. Ich bin wahrscheinlich zu normal.
Krüml: Nunja...normal...
Kollege2: HALLO?! Ich bin der Normalste hier!!!
Krüml: Nunja...normal...
Kollege2: HALLO?! Ich bin der Normalste hier!!!
Und dann saßen da Roy und Kollege2 einander gegenüber und führten ein Skype-Videotelefonat.
21.2.12
Kollege2: Und dann wollten wir da noch eine Bestandsaufnahme machen. Da dachte ich dass Roy meine -nachdenkliche Pause- Dokumentaristin wird.
Mensch -am Telefon wimmert-: Meine Maaaaaus geht niiiicht!
TLO: Uhuhuhu - die Zwickauer wollen mich töten!!
TLO: Was haben die denn dafür gekriegt? Freizeit? Sicher nicht! Geld? Erst recht nicht!
AzubiLJ5: Wer will denn schon in BerlinerOrtsteil wohnen?
Krüml: Hey, ich wohn da!
AzubiLJ5: Ja du! Du hast ja auch keine Ansprüche.
Krüml: Hey, ich wohn da!
AzubiLJ5: Ja du! Du hast ja auch keine Ansprüche.
22.2.12
Krüml: AzubiLJ5, das Dingens hier...da muss ich...
AzubiLJ5: Ja, da machste einfach dies und das.
Krüml: Ja, soweit war ich auch schon aber da is dann...
AzubiLJ5: Dann machst du einfach mal ein Ticket auf.
Krüml -verzweifelt- : Das will ich ja!!! Aber du lässt mich nicht ausreden!!
TLO: Ja! Mach ihn fertig! Hau ihn!
AzubiLJ5: Ja, da machste einfach dies und das.
Krüml: Ja, soweit war ich auch schon aber da is dann...
AzubiLJ5: Dann machst du einfach mal ein Ticket auf.
Krüml -verzweifelt- : Das will ich ja!!! Aber du lässt mich nicht ausreden!!
TLO: Ja! Mach ihn fertig! Hau ihn!
Krüml -am Telefon-: Wollen Sie nochmal mit dem Kollegen reden?
Mensch: Wäre nett.
Krüml: In Ordnung, ich stelle Sie durch.
AzubiLJ5: Warum fragst du mich nicht, ob ich mit dem reden will?
Krüml: Weil du nicht mitzureden hast.
Mensch: Wäre nett.
Krüml: In Ordnung, ich stelle Sie durch.
AzubiLJ5: Warum fragst du mich nicht, ob ich mit dem reden will?
Krüml: Weil du nicht mitzureden hast.
TLO: Du, schätzelein, hast du noch so ein Schlüpper für mein?
Dame: Ne, das tut mir leid, du hast ein Schlüpperloses Modell erhalten.
Dame: Ne, das tut mir leid, du hast ein Schlüpperloses Modell erhalten.
Roy: Du hasts ja gut! Zu meiner Zeit war TLProg ein Fabelwesen.
Telefonat
TL1: TL1.
Krüml: Hallo TL1, Krüml hier.
Tl1: Oh! Krüml! Meine Krüml! -denkt ne Sekunde nach- Also die aus meiner Abteilung!
Krüml: Hallo TL1, Krüml hier.
Tl1: Oh! Krüml! Meine Krüml! -denkt ne Sekunde nach- Also die aus meiner Abteilung!
23.2.12
Operatingw: Wir nutzen unsre Azubis nicht aus... Krüml! Bring mir Kaffee.
Krüml: Willst du ein billig-Riesen?
Operatingw: Nein.
Krüml: Und was macht ich jetzt damit? AzubiLJ5 damit bewerfen?
Operatingw: Ja.
Krüml: Meinst du, ich treffe ihn am Kopf?
Operatingw: Ja.
Krüml - wirft-
AzubiLJ5: Hej! Genau auf die Nase! Das ist fies, damit hab ich nicht gerechnet!
Operatingw: Nein.
Krüml: Und was macht ich jetzt damit? AzubiLJ5 damit bewerfen?
Operatingw: Ja.
Krüml: Meinst du, ich treffe ihn am Kopf?
Operatingw: Ja.
Krüml - wirft-
AzubiLJ5: Hej! Genau auf die Nase! Das ist fies, damit hab ich nicht gerechnet!
Krüml (08:58) AzubiLJ5 will dich oO
Roy (09:13) sprechen?
Roy (09:13) ich hoffe sprechen 0o
Roy (09:13) sprechen?
Roy (09:13) ich hoffe sprechen 0o
Mensch kommt rein und betrachtet den Essenplan: Mh...okay ess ich.
Prog1: Und dann ist seit Mittwoch Fastenzeit...was natürlich für Personen mit meinem Kaffeekonsum, der bereits eine Lateinamerikanische Revolution finanziert hat, sehr schlecht ist.
24.2.12
AzubiLJ5: Hallo, AzubiLJ5 hier. ... Bin ich jetzt im falschen Haus gelandet? ... Oh... Naja, wenn wir schon mal dabei sind: Haben Sie denn irgendwelche Probleme?
Roy: Ich hab se ausprobiert...gedruckt...gedruckt...gedruckt...Ja Kollege1, nächstes Mal probier ich auch aus, ob die bei Feuchtigkeit gehen, und bei plus 30 Grad und bei Minus 10 Grad. Kann ja sein, dass sich da was zusammenzieht...
27.2.12
Krüml: Welche Art müssen denn die Stecker haben?
Externer: Öööööhm....die schwarzen!
Externer: Öööööhm....die schwarzen!
Mensch: Das ist nich meiner...das ist auch nicht ihrer. Die stecken halt alle ihre Karten da rein. Die PC-Hure!
Mensch: Und wenn der Kollege2 mit im Raum steht....mit dem hab ich auch noch einen mittleren Truhthahn zu rupfen!
Mensch: Ich hab mal wieder ein Problem mit meinem Lieblingsdrucker...der druckt nicht...ich hab ihn schon getreten...ich hab ihn schon angeschrieen und beschmipft. Aber er will einfach nicht!
TLO: Was ich mir bei AzubiLJ5 auch sehr gut vorstellen könnte, wären Hosenträger!
DieAndere: Ihgitt...wer produziert denn Limettensaft?
Krüml: Das ist jetzt deiner kranken Fantasie überlassen!
DieAndere: Ih!! Wuäääh!
Krüml: Das ist jetzt deiner kranken Fantasie überlassen!
DieAndere: Ih!! Wuäääh!
DieAndere: Mensch Krüml, jetzt kann ich wegen dir heute nacht nicht schlafen!
Krüml: Hihi, Ziel erreicht!
Krüml: Hihi, Ziel erreicht!
Sekretärin: Was habt ihr denn mit TLO gemacht, der meckert gar nicht...ist er denn mal satt?
28.2.12
Mitazubi: Warum scannst du meinen QR-Code?!
29.2.12
Telefon klingelt
Krüml: Krüml EDV, hallo?
TLO: Guten Tag, TLO mein Name...
Krüml: Guten Tag Hr. TLO.
Krüml: Krüml EDV, hallo?
TLO: Guten Tag, TLO mein Name...
Krüml: Guten Tag Hr. TLO.
