Samstag, 29. Dezember 2012
Seltsame Ideen
Lang lang ists her, seitdem ich nicht mehr hier geschrieben habe. Viel gejammer von meinem Kollegen gab es schon (bzw... von einem von denen), und eigentlich fliegen mit Ideen durch den Kopf, das ist kaum noch feierlich. Dennoch habe ich nichts geschrieben. Warum? Keine Ahnung. Lange unterschätzte Faulheit würde ich meinen. Dennoch, hier bin ich, frisch von diversen Weihnachts- und Geburtstagsfeiern entkommen, bald auf irgendeine Silvesterparty gehen müssend und schreibe. Hah!
Hier seht ihr: Einen Beitrag über meine komischsten/dämlichsten Ideen der letzten Monate.
Buchladen mit Katzen
Ehrlich: Die Idee ist jetzt vielleicht eine Stunde alt, aber ich finde sie unglaublich toll. Geboren wurde sie aus der einfachen, unschuldigen Frage meines Freundes, was für einen Laden oder was für ein Geschäft ich aufmachen würde, wenn ich könnte.
Ich: „Meinst du jetzt meine Fähigkeiten oder meine Interessen?“
Er: „Vollkommen egal.“
Ich: „Hm... ich glaube Fähigkeiten wäre irgendein Netzwerkkram.... ach ne... kann ich ja auch nicht. Also Interessen.“
Beim Überlegen haben sich zwei Dinge herauskristallisiert: Ich lese unglaublich gerne – am liebsten auf richtig echten Papierbüchern – und ich liebe Tiere. Vor allem Katzen. Und Hunde. Und Ratten. Und Pferde. Und …. Katzen. Mehr Katzen, tollere Katzen, kleinere Katzen, schmusige Katzen, zickige Katzen! KATZEN!!
Ah, ich vergesse mich selbst. Es wäre also ein Laden mit Tieren und Büchern. Ein Buchladen mit einer – oder mehreren gemütlichen Leseecken und frei herumstreifenden Katzen, die nach Lust und Laune von den Kunden gestreichelt oder bespielt werden können. Am besten noch mit der Option beim Schmöckern Kaffee/Kakao/Tee zu trinken und ein bisschen Kuchen zu mampfen, sofern die Bücher dabei unbeschadet bleiben – eventuell spezielle Schmöckerbücher, die nicht sofort zum Verkauf stehen und angesaut werden können?
Unglaublich viel Geld lässt sich daraus bestimmt nicht schlagen, aber eine gemütliche Atmosphäre oder eine tolle Stammkundschaft liese sich bestimmt daraus aufbauen. Gerade in einer Stadt wie Berlin, in der ja bekanntermaßen alles möglich sein soll... Ich wäre mein eigener Kunde.
Post über das Fahrradfahren
Geboren aus der Tatsache, dass ich zeitweise fast täglich gefragt wurde „Wie, du fährst mit dem Fahrrad zur Arbeit? Wie weit ist das? Wie lange brauchst du? Warum machst du das?“ etc. wollte ich den gesamten Fragenkatalog mitsamt Antworten mal zusammenstellen inklusive ein paar Informationen über meine Fahrräder und so weiter. Vielleicht passiert das noch irgendwann, wenn ich mal meine faule Phase überwunden habe – hihihi.
Häuserkauf
Ich liebe es mir fremde Wohnungen, Häuser und und und anzusehen. Eigentlich könnte ich regelmäßig umziehen, nur um tolle neue Wohnungen zu bestaunen. Und Häuser. Und alles drum herum. Wenn das drum herum nur nicht so unglaublich stressig wäre. Trotzdem habe ich neulich – wahrscheinlich auch inspiriert durch meine Supermutter („Ich hätte mir die Woche fast ein Haus gekauft!“) - mal auf einschlägigen Internetseiten nach Häusern in der Umgebung geschaut – gerade was Preise und ähnliches aussieht. Mit meinem Freund ist eh schon geklärt, dass wir irgendwann wieder weiter nach draußen ziehen und am liebsten noch in ein eigenes Haus. Sobald irgendwann einmal Geld und Zeit für eine solche Sachen da ist, versteht sich. Und wir müssten ja bis dahin auch noch zusammen sein. Eine kurze durchsicht der Angebote zeigte, dass es durchaus möglich ist, in den von uns angepeilten Gebieten ein Haus zu einem recht humanen Preis zu erstehen, wenn das jemals so weit kommen und sich bis dahin nicht die gesamte Welt verändert.
Lol-Ballkleider
DIES wiederrum ist tatsächlich ein Projekt, dass ich schon seit einer Weile verfolge. Ich male doch so gerne, und ich mag auch arbeiten, die am Computer entstanden sind, bin aber selbst nicht in der Lage solche zu erstellen. Also Zeichenkram ausgepackt – ich versuche rum!