Programmierer1: Und dann nimmst du das 'W'. Wie Warenwirtschaft. Oder widerlich.
Mensch: Traumreise...sagt dir das was?
TLO: Ich fühl mich hier immer wie in ner Traumreise.
TLO: Ich fühl mich hier immer wie in ner Traumreise.
Kollege2: Hi! Wo ist denn der Dicke?
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Donnerstag, 23. Februar 2012
Regenbogen.
Na, schonmal ein blondes ich gesehen?
Ja, ich muss zugeben, das Bild ist von letzter Woche Dienstag, aber es wurden welche gewünscht, von jemanden, der kein facebook hat. Schande oder so.
Wobei...ich glaube ich würde noch misstrauischer werden, als ich eh schon bin, wenn ich meine Mutter auf facebook hätte.
Es ist übrigens nicht bei der Farbe geblieben ;)
Einmal ein schlechtes Webcambild....
Ich würde gerne dazu sagen, dass ich zu den Farben sowohl positive, als auch negative Kritikk gehört habe, selbst jetzt noch, als sie schon ziemlich ausgewaschen waren. Am Wochenende wollte ich sie mir neu einbunten und diesmal sogar mit Lila drin, da mein Freund an mich gedacht hat, als er auf Dienstreise war *-*
Das ist qualitativ das beste Bild, das ich habe, allerdings auch das, an dem ich am beklopptesten gucke. Jedem das seine.
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Donnerstag, 16. Februar 2012
Seelenauszug
Allgemein wird ja behauptet, ein Blog sei so etwas wie ein Tagebuch, nur dass es für alle lesbar im Internet steht. Ich glaube nicht. Ich weiß natürlich, dass es genug Leute gibt, die dieses Medium als eine Art Tagebuch benutzen, aber das find das bescheuert. Wann immer ich etwas poste, sei es dieser Blog, oder facebook, oder – als ich es damals getan habe – Twitter, dann war ich mir immer im vollen Bewusstsein, das alles, was ich schreibe, von jedem gelesen werden kann, der das findet. Ich gehe aber in den meisten Fällen davon aus, dass es für Menschen, die mich nicht kennen schlicht nicht interessant ist, was ich zum Lesen herausgebe.
Gerade, seit ich in Berlin wurde, ist alles, was ich geschrieben habe, sehr weit zurück gegangen. Dadurch, dass ich jetzt arbeite, und nicht mehr in der Schule rumhänge,ist meine Freizeit ziemlich weit zusammen geschrumpft. Und obwohl wir jetzt schon über ein halbes Jahr zusammenleben möchte ich immer noch so viel von dieser Freizeit mit meinem Freund zusammen erleben, wie ich kann. Und dann sind dann noch die Ratten und die Hausarbeit, das Kochen und und und. Zudem weiß ich auch, dass meine Arbeitskollegen sowohl in facebook, als auch hier mitlesen können und zu Teilen (BoB) auch wollen. Daher achte ich auch etwas mehr darauf, was ich schreibe, als zuvor. Das sieht man auch an der Menge der Beiträge hier im Blog.
Ich habe Lust zu schreiben. Und Musik auf den Ohren. Nur kein Thema. Dann schreib ich halt von mir. Wen es nicht interesssiert, der kann sich eine andere Seite zum lesen suchen.
Ich wusste schon lange, dass ich von zu Hause ausziehen wollte. Irgendwie schon seit meinem ersten Freund. Nur die Orte haben sich verändert. Spätestens ab der Oberstufe habe ich mir den Auszug feste vorgenommen. Ich wollte etwas beweisen. Sowohl mir, als auch der Welt um mich herum. Nachdem mein Bruder selbst nach Ende seiner Ausbildung eine gewisse Weigerung an den Tage legte, auszuziehen, wollte ich zeigen, dass es auch anders geht. Schon für die Ausbildung weg. Anhand der Tatsache, wie mir Einladungen zu Bewerbungsgesprächen zugeschickt hat, wurde mir dann doch klar, dass ich nie so wirklich dran geglaubt habe, dass es jemals klappen würde.
Tja, und jetzt sitze ich hier, und überlege, wie sehr ich mich verändert habe.
Ich glaube, ich bin zickiger geworden. Das sei mal ganz am Anfang gesagt. Ich reagiere viel aggressiver auf dämliche Kommentare zu mir, mache mir aber nach wie vor tausende von Gedanken, was mein Gegenüber denn gemeint hat. Wenn ich Leute damit verletze, dann tut mir das Leid.
Zeitgleich bin ich selbstbewusster geworden, denke ich. Ich schaffe es besser, auf Leute zuzugehen und anzusprechen. Ja, ich bin immer noch nicht wirklich gut darin, aber ich lerne. Ich kann mit Menschen telefonieren. Nicht gern, aber ich schaffe es. Irgendwie. Wahrscheinlich liegt das daran, dass ich stolz sein kann. Stolz auf all das, was ich erreicht habe. Ich habe eine super Ausbildung in einer Firma mit klasse Kollegen, schreibe nicht schlechte Noten in der Schule und habe den besten Freund der Welt (blabla, sagt jeder und so. Ich weiß). Ich könnte so weiter machen.
Auch wenn ich meine Phasen habe, in denen ich nur noch nach Hause will, weil mir das alles zu neu, zu fremd ist. Manchmal wünschte ich mich zu Hause in mein Zimmer in die Ecke meines Sofas, mit der Decke über mir und lauter Musik auf den Ohren. Die vertrauten Geräusche und Gerüche. Das alles, womit ich aufgewachsen bin. In diesen Momenten fühle ich mich unendlich schwach. Ich weiß, dass es nicht mehr so werden wird. Nie wieder. Ich bin kein Schulkind mehr.
Fast jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter telefoniere, betont sie wie stolz sie auf mich ist. Nicht nur, weil ich mir etwas großes vorgenommen habe, sondern auch, weil ich es durchziehen kann. Weil ich es schaffe, und es mir wirklich nicht schlecht geht.
Und dann fällt mir ein, dass ich doch nicht so schwach bin. Ich kann meine Meinung sagen, wenn das nötig ist, und zumindest manchmal meinem lieben Kollegen1 die Stirn bieten. Er ist ein Großmaul, aber wenn man weiß, wie man damit umgehen kann... ohne ihn wäre die Arbeit um einiges unlustiger ;)
Ich mag es nicht, wenn man mich bevorzugt, nur weil ich weiblich bin. Das fängt schon damit an, dass ich mich grundsätzlich dagegen wehre, wenn Roy nach dem Einkauf anbietet, dass ich die leichtere Tasche tragen könnte. Dann muss ich es mir auf einmal beweisen. Ich bin stark. Irgendwie. Das selbe habe ich auf Arbeit diverse Male, wenn es darum ging, die großen Wägen durch die Gegend zu zerren oder mal den einen oder anderen schwereren Drucker (mit)anzuheben. Ich schaffe es. Ich schaffe alles.
Das macht mir Mut.
Das kann ich weiter machen.
Was ich mit diesem Text sagen wollte? Ich weiß es nicht genau. Ich wollte es mal losgeworden sein.Wen es nicht interessiert, und der es trotzdem gelesen hat: selbst Schuld.
Aber an dieser Stelle mal: Danke! Danke an all die Leute, die mich zu dem gemacht haben, was ich bin. Ihr seid weltklasse.
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Gerade, seit ich in Berlin wurde, ist alles, was ich geschrieben habe, sehr weit zurück gegangen. Dadurch, dass ich jetzt arbeite, und nicht mehr in der Schule rumhänge,ist meine Freizeit ziemlich weit zusammen geschrumpft. Und obwohl wir jetzt schon über ein halbes Jahr zusammenleben möchte ich immer noch so viel von dieser Freizeit mit meinem Freund zusammen erleben, wie ich kann. Und dann sind dann noch die Ratten und die Hausarbeit, das Kochen und und und. Zudem weiß ich auch, dass meine Arbeitskollegen sowohl in facebook, als auch hier mitlesen können und zu Teilen (BoB) auch wollen. Daher achte ich auch etwas mehr darauf, was ich schreibe, als zuvor. Das sieht man auch an der Menge der Beiträge hier im Blog.
Ich habe Lust zu schreiben. Und Musik auf den Ohren. Nur kein Thema. Dann schreib ich halt von mir. Wen es nicht interesssiert, der kann sich eine andere Seite zum lesen suchen.
Ich wusste schon lange, dass ich von zu Hause ausziehen wollte. Irgendwie schon seit meinem ersten Freund. Nur die Orte haben sich verändert. Spätestens ab der Oberstufe habe ich mir den Auszug feste vorgenommen. Ich wollte etwas beweisen. Sowohl mir, als auch der Welt um mich herum. Nachdem mein Bruder selbst nach Ende seiner Ausbildung eine gewisse Weigerung an den Tage legte, auszuziehen, wollte ich zeigen, dass es auch anders geht. Schon für die Ausbildung weg. Anhand der Tatsache, wie mir Einladungen zu Bewerbungsgesprächen zugeschickt hat, wurde mir dann doch klar, dass ich nie so wirklich dran geglaubt habe, dass es jemals klappen würde.
Tja, und jetzt sitze ich hier, und überlege, wie sehr ich mich verändert habe.
Ich glaube, ich bin zickiger geworden. Das sei mal ganz am Anfang gesagt. Ich reagiere viel aggressiver auf dämliche Kommentare zu mir, mache mir aber nach wie vor tausende von Gedanken, was mein Gegenüber denn gemeint hat. Wenn ich Leute damit verletze, dann tut mir das Leid.
Zeitgleich bin ich selbstbewusster geworden, denke ich. Ich schaffe es besser, auf Leute zuzugehen und anzusprechen. Ja, ich bin immer noch nicht wirklich gut darin, aber ich lerne. Ich kann mit Menschen telefonieren. Nicht gern, aber ich schaffe es. Irgendwie. Wahrscheinlich liegt das daran, dass ich stolz sein kann. Stolz auf all das, was ich erreicht habe. Ich habe eine super Ausbildung in einer Firma mit klasse Kollegen, schreibe nicht schlechte Noten in der Schule und habe den besten Freund der Welt (blabla, sagt jeder und so. Ich weiß). Ich könnte so weiter machen.
Auch wenn ich meine Phasen habe, in denen ich nur noch nach Hause will, weil mir das alles zu neu, zu fremd ist. Manchmal wünschte ich mich zu Hause in mein Zimmer in die Ecke meines Sofas, mit der Decke über mir und lauter Musik auf den Ohren. Die vertrauten Geräusche und Gerüche. Das alles, womit ich aufgewachsen bin. In diesen Momenten fühle ich mich unendlich schwach. Ich weiß, dass es nicht mehr so werden wird. Nie wieder. Ich bin kein Schulkind mehr.
Fast jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter telefoniere, betont sie wie stolz sie auf mich ist. Nicht nur, weil ich mir etwas großes vorgenommen habe, sondern auch, weil ich es durchziehen kann. Weil ich es schaffe, und es mir wirklich nicht schlecht geht.
Und dann fällt mir ein, dass ich doch nicht so schwach bin. Ich kann meine Meinung sagen, wenn das nötig ist, und zumindest manchmal meinem lieben Kollegen1 die Stirn bieten. Er ist ein Großmaul, aber wenn man weiß, wie man damit umgehen kann... ohne ihn wäre die Arbeit um einiges unlustiger ;)
Ich mag es nicht, wenn man mich bevorzugt, nur weil ich weiblich bin. Das fängt schon damit an, dass ich mich grundsätzlich dagegen wehre, wenn Roy nach dem Einkauf anbietet, dass ich die leichtere Tasche tragen könnte. Dann muss ich es mir auf einmal beweisen. Ich bin stark. Irgendwie. Das selbe habe ich auf Arbeit diverse Male, wenn es darum ging, die großen Wägen durch die Gegend zu zerren oder mal den einen oder anderen schwereren Drucker (mit)anzuheben. Ich schaffe es. Ich schaffe alles.
Das macht mir Mut.
Das kann ich weiter machen.
Was ich mit diesem Text sagen wollte? Ich weiß es nicht genau. Ich wollte es mal losgeworden sein.Wen es nicht interessiert, und der es trotzdem gelesen hat: selbst Schuld.
Aber an dieser Stelle mal: Danke! Danke an all die Leute, die mich zu dem gemacht haben, was ich bin. Ihr seid weltklasse.
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Mittwoch, 1. Februar 2012
Best of Büro - Part 4
Sie sind ALLE Wahnsinnig. Das war zumindest der Gedanke, der mi im Kopf herumschwirrte, als ich heute das erste mal im neuem Büro saß. Aber ich glaube das könnte eine witzige Zeit werden. Und ich werde... achje, das wird noch was.
Aber lassen wir die Zukunft erstmal ruhen und mischen die Vergangenheit wieder auf. Denn einmal mehr habe ich Zitate gesammelt, die so gefallen sind. Da ich im Dezember recht wenig imBüro war, habe ich den Januar auch einfach mal dazu genommen, was Kollege1 bereits dazu veranlasst hat mich einmal mehr anzumeckern, mein Blog sei nicht aktuell. Tja. Dann Kommt BoB halt jetzt. In großartiger Länge. Viel Spaß ;)
PS: Anfang Dezember hatte Roy sich die Haare schneiden lassen ;)
5.12.2011
6.12.2011
7.12.2011
9.12.2011
13.12.2011
Übrigens hat Kollege1 gestern um 12:12 aufgehört zu rauchen. Ich möchte das hier nochmal besonders betonen, damit er sich gut fühlt, wenn er das liest, dass er es schon so lange durchgehalten hat!
14.12.2011
15.12.2011
16.12.2011
4.1.2012
5.1.2012
6.1.2012
9.1.2012
10.1.2012
11.1.2012
12.1.2012
23.1.2012
24.1.2012
25.1.2012
26.1.2012
27.1.2012
30.1.2012
31.1.2012
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Aber lassen wir die Zukunft erstmal ruhen und mischen die Vergangenheit wieder auf. Denn einmal mehr habe ich Zitate gesammelt, die so gefallen sind. Da ich im Dezember recht wenig imBüro war, habe ich den Januar auch einfach mal dazu genommen, was Kollege1 bereits dazu veranlasst hat mich einmal mehr anzumeckern, mein Blog sei nicht aktuell. Tja. Dann Kommt BoB halt jetzt. In großartiger Länge. Viel Spaß ;)
PS: Anfang Dezember hatte Roy sich die Haare schneiden lassen ;)
5.12.2011
Operating1: Roy, was hast du mit deinen Haaren gemacht? Du siehst direkt...zwei Wochen jünger aus!