Zum Üben habe ich beschlossen sämtliche (!! wuhu) Weibliche League of Legends – wers nicht kennt ist selbst Schuld – Charaktere in Ballkleider zu stecken – zeichnerisch versteht sich. Seitde ich irgendwann im August angefangen habe sind schon zwei oder drei neue Damen im Spiel selbst herausgekommen, aber ich denke irgendwann werde ich sie haben. Außerdem sieht man eine Verbesserung innerhalb der Zeichnungen, was mich irgendwie stolz macht.
Der Link zu den bisherigen und hoffentlich kommenden Arbeiten ist hier:
http://krumli.deviantart.com/gallery/41352569
Post über Berlin
Berlin – Weltstadt – Sexy – Arm – Großstadtflughafen – Touristen – Jung – Party
Es gibt so viel, was einem zu Deutschlands Hauptstadt einfallen könnte. Noch mehr SUPERHIPPE und wundervolle Sachen, wenn man eh schon Berliner ist. Da ich eh kein ausgeprägtes Heimatssyndromding habe, kommt mir das ganze immer irgendwie … seltsam vor, worüber ich irgendwann einmal schreiben wollte. Wahrscheinlich bleibt das bei dem wollen.
Sonstige Gedanken
Ich werde ein Weib. Aus dem Wunsch heraus für meinen Freund gut auszusehen bin ich dabei mit Schminkzeugs zuzulegen, damit ich was habe, wenn wir mal bei irgendwelchen Kumpels von ihm unterwegs sind. Und hübsche Klamotten. Mit Männershirt und Schlabberjeans macht man wahrscheinlich keinen Eindruck. Warum ich damit erst Anfange, wenn ich nen Kerl habe – Weil ichs kann!!
Meine Sammlung an Scheibenwelt-Romanen wird langsam aber sicher vollständig, und das macht mich glücklich. Außerdem habe ich Angefangen Per Anhalter durch die Galaxis zu lesen und mag es irgendwie :) Außerdem hat mein Freund die gesamte Reihe jetzt vollständig, also ist alles toll.
Habe ich erwähnt, dass ich Katzen habe? Lux und Gwen(doline) – unglaublich niedliche Knuddelviecher.
Und das wars erstmal von mir.
Auf ein frohes neues Jahr denen, die das hier lesen.
Weiterlesen...
Buchladen mit Katzen
Ehrlich: Die Idee ist jetzt vielleicht eine Stunde alt, aber ich finde sie unglaublich toll. Geboren wurde sie aus der einfachen, unschuldigen Frage meines Freundes, was für einen Laden oder was für ein Geschäft ich aufmachen würde, wenn ich könnte.
Ich: „Meinst du jetzt meine Fähigkeiten oder meine Interessen?“
Er: „Vollkommen egal.“
Ich: „Hm... ich glaube Fähigkeiten wäre irgendein Netzwerkkram.... ach ne... kann ich ja auch nicht. Also Interessen.“
Beim Überlegen haben sich zwei Dinge herauskristallisiert: Ich lese unglaublich gerne – am liebsten auf richtig echten Papierbüchern – und ich liebe Tiere. Vor allem Katzen. Und Hunde. Und Ratten. Und Pferde. Und …. Katzen. Mehr Katzen, tollere Katzen, kleinere Katzen, schmusige Katzen, zickige Katzen! KATZEN!!
Ah, ich vergesse mich selbst. Es wäre also ein Laden mit Tieren und Büchern. Ein Buchladen mit einer – oder mehreren gemütlichen Leseecken und frei herumstreifenden Katzen, die nach Lust und Laune von den Kunden gestreichelt oder bespielt werden können. Am besten noch mit der Option beim Schmöckern Kaffee/Kakao/Tee zu trinken und ein bisschen Kuchen zu mampfen, sofern die Bücher dabei unbeschadet bleiben – eventuell spezielle Schmöckerbücher, die nicht sofort zum Verkauf stehen und angesaut werden können?
Unglaublich viel Geld lässt sich daraus bestimmt nicht schlagen, aber eine gemütliche Atmosphäre oder eine tolle Stammkundschaft liese sich bestimmt daraus aufbauen. Gerade in einer Stadt wie Berlin, in der ja bekanntermaßen alles möglich sein soll... Ich wäre mein eigener Kunde.
Post über das Fahrradfahren
Geboren aus der Tatsache, dass ich zeitweise fast täglich gefragt wurde „Wie, du fährst mit dem Fahrrad zur Arbeit? Wie weit ist das? Wie lange brauchst du? Warum machst du das?“ etc. wollte ich den gesamten Fragenkatalog mitsamt Antworten mal zusammenstellen inklusive ein paar Informationen über meine Fahrräder und so weiter. Vielleicht passiert das noch irgendwann, wenn ich mal meine faule Phase überwunden habe – hihihi.