Kollege1: Roy! Du siehst ja aus wien Mensch!!!
Ausbilder: Auf jeden Fall ist das unsre Datenbank, wo wir reinschreiben, wenn wir meckern...
Kollege1: ...also unsre Tage haben oder so.
Kollege1: ...also unsre Tage haben oder so.
Kollege1: Ausbilder, ich hab ne Idee. Wir arbeiten nur noch den halben Monat.
Ausbilder: Hä? Wieso?
Kollege1: Na, mein Geld reicht auch nur bis zum 15ten.
Ausbilder: Hä? Wieso?
Kollege1: Na, mein Geld reicht auch nur bis zum 15ten.
Kollege1: So, und jetzt redet Krüml die nächsten 20 Jahre nicht mehr mit mir, jetzt hab ichs geschafft....
[30 Sekunden später]
Kollege1 -wimmernd-: Krüml? Küüüüüüüüml? Boah, is die nachtragend!
[30 Sekunden später]
Kollege1 -wimmernd-: Krüml? Küüüüüüüüml? Boah, is die nachtragend!
Kollege1: Kind deiner Eltern...ich dachte sie haben dich beim Betten machen gefunden.
Roy: Ne, das war doch bei dir so.
Kollege1: Achja, stimmt.
Roy: Ne, das war doch bei dir so.
Kollege1: Achja, stimmt.
Kollege1: Hä? Das ist mir zu hoch. Schreib das mal auf, da muss ich zu Hause drüber nachdenken.
Kollege1: Wer hat den verstanden?
Roy: Ich.
Kollege1: Wer fand ihn lustig? -Stille- Wer fand ihn zu 1% lustig? -Stille- Krüml, du bist SO fies zu mir!
Roy: Ich.
Kollege1: Wer fand ihn lustig? -Stille- Wer fand ihn zu 1% lustig? -Stille- Krüml, du bist SO fies zu mir!
6.12.2011
Mensch bedankt sich für Muffins
Roy: Da kannst du dich beim ... Sarah bedanken.
Roy: Da kannst du dich beim ... Sarah bedanken.
Ausbilder -am Telefon-: EDV, Hallo. -verzieht das Gesicht in Verwirrung- Was?!
7.12.2011
8:50
Zum Eintragen in eine Liste, wer den Schlüssel gerade hat, braucht man eine Uhrzeit. Krüml schreibt in die Liste und schielt auf die nächstbeste Uhr.
Operating1: 18:50...Oh, 18 Uhr...Feierabend!
Zum Eintragen in eine Liste, wer den Schlüssel gerade hat, braucht man eine Uhrzeit. Krüml schreibt in die Liste und schielt auf die nächstbeste Uhr.
Operating1: 18:50...Oh, 18 Uhr...Feierabend!
Kollege3: Moin...Roy, du warst beim Friseur!
Roy:...ich wollt schon nix sagen.
Roy:...ich wollt schon nix sagen.
Kollege3: Am besten, man baut morgens auf. Da schlafen die noch alle. Ab Mittags, Nachmittags, da fangen die Leute an zu nörgeln.
Ausbilder: Wollen wir Teamleiter werden?
Kollege1: Ich will dein Lakei werden...bleiben!
Kollege1: Ich will dein Lakei werden...bleiben!
Ausbilder -singt- : Ich hab ne Zwiebel aufm Kopf ich bin ein Döner.
Roy: Jaaaa
Ausbilder: WAS? Hast du was dagegen?
Roy: Jaaaa
Ausbilder: WAS? Hast du was dagegen?
Ausbilder: Lenovo-Schraubendreher. 370 Euro!
Roy: Was?!
Ausbilder: 'Ach ne, is ne 3-Jahre-Hersteller-vor-Ort-Garantie.
Roy: Was?!
Ausbilder: 'Ach ne, is ne 3-Jahre-Hersteller-vor-Ort-Garantie.
TLO: Ich bin schon am Überlegen, wie ich euch nenne. Wahrscheinlich Roys Krüml und die Andere. Aber da hat die Andere schon ein Veto gegen eingelegt.
TLO: Kann keiner von euch nen 20er klein machen? Mensch! Dann geh ich halt rüber zu denen, die Geld haben!
AzubiLJ5: Die können dir das höchstens groß machen.
AzubiLJ5: Die können dir das höchstens groß machen.
DieAndere: Mein eines Ich mag nur Nudeln, mein anderes nur Reis, was mach ich?
Krüml: Ich kauf beides.
DieAndere: Nein, du bist Azubi, das kannst du dir nicht leisten.
Krüml: Gut, dann kauf ich Schokolade!
Krüml: Ich kauf beides.
DieAndere: Nein, du bist Azubi, das kannst du dir nicht leisten.
Krüml: Gut, dann kauf ich Schokolade!
9.12.2011
Kollege1 betritt das Büro: Moin Bananenrepublik.
Roy: Hab ich gehört, hat se mir erzählt.
Kollege1: Jaja, Frauen erzählen viel, wenn der Tag lang is.
Kollege1: Jaja, Frauen erzählen viel, wenn der Tag lang is.
(Mau is den Dezember über im Urlaub/Schule)
Kollege2: Ich denk gerade drüber nach, wer mir den zweiten Kalender gegeben hatte?
Roy: Der Mau? Der sich nich wehren konnte?
Kollege2: Jaaaa, der Mau!
Kollege2: Ich denk gerade drüber nach, wer mir den zweiten Kalender gegeben hatte?
Roy: Der Mau? Der sich nich wehren konnte?
Kollege2: Jaaaa, der Mau!
Kollege1 -am Telefon-: Kollege1 von der EDV, ich hab auch keine Lust mehr.
Roy: Du hast das Michael Jackson-Blatt rausgerissen!!
Ausbilder: Das Michael Jackson-Blatt?
Roy: Es wird langsam bleich!
Ausbilder: Das Michael Jackson-Blatt?
Roy: Es wird langsam bleich!
Kollege1: He, wenn Ausbilder das nächste mal fragt, warum man zu spät gekommen ist, muss man mal antworten "Hatte Gegenwind."
13.12.2011
Ausbilder: Kollege3, der xy will dich demnächst anrufen...also hau ab!!!
Kollege3: Festnetz oder Mobil? Ach...ich leg einfach ne Umleitung von Mobil auf Festnetz und von Festnetz auf Mobil...dann hängt er in einer Schleife!
Kollege1: Du siehst so erholt aus. Hast du ausgeschlafen.
Krüml: Ja.
Kollege1: Siehst du? Hab ich gleich gesehen.
Krüml: Ich bin so stolz auf dich!
Kollege1: Bist du gar nicht!
Krüml: Stimmt. Hm -schulterzuck-
Krüml: Ja.
Kollege1: Siehst du? Hab ich gleich gesehen.
Krüml: Ich bin so stolz auf dich!