Häuserkauf
Ich liebe es mir fremde Wohnungen, Häuser und und und anzusehen. Eigentlich könnte ich regelmäßig umziehen, nur um tolle neue Wohnungen zu bestaunen. Und Häuser. Und alles drum herum. Wenn das drum herum nur nicht so unglaublich stressig wäre. Trotzdem habe ich neulich – wahrscheinlich auch inspiriert durch meine Supermutter („Ich hätte mir die Woche fast ein Haus gekauft!“) - mal auf einschlägigen Internetseiten nach Häusern in der Umgebung geschaut – gerade was Preise und ähnliches aussieht. Mit meinem Freund ist eh schon geklärt, dass wir irgendwann wieder weiter nach draußen ziehen und am liebsten noch in ein eigenes Haus. Sobald irgendwann einmal Geld und Zeit für eine solche Sachen da ist, versteht sich. Und wir müssten ja bis dahin auch noch zusammen sein. Eine kurze durchsicht der Angebote zeigte, dass es durchaus möglich ist, in den von uns angepeilten Gebieten ein Haus zu einem recht humanen Preis zu erstehen, wenn das jemals so weit kommen und sich bis dahin nicht die gesamte Welt verändert.
Lol-Ballkleider
DIES wiederrum ist tatsächlich ein Projekt, dass ich schon seit einer Weile verfolge. Ich male doch so gerne, und ich mag auch arbeiten, die am Computer entstanden sind, bin aber selbst nicht in der Lage solche zu erstellen. Also Zeichenkram ausgepackt – ich versuche rum!
Zum Üben habe ich beschlossen sämtliche (!! wuhu) Weibliche League of Legends – wers nicht kennt ist selbst Schuld – Charaktere in Ballkleider zu stecken – zeichnerisch versteht sich. Seitde ich irgendwann im August angefangen habe sind schon zwei oder drei neue Damen im Spiel selbst herausgekommen, aber ich denke irgendwann werde ich sie haben. Außerdem sieht man eine Verbesserung innerhalb der Zeichnungen, was mich irgendwie stolz macht.
Der Link zu den bisherigen und hoffentlich kommenden Arbeiten ist hier:
http://krumli.deviantart.com/gallery/41352569
Post über Berlin
Berlin – Weltstadt – Sexy – Arm – Großstadtflughafen – Touristen – Jung – Party
Es gibt so viel, was einem zu Deutschlands Hauptstadt einfallen könnte. Noch mehr SUPERHIPPE und wundervolle Sachen, wenn man eh schon Berliner ist. Da ich eh kein ausgeprägtes Heimatssyndromding habe, kommt mir das ganze immer irgendwie … seltsam vor, worüber ich irgendwann einmal schreiben wollte. Wahrscheinlich bleibt das bei dem wollen.
Sonstige Gedanken
Ich werde ein Weib. Aus dem Wunsch heraus für meinen Freund gut auszusehen bin ich dabei mit Schminkzeugs zuzulegen, damit ich was habe, wenn wir mal bei irgendwelchen Kumpels von ihm unterwegs sind. Und hübsche Klamotten. Mit Männershirt und Schlabberjeans macht man wahrscheinlich keinen Eindruck. Warum ich damit erst Anfange, wenn ich nen Kerl habe – Weil ichs kann!!
Meine Sammlung an Scheibenwelt-Romanen wird langsam aber sicher vollständig, und das macht mich glücklich. Außerdem habe ich Angefangen Per Anhalter durch die Galaxis zu lesen und mag es irgendwie :) Außerdem hat mein Freund die gesamte Reihe jetzt vollständig, also ist alles toll.
Habe ich erwähnt, dass ich Katzen habe? Lux und Gwen(doline) – unglaublich niedliche Knuddelviecher.
Und das wars erstmal von mir.
Auf ein frohes neues Jahr denen, die das hier lesen.
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Donnerstag, 16. August 2012
BoB - 7
Lange ignoriert oder vergessen oder angemeckert worden, weil ichs nicht weitermache. Kollege1, ernsthaft, es tut mir leid :-( Ich hoffe du verzeihst mir ;)
2.5.12
9.5.12
11.05.12
14.05.12
30.05.12
31.05.12
5.06.12
6.6.12
19.6.12
22.6.12
26.6.12
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Operating1 in einer EMail: Hallo werte Kollege des angewendeten Hotlinemasochismus,
Auf der Suche nach Sportarten die nicht zu den jeweiligen Personen passen.
Krüml: Und AzubiLJ5?...Mh. Schach!
Krüml: Und AzubiLJ5?...Mh. Schach!
AzubiLJ5: Hoe? Aber Hürdenlauf ist doch garnichts für sie! Da würde sie niemals drüber kommen, die hat viel zu kurze Beine.
DieAndere: Ja AzubiLJ5....genau deswegen bist du im Schach.