Kollege1: Bist du gar nicht!
Krüml: Stimmt. Hm -schulterzuck-
Übrigens hat Kollege1 gestern um 12:12 aufgehört zu rauchen. Ich möchte das hier nochmal besonders betonen, damit er sich gut fühlt, wenn er das liest, dass er es schon so lange durchgehalten hat!
Kollege1: Ich fang ja im Urschleim an. In der Ursuppe!
Kollege3: Okay, ich setze mich.
Kollege3: Okay, ich setze mich.
Krüml: Ihr habt jetzt also bei Kollege1 aufgeräumt?
Ausbilder: Ja.
Krüml: Da ists jetzt ordentlich?
Ausbilder: Naja....für einen Monat oder so.
Ausbilder: Ja.
Krüml: Da ists jetzt ordentlich?
Ausbilder: Naja....für einen Monat oder so.
Ausbilder: Du hast ja keine Ahnung...was is dit?
Roy: Weißte, ich dachte schon ich werd blöde und kann nicht mehr lesen.
Ausbilder: Dacht ich auch!
Ausbilder: Dacht ich auch!
Kollege1: Ich bin als Nichtraucher nicht Bürokompatibel.
14.12.2011
Kollege1: Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich geraucht habe, bin schweißgebadet aufgewacht und war froh, dass ich nich geraucht hab.
Kollege3: Und hast dir vor schreck gleich eine angezündet?
Kollege3: Und hast dir vor schreck gleich eine angezündet?
Krüml -am Telefon- : Sag mal, Kollege3 telefoniert gerade, oder?
Roy: Das halt ich fürn Gerücht.
Roy: Das halt ich fürn Gerücht.
Ausbilder: As soon as Possible kann auch nächstes Jahr sein, oder?
Kollege2: Und wieso soll ich den runterfahren?
TL2: Keine Ahnung. Mir war gerade so.
TL2: Keine Ahnung. Mir war gerade so.
15.12.2011
Kollege1: Ey! Roy fand einen gut von mir! "Geht nen Schneemann in die Sauna, kommt raus, is der Schlitten weg." -beobachtet Ausbilder- YEAH! Ausbilder fand ihn auch gut! Ein bisschen!
Chef: Und wenn ich mir ansehe, dass die S-Bahn heute wegen eines Stromausfalls gar nicht gefahren ist, dann sehe ich, dass wir doch irgendwas richtig machen.
16.12.2011
Ausbilder- am Telefon-: Der xy ist nicht mehr da....und der Nachfolger bekommt keinen PC mehr? Sowas mag ich! Is ja fast wie Weihnachten.
Operating 1: 8:43 OOOOOODER 8:41 OOOOODER 8:42
Krüml: Ach, ich hab einfach 8:43 geschrieben.
Operating1: Obwohl drei Uhren 8:41 sagen?!
Krüml: Jop.
AzubiTe: Du lebst voll in der Zukunft!
Krüml: Ach, ich hab einfach 8:43 geschrieben.
Operating1: Obwohl drei Uhren 8:41 sagen?!
Krüml: Jop.
AzubiTe: Du lebst voll in der Zukunft!
Ausbilder: Und du hast nen Bildschirm angezündet?
Krüml: Nur ein bisschen -unschuldig grins-
Ausbilder: Ts, das geht doch nich.
Krüml: Nur ein bisschen -unschuldig grins-
Ausbilder: Ts, das geht doch nich.
Kollege1: Habt ihr schon gehört? Kim Jong 2 ist tot!
Ausbilder: Der Nachfolger jetzt auch schon?
Roy: Der heißt Kim Jong Il, das ist ein großes 'I' und ein kleines'l'.
Ausbilder: Der Nachfolger jetzt auch schon?
Roy: Der heißt Kim Jong Il, das ist ein großes 'I' und ein kleines'l'.
4.1.2012
Mensch: Is das hier ne Schlosserei oder ne Kirche?
Mensch2: Wieso?
Mensch: So so ruhig hier.
Mensch2: Wieso?
Mensch: So so ruhig hier.
Roy: Ne, als nächstes will ich nen vernünfitges Auto.
Kollege1: Roy wird erwachsen!
Krüml: Voll eklig, oder?
Kollege1: Roy wird erwachsen!
Krüml: Voll eklig, oder?
Ausbilder: Es soll jemand anrufen...
Roy tippt auf seinem Telefon rum, bei Ausbilder klingelt es
Ausbilder: Doch nicht du!!
Roy tippt auf seinem Telefon rum, bei Ausbilder klingelt es
Ausbilder: Doch nicht du!!
Kollege1 -am Telefon-: Mal unter uns...der xy...hat der was geraucht? [...] Darf ich ihn zuerst anschreien?
Kollege1: Und Roy, denk immer daran: "Wer scheiße frisst und Popel kaut, der kauft auch das, was Opel baut."
5.1.2012
Kollege1: Und die Frau ist komisch.
Kollege3: Meinst du mit "die Frau" deine Freundin?
Kollege1: Jop.
Kollege3: Meinst du mit "die Frau" deine Freundin?
Kollege1: Jop.
Kollege1: Dein Pony war kürzer...
Kollege3: Hat se sich was rangestrickt, meinst du?
Kollege3: Hat se sich was rangestrickt, meinst du?
Kollege3: ...hast du ein Glück, dass du heute Geburtstag hast.
Kollege1: Der Igel ist kaputt.
Kollege3: Wie das, hast du ihn überfahren?
Kollege3: Wie das, hast du ihn überfahren?
Kollege1: Ich hab nen Geschenk bekommen!
Roy: Was denn? Ne Bombe?
Roy: Was denn? Ne Bombe?
6.1.2012
Kollege2: Kollege3 macht keinen Sport. Er ärgert Kollege1!
AzubiLJ5 betritt den Raum.
Kollege2: AzubiLJ5, Ausbildungsnachweise brauchst du nicht mehr abzugeben.
Kollege2: AzubiLJ5, Ausbildungsnachweise brauchst du nicht mehr abzugeben.
Kollege3: Ich dachte ich bin der Grund für deine Kopfschmerzen!
Kollege1: Ich hab meinen Gürtel vergessen...das nervt mich schon wieder.
Roy: Nimm halt nen USB-Kabel.
Roy: Nimm halt nen USB-Kabel.
Krüml: Wieso ist da eigentlich ein Viech in der Scheibe?
Roy: Das ist keine Scheibe, das ist eine vitrine!
Roy: Das ist keine Scheibe, das ist eine vitrine!
Kollege1: Hallooooo Kollegeeeeeeee2.
Kollege2: Sowas macht mir ja Angst.
Kollege1: Hallooooo Kollegeeeeeeee2.
Kollege2: Wenn du jetzt noch anfängst zu sabbern ist es perfekt.
Kollege2: Sowas macht mir ja Angst.
Kollege1: Hallooooo Kollegeeeeeeee2.
Kollege2: Wenn du jetzt noch anfängst zu sabbern ist es perfekt.
Ausbilder: Lernresistent...wie der AzubiLJ5...unser Bubi...unsre Butterbirne.
Kollege1: Es gibt 7 Milliarden Menschen auf der Welt. Und genau mit dir muss ich arbeiten!
Kollege1: Kollege3! Ne halbe Stunde ohne dich ist wie ne Woche Urlaub!
Kollege3: Das is ja schön, da können wir ja jetzt deinen Urlaub ja streichen.
Kollege3: Das is ja schön, da können wir ja jetzt deinen Urlaub ja streichen.
Kollege1: Kollege3, steck ihn doch mal rein!
Kollege3: Ich bin vertieft in ganz schwere, komplizierte Aufgaben. Ich kopiere Texte zusammen.
Roy: Du guttenbergst also?
Roy: Ich bin ja auch ein Körper-Klaus.
Kollege2 -lacht- : Roy, ich finde diese Einsicht sehr gut!
Kollege2 -lacht- : Roy, ich finde diese Einsicht sehr gut!
Ausbilder: "Ab 45 lässt das Gehirn nach." Bei manchen Programmieren hier glaub ich das sogar.
9.1.2012
Mau macht seinen Adventakalender auf und knabbert Schoki.
Kollege3: Ach, da war jemand sparsam?
Mau: Ja.
Kollege3: Hat dir die fehlende Anwesenheit bei geholfen, wa?
Kollege3: Ach, da war jemand sparsam?
Mau: Ja.
Kollege3: Hat dir die fehlende Anwesenheit bei geholfen, wa?
Mitazubi: Solang ich meine Seele dafür nicht verkaufe.
Ausbilder: Zu spät, du hast hier unterschrieben.
Ausbilder: Zu spät, du hast hier unterschrieben.
Kollege1 hält sich das saugende Staubsaugerrohr an den Hals
Kollege1: Bwah! Das sollt ich lassen, sonst gibt es Ärger daheim.
Kollege1: Bwah! Das sollt ich lassen, sonst gibt es Ärger daheim.
Kollege1: 2,90€ ist die kleine Schale! Diskutier nicht mit dem, der die Preise macht!
Kollege1: Krüml, du musst mir mal helfen! Ich steck ihn dir rein und du ziehst ihn dann raus!
Ausbilder: Wann räumste denn hier auf?
Kollege1: Ich hab mir das für dieses Jahr vorgenommen.
Kollege1: Ich hab mir das für dieses Jahr vorgenommen.
Kollege1: Hier, Krüml und Sarah wollen auch ein Kind!
10.1.2012
Kollege3: Die hat ja nur nen Smart gefahren. Also nichtmal nen richtiges Auto.
Mensch: Entweder es ist verbrannt....oder es hat jemand in den Drucker gepinkelt.
Mensch: A propos komische Krankheiten: Wo is Kollege1?
Kollege1: Roy, mach mal ne Notiz! Krüml hat für zwei Minuten verschissen.... und weil sie gelacht hat für vier!
11.1.2012
Kollege1: Du kannst ja mit jedem! Du kannst sogar mit Roy! Und das is ja wohl ne Meisterleistung!!
12.1.2012
Draußen fährt ein Rettungswagen vorbei.
Ausbilder -am Fenster-: Oh! Der fährt zu uns!
Kollege1: Mau?! Ach ne, der sitzt da.
Ausbilder -am Fenster-: Oh! Der fährt zu uns!
Kollege1: Mau?! Ach ne, der sitzt da.
23.1.2012
Kollege2: Roy...sei ein Arschloch!
Chef zu Kollege1: So wie du arbeitest möchte ich Urlaub machen!
Kollege2: Nimmst du Drogen?
Ausbilder: Hoffentlich, wie soll ers sonst hier aushalten?
Ausbilder: Hoffentlich, wie soll ers sonst hier aushalten?
24.1.2012
Kollege2: Ob die Bewerber alle wissen, worauf sie sich hier einlassen?
Ausbilder: 4 einhalb Wochen noch.
Roy: Und dann sind wir dich los?
Ausbilder: Ja. Freuste dich.
Roy: Jop.
Ausbilder: Du bist ja ein Arsch.
Roy: Und wenn dann auch noch Kollege1 krank ist...dann mach ich hier Party.
Roy: Und dann sind wir dich los?
Ausbilder: Ja. Freuste dich.
Roy: Jop.
Ausbilder: Du bist ja ein Arsch.
Roy: Und wenn dann auch noch Kollege1 krank ist...dann mach ich hier Party.
Ausbilder -am Telefon zu Kollege1- : Hi. Na, krankes Huhn?
25.1.2012
Kollege2: Ist schon fies, wenn der Wagen größer ist als Krüml.
Ausbilder: Is se doch selbst schuld. Soll se doch wachsen.
Ausbilder: Is se doch selbst schuld. Soll se doch wachsen.
26.1.2012
Krüml: Ist Kollege2 heute denn nicht da?
Kollege3: Ne, der hat nen Abbummeltag. Wir dürfen ihn aber gern anrufen, wenn was is. Aber nicht vor 9 Uhr!
Kollege3: Ne, der hat nen Abbummeltag. Wir dürfen ihn aber gern anrufen, wenn was is. Aber nicht vor 9 Uhr!
Mensch: Laienspieltruppe. Zu blöd nen Eimer Wasser umzuschmeißen. Aber alle!
Telefon klingelt
Kollege1: Oh...da sind sie wieder, meine Probleme.
Kollege1: Oh...da sind sie wieder, meine Probleme.
Ausbilder und Krüml sortieren Teile
Ausbilder: Wenn das Gold wäre...
Krüml: Dann würde Kollege1 die nicht einfach so rumliegen lassen.
Ausbilder - lacht- : Du kennst Kollege1 nicht!
Ausbilder: Wenn das Gold wäre...
Krüml: Dann würde Kollege1 die nicht einfach so rumliegen lassen.
Ausbilder - lacht- : Du kennst Kollege1 nicht!
27.1.2012
Operating1: Du hasts kaputt gemacht!
Roy: Kollege2 hat das Internet kaputt gemacht?
Kollege3: Ach, der ist das immer!
Roy: Kollege2 hat das Internet kaputt gemacht?
Kollege3: Ach, der ist das immer!
30.1.2012
Kollege1: Kollege3, kannst du mal bitte die Sonne verdunkeln?
Kollege2: Ich hab neulich Kuchen mitgebracht! Jetzt moser doch nich!
Kollege3: Dafür haben wir dir aber auch zum Geburtstag gratuliert!
Kollege2: Das wollte ich doch gar nich!
Kollege3: Dafür haben wir dir aber auch zum Geburtstag gratuliert!
Kollege2: Das wollte ich doch gar nich!
Kollege2: Und Roy, wir müssen mal Wetten abschließen, wie lange dein Auto noch fährt!
Kollege1: Hätte ja auch sein können, dass du meinst, er is bei TL1! Oder steht am Drucker! Oder ist gegen die Tür gelaufen und liegt am Boden!!
Kollege1 hat Wasser über Kollege3s Kopf geschüttet.
Ausbilder: Kollege1, du kannst ihm doch einfach sagen, wenn er seine Haare waschen soll.
Ausbilder: Kollege1, du kannst ihm doch einfach sagen, wenn er seine Haare waschen soll.
Kollege3: Kommt gut, ich muss nachher noch zu Chef.
Ausbilder: Brauchst du ne Gehaltserhöhung?