8.4.12
DieAndere: Ja AzubiLJ5....genau deswegen bist du im Schach.
Mensch: Ich kollabiere.
Krüml: Das ist aber nicht schön. [Helferklärmach]
Mensch: Sehr schön. Ich kollabiere nicht mehr. Danke.
Krüml: Das ist aber nicht schön. [Helferklärmach]
Mensch: Sehr schön. Ich kollabiere nicht mehr. Danke.
Ausbilder steht seit einer Weile im Raum und diskutiert über die Baustelle.
Ausbilder: Ich weiß gar nicht mehr, was ich hier wollte... boar...-geht zur Tür- Bin gleich wieder da.
Ausbilder: Ich weiß gar nicht mehr, was ich hier wollte... boar...-geht zur Tür- Bin gleich wieder da.
9.5.12
AzubiLJ5: Jetzt sei mal ein guter Suchti und geh rauchen!
AzubiLJ5: und wenn du mich lieb hast, dann bringst du die Listen noch runter.
Operating1: Aber ich hab dich gar nicht lieb!
Operating1: Aber ich hab dich gar nicht lieb!
TLO -begutachtet die Baustelle vor dem Fenster-: Oh, ein neuer Mitarbeiter. Der Hr. Kran!
Operating1: Ach, der Kollege3 ist das... dann stell ihn mal rüber... Ich les doch gerade Frau im Trend!
11.05.12
Kolllege2: Was soll denn schon passieren, außer das man stirbt?
14.05.12
TL2: Krüml, du grinst wieder so auffällig. Schreibst du mit?
TLO: Wofür brauchst du denn einen Lockenstab?
TL2: Als Geschenk. Ich hab das extra zwei mal gesagt.
TLO: Ich weiß. Habs extra zwei Mal überhört.
TL2: Als Geschenk. Ich hab das extra zwei mal gesagt.
TLO: Ich weiß. Habs extra zwei Mal überhört.
TL2 -verlässt das Büro, zu Operating1-: Kannst du TLO mal erziehen bitte?
Kollege1: Wunder dich nicht, ich bin heute ein bisschen doof.
Krüml: Heute?!
Kollege3 -lächelt und nickt-: Ihr habt beide recht.
Krüml: Heute?!
Kollege3 -lächelt und nickt-: Ihr habt beide recht.
30.05.12
TLO: Manchmal quietscht der Drucker wie verrückt, da denk ich mir immer, da sitzt ne Horde Enten drin!
Operatingw -am Telefon-: Manche Sachen kann man halt nicht testen. Dann seit ihr halt unsre Testpersonen.
TLO: Backst du noch schnell nen Kuchen?
Operatingw: Nen Kuchen? Was denn für einen?
TLO: Keine Ahnung. Muss schnell gehen. Ne Schwarzwälderkirschtorte?
Operatingw: Nen Kuchen? Was denn für einen?
TLO: Keine Ahnung. Muss schnell gehen. Ne Schwarzwälderkirschtorte?
31.05.12
AzubiLJ5: Ja, der AzubiLJ5... mich gibts nur einmal.
TLO: Und das ist auch gut so!
TLO: Und das ist auch gut so!
Mensch: Könnten Se unsrem Drucker mal ne Tasse Kaffee geben, damit der wieder munter wird?
5.06.12
TLO: Ob ich jetzt versuche dir etwas zu erklären, oder in China ein Sack Reis umfällt, ist völlig egal. Das resultat ist das selbe!!
6.6.12
Kollege1: Bei dir entwickelt man irgendwie Vatergefühle!
AzubiLJ5: DieAndere... kümmer du dich um die Frauenwelt, ich kümmer mich um den Rest.
TLO freut sich ganz ganz dolle.
Operatingw: Wuhu! TLO hat ein Fax zugestellt!
Operating1: Super! Dann ist er ja jetzt in den 80er Jahren angekommen.
Operatingw: Wuhu! TLO hat ein Fax zugestellt!
Operating1: Super! Dann ist er ja jetzt in den 80er Jahren angekommen.
TLO: Aber du mailst doch so gern mit ihm.
Operating1: Mailen?! Der faxt doch auch noch!
Operating1: Mailen?! Der faxt doch auch noch!
Mitazubi: Es wartet darauf, von dir gesäugt zu werden! Mit deinem Wasser.
Mensch: Oh...ooooh, diese Geräusche LIEBE ich, wenn ich mit Ihnen telefoniert habe!
19.6.12
Orga1: Ihr seid ganz schön komisch eingerichtet hier für ne Kentucy-Filiale.
Orga1 betritt das Büro: Ist hier die Toilette?
TLO: Ich kling jetzt gestresst.... bin es auch... Also bitte direkt sagen: Ist es wichtig? Ja? Nein? Vielleicht? -Kurze Stille- Okay, Tschüß.