Kollege3: Ne, ich brauch was von ihm.
Kollege1: Also doch Geld.
Ausbilder: Brauchst du ne Gehaltserhöhung?
Kollege3: Ne, ich brauch was von ihm.
Kollege1: Also doch Geld.
Ausbilder: Dafür hatten wir dich schonmal ausgelacht, ich erinner mich dunkel.
Ticket: Haustechnik benötigt ein neues MDE-Gerät, nachdem das ehemalige einen nicht planmäßigen Gang durch eine Presse genommen hat.
Ausbilder: Höhö, er hat Spritzwasser gesagt!
31.1.2012
Kollege3: Ich weiß ja nicht, wie das organisatorisch abgelaufen ist, anscheinend gar nicht...
Roy: Appleuser sind einfach SO weltoffen, dass sie Englisch besser sprechen als ihre Muttersprache...selber wenn Englisch ihre Muttersprache ist.
Kollege2: Könnt ihr mal leise sein, ihr behindert mich in meinem Selbstgespräch!
Kollege1: Roy, du klingest.
Roy schaut auf sein Telefon: Nö.
Kollege1: Sondern...?
Ausbilder: Du!
Roy schaut auf sein Telefon: Nö.
Kollege1: Sondern...?
Ausbilder: Du!
Ausbilder: Ich weiß nicht, was du nimmst, aber die Dosierung stimmt nicht.
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Dienstag, 17. Januar 2012
Filler mit Sloppy Joes
Irgendwie sollte ich öfter schreiben. Selbst, wenn ich gerade keine Bürozitate habe. Es tut mir leid, ich hatte im Dezember noch nicht so viele, da dachte ich, ich warte einfach darauf, dass der Januar noch durch ist. Danach ändere ich meines Wissens nach die Abteilung, und dann gibt’s ein paar andere Menschen.
In der Zwischenzeit ist viel passiert. Weihnachten – Chaos pur – Silvester – Geballere pur – Inzwischen haben wir eine Küche bestellt und warten sehnlichst auf die Lieferung. Ich weiß nicht so genau, wo mir der Kopf stehen sollte. Und weil ich KEINE Ahnung mehr habe, was ich schreiben sollte, aber das bisschen hier extrem schlecht und wenig für einen Blogeintrag finde, gibt’s jetzt noch ein Rezept, dass ich seit ich hier bin, des öfteren mache, das nicht viel Arbeit macht und lecker ist.
Sloppy Joes
Ich sollte öfter Rezeptfüller machen ôO
Und mit meinen Zitattags arbeiten ôo
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In der Zwischenzeit ist viel passiert. Weihnachten – Chaos pur – Silvester – Geballere pur – Inzwischen haben wir eine Küche bestellt und warten sehnlichst auf die Lieferung. Ich weiß nicht so genau, wo mir der Kopf stehen sollte. Und weil ich KEINE Ahnung mehr habe, was ich schreiben sollte, aber das bisschen hier extrem schlecht und wenig für einen Blogeintrag finde, gibt’s jetzt noch ein Rezept, dass ich seit ich hier bin, des öfteren mache, das nicht viel Arbeit macht und lecker ist.
Sloppy Joes
455 g Hackfleisch, Rind <- wir nehmen immer 500g+ gemischtes Hack)
165 g Zwiebel(n), gehackte <- in etwa eine
150 g Paprikaschote(n), grüne, fein gehackt <- auch hier nur eine
15 g Rohrzucker
1 EL Essig
235 ml Ketchup
2 EL Senf
1 Prise Nelkenpulver
1 TL Salz
4 Brötchen, (Hamburgerbrötchen)
Zubereitung
Öl in einer großen Pfanne erhitzen. Hackfleisch mit den Zwiebelwürfeln und den Paprikastückchen vermischen und dann braten bis das Fleisch leicht gebräunt ist. Überschüssiges Fett abgießen. Zucker, Essig, Ketchup, Senf, Nelkenpulver und Salz einrühren und alles 30 Minuten bei mittlerer Hitze offen schmoren.
Die Hamburgerbrötchen aufschneiden (<-davor exentuell antoasten/rösten) und mit der Hackmischung füllen! Fußnote: Wenn Ihr das Rezept verdoppeln möchtet, verdoppelt nicht den Essig!
Öl in einer großen Pfanne erhitzen. Hackfleisch mit den Zwiebelwürfeln und den Paprikastückchen vermischen und dann braten bis das Fleisch leicht gebräunt ist. Überschüssiges Fett abgießen. Zucker, Essig, Ketchup, Senf, Nelkenpulver und Salz einrühren und alles 30 Minuten bei mittlerer Hitze offen schmoren.
Die Hamburgerbrötchen aufschneiden (<-davor exentuell antoasten/rösten) und mit der Hackmischung füllen! Fußnote: Wenn Ihr das Rezept verdoppeln möchtet, verdoppelt nicht den Essig!
Ich sollte öfter Rezeptfüller machen ôO
Und mit meinen Zitattags arbeiten ôo
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Dienstag, 6. Dezember 2011
Best of Büro - Part 3
Boah, Krüml, du musst echt mal wieder deine Zitate raus hauen, ich hab gar keine möglichkeit mehr, mich von der Uni abzulenken
Krum, dein Blog ist voll unaktuell. Ich hab gar keine Abendbeschäftigung.
An und für sich ist es doch interessant, was das nicht-kommentierende Publikum alles will. Vor allem, weil ich da noch jemanden einen Eintrag schule, den ich irgendwie wegen Berufsschulstress und Freund-hat-Geburtstag-Stress nicht habe schreiben können. Sorry, ich hol das nach. Versprochen.
Genug geschwafelt, da habt ihr eure Zitate:
1.11.2011
Operating1: Du, TL1, ich will Kollege3 für die Hotline abwerben....
Kollege1: Du, Operating 1,in der Hotline arbeiten nur Leute mit einem IQ von unter 100.
Operating1: Du willst also mitmachen? Also, das ist deine Bewerbung?
Kollege1: Du, Operating 1,in der Hotline arbeiten nur Leute mit einem IQ von unter 100.
Operating1: Du willst also mitmachen? Also, das ist deine Bewerbung?
Ausbilder: Soo...jetzt geh ich erst auf Toilette, zu Sekretärin....also, erst auf Toilette und dann zu Sekretärin....nicht, dass ich da und so...
Mensch: Du bist doch einer der Ahnung hat.
Ausbilder: ...manchmal.
Ausbilder: ...manchmal.
Kollege1 hat sich beim Orangenschälen in die Hand geschnitten: Cheeeeef, Ausbilder hat mir weh getan!
Ausbilder -Chef imitierend- : Der wird schon seinen Grund dazu haben.
Kollege3: Jop, genau so würde der reagieren.
Ausbilder -Chef imitierend- : Der wird schon seinen Grund dazu haben.
Kollege3: Jop, genau so würde der reagieren.
Ausbilder -reicht Kollege3 seinen USB-Stick zum Fotos zeigen- : Haha, endlich kann ich meinen Trojaner installieren -diabolisches Grinsen-
Sekretärin: Zalando, 10-Euro Gutschein für Neukunden...
Kollege3: Wahrscheinlich nur für den linken Schuh oder so.
Kollege3: Wahrscheinlich nur für den linken Schuh oder so.
Ausbilder: Mau, hattest du einen tötlichen Unfall?
Kollege1: Ach ja, Mau hat sich ja von nem Lagerwagen erschlagen lassen! Ich hab das am Tag danach mal probiert, das funktioniert nicht!!
2.11.2011
Roy ist am telefonieren.
Roy: Kollege3, bist du hier?
Kollege3: Ja, bin ich.
Roy - ins Telefon- : Ja, issa.
Roy: Kollege3, bist du hier?
Kollege3: Ja, bin ich.
Roy - ins Telefon- : Ja, issa.
3.11.2011
Mitazubi: Wie vielter is heute?
Roy: Donnerstag!!
Roy: Donnerstag!!
4.11.2011
Ausbilder: Ich geb Geronimo in mein Handy ein, und was macht der daraus? Herointote!
Ausbilder -am Telefon-: Mittag! ... Jetzt! ... Los!
Krüml -kichert-
Ausbilder: Männer! Brauchen wenig Worte!
Krüml -kichert-
Ausbilder: Männer! Brauchen wenig Worte!
14.11.2011
Kollege2 -am Telefon- : Ja, Frau xy wird gleich zu euch rüber kommen und ein Ticket aufmachen, Ihr wurde das Betriebssystem geklaut.
Kollege3 -wedelt mit einem Verpackungsteil rum-: Die haben sie ja inzwischen aus Holz gemacht! Damit kann man jetzt wunderbar Kollege1 verkloppen.
15.11.2011
Kollege3: Und das machen dann die Physiotherapeuten?
Kollege2: Ja, aber das sind dann so speziell ausgebeutete...
Kollege2: Ja, aber das sind dann so speziell ausgebeutete...
17.11.2011
Ausbilder: Kollege3 hat die lange Variante. Ich hab eher nen kurzen.
18.11.2011
Kollege3: Ich bin heute eh schon in ner Freitagsmotivation.
21.11.2011
Ausbilder: Der hat Geburtstag? Ich dachte der sei direkt aus der Hölle eingeflogen worden.
Kollege1: KRÜML!
Krüml: Kollege1!!
Kollege1: Mensch, ich hab dich heute ja noch gar nich gesehen! Wie ich dich vermisst hab letzte Woche. Und die Woche davor! Man, da geht ja gleich die Sonne auf!
Krüml: Kollege1!!
Kollege1: Mensch, ich hab dich heute ja noch gar nich gesehen! Wie ich dich vermisst hab letzte Woche. Und die Woche davor! Man, da geht ja gleich die Sonne auf!
Kollege1: Als würde er einen Lurch umbringen...wobei, Mau kann ja gar keinen Lurch umbringen. Mau kann ja nichtmal von einem Lagerwagen wegspringen.
TLO: Ich hoffe ja, dass das Gepupse aufhört, wenn du hier bist.
Operating1: Das Gepupse?!
TLO: Ja. Und ich glaube DU bist der schlimmste.
Operating1: Das Gepupse?!
TLO: Ja. Und ich glaube DU bist der schlimmste.
Krüml: Wie spät ist es?
Operating1: Zeit zu gehen.
Operating1: Zeit zu gehen.
22.11.2011
Sarah (12:34) jo. und ich könnt wieder pfandflaschen mitnehemn xD
Roy (12:35) die kannste Kollege1 hier oben hinstellen, ich glaube der hatte sich beim letzten mal beschwert, dass die einfach so verschenkt wurden
Sarah (12:36) oo dann soll der sich die mit hoch nehmen xD
Roy (12:36) wir reden hier von Kollege1 0o
Sarah (12:37) :o verzeihung, hatte ich vergessen
Roy (12:35) die kannste Kollege1 hier oben hinstellen, ich glaube der hatte sich beim letzten mal beschwert, dass die einfach so verschenkt wurden
Sarah (12:36) oo dann soll der sich die mit hoch nehmen xD
Roy (12:36) wir reden hier von Kollege1 0o
Sarah (12:37) :o verzeihung, hatte ich vergessen
24.11.2011
Kollege1 -betritt das Büro- : Moin Trümmertruppe!
Kollege3: Warum begrüßt du dich selbst, wenn du rein kommst?
Kollege3: Warum begrüßt du dich selbst, wenn du rein kommst?
Kollege1: Ich glaube Mau ist in mich verliebt. Mau, willst du ein Foto von mir?
Mitazubi: Mau kann lieben?
Kollege1: Ja. PumpGuns und Schokokekse!
Mitazubi: Mau kann lieben?
Kollege1: Ja. PumpGuns und Schokokekse!
Mitazubi: Wie siehts eigentlich mit der Wohnung aus?
Krüml: Chaotisch. Deswegen hab ich ja keine Freizeit.
Mitazubi: kann ne wohnung mit 2 informatikern drin auch anders aussehn als chaotisch? ;)
Krüml: Chaotisch. Deswegen hab ich ja keine Freizeit.
Mitazubi: kann ne wohnung mit 2 informatikern drin auch anders aussehn als chaotisch? ;)
Kollege1: Das ist genau so wie wenn ich dir sage....ach lassen wir das Thema. Es könnte gegen mich verwendet werden.
Kollege1: Sekretärin hat mir neulich gesagt, ich soll meinen Arbeitsplatz mal wieder aufräumen. Meinte ich dazu, dass ich da doch Ordnung habe. Alles neue liegt oben.
Kollege1: Denkst du ich bin total bescheuert?
Mau: Irgendwie schon.
Mau: Irgendwie schon.
Kollege1: Mensch, Kollege3, kannst du das (Nadeldruckerlärm) nicht oben machen, wo Roy sitzt?
Kollege3 ist am drucken (Nadeldrucker. Die Dinger sind laut). Ausbilder am telefonieren. Ausbilder legt auf. In dem Moment ist der Drucker auch eine kurze Weile still.
Kollege3: Ach, du bist fertig. Dann kann ich ja weiter machen.
Ausbilder: Nein. Neeeeeein! -schlägt Hände über Kopf zusammen-
Kollege3: Ach, du bist fertig. Dann kann ich ja weiter machen.
Ausbilder: Nein. Neeeeeein! -schlägt Hände über Kopf zusammen-
Kollege1: Ich hab nen Mau gemacht! Ich hab mich nicht bewegt!
Kollege1: Ich bring meiner Freundin jede Woche nen Strauß frischer Blumen mit!
Ausbilder: Brauch ich nich. Ich bin meiner treu.
Ausbilder: Brauch ich nich. Ich bin meiner treu.
Krüml: Willst du nen Zettel nehmen?
Mau: Ne, is mir zu schwer.
Krüml: Ich kann dir auch zwei Festplatten geben.
Mau: Geht klar, sind leichter.
Mau: Ne, is mir zu schwer.
Krüml: Ich kann dir auch zwei Festplatten geben.
Mau: Geht klar, sind leichter.
Krüml: Ne, mein Schulordner is das hier. -deutet auf fetten, gefüllten Ordner-
Roy: Und das ist nur Sport!
Roy: Und das ist nur Sport!
Ich glaube irgendwann müsste man ein Best of Kollege1 machen Ôo
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