21.9.12
Krüml ist mit dem Fahrrad durch Regen gefahren.
TLO: Du siehst so....ausgewrungen aus.
Krüml - sieht an den nassen Klamotten runter-: Schön wärs.
TLO: Du siehst so....ausgewrungen aus.
Krüml - sieht an den nassen Klamotten runter-: Schön wärs.
TLO: Sag nur, du kennst AzubiLJ5s Bügelfunktion noch nicht?!
Mensch: Ich muss Ihnen mal ne ganz doofe Frage stellen...
Operating1: So belästigung vorbei. Du darfst erst wieder, wenn du AzubiLJ5 umgebracht hast.
Krüml: Mh.... Bekomm ich was dafür?
Operating1: Ja. Ruhm und Ehre von der ganzen Abteilung. Und von TLO ein Extralob.
Krüml: Mh.... Bekomm ich was dafür?
Operating1: Ja. Ruhm und Ehre von der ganzen Abteilung. Und von TLO ein Extralob.
Mensch: Ich hab mist gebaut.... hab mir ein neues Kennwort gegeben, und es vergessen.
AzubiLJ5: Programmierer2 wollte mich doch mal mit einer Freundin von ihm verknüpfen.
Operating1: Verlinken!
TLO: Aber pass auf die Viren auf!
Operating1: Verlinken!
TLO: Aber pass auf die Viren auf!
AzubiLJ5: Ja, aber der Mitazubi der spricht doch so "Ja.....und dann.....machste das hier...."
TLO: Und damit hast du dann etwa das 80fache an Sprechtempo von Mau.
TLO: Und damit hast du dann etwa das 80fache an Sprechtempo von Mau.
22.6.12
TL2: Und, wohnst du schon mit deiner Schnecke zusammen, Operating1?
Operating1: Ja, schon seit 2 Jahren.
26.6.12
TLO: Chef ist in der Zukunft zurückgereist um in der Vergangenheit die Gegenwart zu ändern.
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Dienstag, 29. Mai 2012
Best of Büro - Mal wieder der Wahnsinn
Jaa, ist schon so länge fällig, dass ich schon fast den nächsten Monat mit reinklatschen.... ach wisst ihr was? Mir doch Egal :P
1.3.12
Ganz ehrlich? Ich weiß auch nicht mehr, warum ich die alle lustig fand. Sie warens halt, als ich sie aufgeschrieben habe.
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Kollege3 -ruft an-: Hallo. Ich stelle fest, du bist ja lernfähig!
DieAndere: Du bekommst was? Du bist Azubi!
Kollege1: Pieks! Du bist ein Pommes!
Krüml (16:23) na Kollege1, wer sonst?
Roy (16:26) ja das passt zu ihm^^ (hab grad statt "das", "ads" geschrieben, aber das hätte auch gepasst^^)
Roy (16:26) ja das passt zu ihm^^ (hab grad statt "das", "ads" geschrieben, aber das hätte auch gepasst^^)
TLO: So! Magen gefüllt, Schniepel geleert, es kann weitergehen.
2.3.12
TL1: Azubis sind wie rohe Diamanten. Sie müssen nur geschliffen werden. Und wie entstehen Diamanten? Unter hohem Druck!
Mensch: Jetzt gehts! Was haben Sie denn gemacht? Ach -lacht- Ich wills gar nicht wissen!
TLO: Jetzt hab ich hier 4 Drucker! Das wird ja auch immer schöner-
TLO: Wie steht der denn hier? Da komm ich nicht mehr ans Fenster!
Krüml: Dann musst du dich bei Roy beschweren!
TLO: Ja, der ist dünn. Ich bin dick! Ich kann so nicht arbeiten!
Krüml: Dann musst du dich bei Roy beschweren!
TLO: Ja, der ist dünn. Ich bin dick! Ich kann so nicht arbeiten!
TLO: Da schiebt der Kollege3 den Kollege1 durch die Gegend. Auf nem Wagen.
TLO: TLO hier...darf ich dein unendliches Fachwissen anzapfen?
12.3.12
Morgens um 9
Operating1: Ach, Krüml ist wieder genervt von AzubiLJ5...das ging ja schnell.
AzubiLJ5: Ach Krüml...ein Glück sind die anderen Frauen nicht so wie du.
Krüml: Was? Von dir genervt?
Krüml: Was? Von dir genervt?
Kollege1: Krüml darf ich dich anspritzen?
Mensch: Am liebsten würd ich den Drucker jetzt aus dem Fenster werfen.
Krüml: Das ist aber nicht gut. Den brauchen wir noch. [...]
Mensch: Ich glaub ich schmeiß ihn DOCH ausm Fenster!
Krüml: Das ist aber nicht gut. Den brauchen wir noch. [...]
Mensch: Ich glaub ich schmeiß ihn DOCH ausm Fenster!
Mensch: Jetzt gehts wieder. Och schade, ich dachte ich hätte jetzt Feierabend.
Krüml: ...und wenns dann immer noch nicht geht...
Mensch: ...dann ruf ich noch mal an. Dann hoffentlich nicht bis später. Ciao.
Mensch: ...dann ruf ich noch mal an. Dann hoffentlich nicht bis später. Ciao.
Operating1: Ach AzubiLJ5...deine Brustwarzen hätte ich gerne.
Krüml: Ich rede auch immmer mit Roys Auto...
operating1 -rülpst- : Und ich rülpse immer.
operating1 -rülpst- : Und ich rülpse immer.
Operating1: Und wenns brennt...wie immer schreiend rausrennen und mit den Armen wedeln.
Krüml: Und wenns nur glüht?
Operating1: Hmmm....auch rausrennen, aber nicht schreien. Nur mit den Armen wedeln!
13.3.12
Krüml: Und wenns nur glüht?
Operating1: Hmmm....auch rausrennen, aber nicht schreien. Nur mit den Armen wedeln!
Aus einer Mail von TL1: Sobald Chef da ist, sollten wir die Tür einrennen.
Mensch: Ist was gekommen. Und dann auch noch von andrer Firma, die ihr betreut...also Leute! -lacht-
Kollege1: Ich hab wenigstens bescheid gesagt. Das sind schonmal 100% mehr als sonst.
14.3.12
AzubiLJ5: Ich war ja auch nicht untätig!
Operating1: Stimmt, du warst krank.
15.3.12
Operating1: Stimmt, du warst krank.
Operating1 -läuft einmal quer durchs Büro- : Ähm....was wollt ich hier eigentlich?
Operating1: Also wirklich! Hier ist eine Dame anwesend!
Krüml: Wo?
Krüml: Wo?
Operating1: Oooh! Bei Netto gibts Eis! Tiefgefrohren!
Krüml: Gutscheine!
Menschin -freut sich- : Oooh, ist ja süß!
Menschin -freut sich- : Oooh, ist ja süß!
Kollege1: Hallo Krüml du Terrorturnschuh.
Kollege1: Ich lass mich doch nicht von TLO anscheißen.
Krüml: TLO hat dich angeschissen?
Kollege1: Ja, schon.
Operating1: Ja, aber auch schon seit Jahren!
Krüml: TLO hat dich angeschissen?
Kollege1: Ja, schon.
Operating1: Ja, aber auch schon seit Jahren!
Kollege1: Ich bin immer fleißig! Schon seit zwei Wochen!
Roy: Vielleicht hat sie sich ja im Verpackungsrausm versteckt.
Kollege3: Mhhh....ich glaub ich werd den mal absperren.
16.3.12
Kollege3: Mhhh....ich glaub ich werd den mal absperren.
Operating1: Roy trinkt weniger Alkohol, seit er mit Krüml zusammen ist.
TLO: Wird schon seine Gründe haben...wahrscheinlich, weil Krüml ihm alles wegtrinkt.
TLO: Wird schon seine Gründe haben...wahrscheinlich, weil Krüml ihm alles wegtrinkt.
AzubiLJ5: Die will ich nicht! Die ist ja charakterlich schon doof.
TLO: Dann passts ja!
TLO: Dann passts ja!
Roy (10:12) operating1 hat mich vollgespritzt :-O
TLO: Hallo? Die kennt Roys Spargel.
TLO: Können Sie sich noch an den 4ten Oktober 2011 erinnern?
2.4.12
Orga1: Is schon wieder Ostern? War nicht eben noch Weihnachten?
Operating1: Was ist den die Fehlermeldung?
Operatingw: Alles schwarz!
Operatingw: Alles schwarz!
AzubiLJ5: Ich freu mich schon auf Ostern.
DieAndere: Da gehts bei dir endlich mal wieder um Eier.
DieAndere: Da gehts bei dir endlich mal wieder um Eier.
Krüml: Ich komm aus Bayern!
AzubiLJ5: Und wieso sprichst du dann deutsch?
AzubiLJ5: Und wieso sprichst du dann deutsch?
Operating1: Rooooy! Die mobbt dich!
AzubiLJ5: Ich will nicht spätschicht machen. Also, ich will schon um 10 auf Arbeit sein. Aber nicht erst um spät zuhause sein
Operating1: Weißt du, wie das für mich klingt? MIMIMIMIMIMIMI!!!
3.4.12
Operating1: Weißt du, wie das für mich klingt? MIMIMIMIMIMIMI!!!
Kollege1: Soll ich dir helfen? Komm schon, ich helfe dir!
Krüml: Neeeeeein! Bitte nicht!!
Krüml: Neeeeeein! Bitte nicht!!
Kollege1: Seid nett zu mir, ich bin sensibel.
Krüml -lacht-
Krüml -lacht-
Operating1 erklärt Krüml was.
AzubiLJ5: EY! Das ist MEINE Azubine!
AzubiLJ5: EY! Das ist MEINE Azubine!
AzubiLJ5: Ich hab nicht ohne Grund zwei Seiten geschrieben!
Operating1: Ja, weil du dich nicht kurz fassen kannst.
Operating1: Ja, weil du dich nicht kurz fassen kannst.
AzubiLJ5: Ich hab hier mal ne Frage an nen Profi.
Orga1: Da darfste doch mich nicht fragen!
Orga1: Da darfste doch mich nicht fragen!
Roy: Habt ihr noch Fragen zu der Mail die ich geschrieben habe?
Operating1: Warum schreibst du so viel?! [...]
Roy: Ich kann dir auch Bilder malen!
Operating1: Warum schreibst du so viel?! [...]
Roy: Ich kann dir auch Bilder malen!
DieAndere über AzubiLJ5: Krüml! Die ärgert mich!
4.4.12
Operating1...ganz viele Traubenzucker...
Krüml: Ist doch gut, dann kannst du ganz viele Traubenzucker essen!
DieAndere: Und wenn man die nicht isst?
Krüml: Dann kann man die AzubiLJ5 an den Kopf werfen.
Operating1: Ich esse auch keine Backsteine!
Krüml: Ist doch gut, dann kannst du ganz viele Traubenzucker essen!
DieAndere: Und wenn man die nicht isst?
Krüml: Dann kann man die AzubiLJ5 an den Kopf werfen.
Operating1: Ich esse auch keine Backsteine!
AzubiLJ5: Wo sind denn Operating1 und Operatingw hin? Waren die nicht eben da?
Krüml: Ne, das hast du geträumt.
Krüml: Ne, das hast du geträumt.
Kollege1: Hallo, Kollege1 hier... Cool.... Ich hab vorhin Ihre Kassen neu gestartet. Im laufenden Betrieb. Nicht so cool.
5.4.12
Krüml bewirft Roy mit einem Papierflieger.
Operatingw: Gugg mal, da steht sogar was drauf! Luftpost! Da war Luft drin!!
DieAndere gießt die Pflanzen im Büro
DieAndere: Ich steck meinen Rüssel in die Pflanzen.
10.4.12
DieAndere: Ich steck meinen Rüssel in die Pflanzen.
Mensch: Mein Drucker druckt nicht.
Krüml: Welcher ist das denn?
Mensch: Sag ich nicht. Ist geheim!
Krüml: Welcher ist das denn?
Mensch: Sag ich nicht. Ist geheim!
Ausbilder: An und für sich könnte man bestimmt sämtliche Chuck Norris Witze auf Kollege2 umschreiben...
AzubiLJ5: Du bist ja auch Kleine. Roys Kleine, unsere Kleine...
Operating1: Er nennt jeden Kleine. Selbst Mau.
16.04.12
Operating1: Er nennt jeden Kleine. Selbst Mau.
Mensch: Ja ich hab ein Problem mit meinem Drucker... oh Warten Sie mal.... Jetzt, wo ich den hörer in der Hand halte, hat er sich wieder gefangen. Ja, haben wir schön miteinander telefoniert. SChönen Tag noch.
TLO: Operating1! Die zwei wichtigsten Frauen in deinem Leben arbeiten zusammen!! Weißt du, was für eine Knechtschaft das wird?
Kollege1: Krüml! Du bist so ein Schmetterling!
Krüml: Schmetterling?! Wieso das?
Kollege1: Keine Ahnung, mir ist nichts dümmeres eingefallen.
Krüml: Schmetterling?! Wieso das?
Kollege1: Keine Ahnung, mir ist nichts dümmeres eingefallen.
TLO: Sag mal Kollege1, kennst du dich mit....Sachen aus?
17.4.12
Roy: Aber bei Eintritt müsstest du auch HotDogs und Popcorn verteilen.
TLO: Wir haben hier AzubiLJ5... an dem kann jeder rumlecken, wie er will.
TLO: Wir haben hier AzubiLJ5... an dem kann jeder rumlecken, wie er will.
TLO: Da war aber wieder ein schönes Spielzeug drin... in den... Kellogs Chocococks...
Operating1: ... und dann wäre der Roy hier. Und die Krüml würde auch die ganze Zeit mit dem Roy rumknutschen. Ich würd auch nicht zugucken. Ich hab ja ne Videokamera.
Krüml: TLO, du hast doch gerade den Schichtplan ausgedruckt.
TLO: Zerfalle zu Staub!
19.4.12
TLO: Zerfalle zu Staub!
Mensch: Na gut. Dann probier ich das, und wenns nicht funktioniert seid ihr dran schuld. Hehehe.
20.4.12
Operating1: Was meinst du denn, was flirten ist?
TLO: Irgendwas, das in Sex endet.
AzubiLJ5 -am telefonieren- : Daran werd ich mich nie gewöhnen.
23.4.12
TLO: Irgendwas, das in Sex endet.
AzubiLJ5 -am telefonieren- : Daran werd ich mich nie gewöhnen.
Kollege1: Wieso kamt ihr nicht dazu?
Krüml: Katzen.
Kollege1: Katzen?
Krüml: Katzen.
Kollege1: Katzen?
Krüml: Ja, Katzen.
Kollege1: Ihr habt Katzen?
Krüml: Wir haben Katzen.
Kollege1: Ihr habt keine Katzen.
Krüml: Doch, wir haben Katzen.
Krüml: Katzen.
Kollege1: Katzen?
Krüml: Katzen.
Kollege1: Katzen?
Krüml: Ja, Katzen.
Kollege1: Ihr habt Katzen?
Krüml: Wir haben Katzen.
Kollege1: Ihr habt keine Katzen.
Krüml: Doch, wir haben Katzen.
Kollege3 am Telefon, will Krüml eine Mail schicken: Ich find dich nicht. Ich geb Krüml [also wirklich Krüml, nicht den richtigen Namen] ein, aber der findet dich nicht.
24.4.12
Operating1: Da konnteste deine Eier von Links nach Rechts schaukeln, ganz in Ruhe. Was wir auch getan haben. Außer Krüml.
Programmierer2: Habt ihr was dagegen, wenn ich mir einen Urlaubsschein nehme?
Operating1: Musst du unsren Chef fragen. Krüml?
Krüml: Mh... ausnahmsweise.
Operating1: Siehste. Sie ist manchmal sehr hart, aber auch herzlich.
25.4.12
Operating1: Musst du unsren Chef fragen. Krüml?
Krüml: Mh... ausnahmsweise.
Operating1: Siehste. Sie ist manchmal sehr hart, aber auch herzlich.
Krüml: Aber ihr macht Roy bestimmt nur kaputt.
TLO: Nein. Wir tun nichts rein, was nicht vorher schon drin war.
Operating1: Alles, was wir reintun holen wir auch wieder raus.
TLO: Nein. Wir tun nichts rein, was nicht vorher schon drin war.
Operating1: Alles, was wir reintun holen wir auch wieder raus.
TLO: Na, haste schon nen Plan gemacht?
Krüml: Wie? Was für einen Plan?
TLO: Na nen Plan wer wann Roy bekommt.
Krüml: Wie? Was für einen Plan?
TLO: Na nen Plan wer wann Roy bekommt.
TLO: Da steht im Prinzip nur, dass du was neu installieren musst, aber so wie die das schreiben klingt das so als müsstest du eine Atombombe aufm Mars explodieren lassen.
Mitazubi: Jetzt habe ich AzubiLJ5s Gurke in der Hand!
Operatingw: So, der Drucker heißt jetzt Waschmaschine.
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Mittwoch, 4. April 2012
Einst in der Fernsehlandschaft
Ich bin jetzt nicht so wirklich der Mensch, der Fern sieht. Ist einfach so, dass ich dem ganzem Medium inzwischen nicht mehr viel abgewinnen kann. Es gibt inzwischen nur noch etwa vier Situationen, in denen ich dazu komme mal das Fernsehprogramm zu betrachten. Dabei wundere ich mich doch jedes mal aufs neue, wie es noch Leute mit Verstand geben kann, die sich diese Art der Unterhaltung wirklich und Wahrhaftig reinziehen. Schließlich muss ja irgendwo her die Quote kommen, oder?
Angeblich wird die Zuschauerquote ja durch ein Amt und irgendwelche Bürger ermittelt, und das ganze dann hochrechnet. Dabei steht dann ein Fernsehzuschauer für 1000 andere. Gibt es wirklich Menschen, die bei dem System mitspielen? Oder kennt jemanden, der jemanden kennt, der so eine Anlage zu Hause stehen hat? Der Bruder einer Freundin des Cousins vom Onkel der Schwester eines Freundes der Freundin zum Beispiel? Wenn ja, dann wundere ich mich doch regelmäßig über deren Fernsehkonsum. Ich wünschte, ich hätte an dieser Stelle Zahlen, die irgendeine Assisendung ganz nach oben belegen. Hab ich aber nicht, und ich bin zu faul zum googeln.
Aber nun einmal zu meinem Konsum:
Fernsehkritik.tv
Ich mag die Sendung. Wie der Name schon sagt wird hier in mehr oder minder regelmäßigen Abständen das Programm im Fernsehen kritisiert. Dazu kommen zum Teil hintergrundberichte zu Sendungen wie „Die Supernanny“, bei der Protagonisten erzählen, wie es hinter den Kameras aussieht. Bei den Abarten, die dabei regelmäßig ans tageslicht gezogen werden frage ich mich immer wieder, ob die Fernsehmacher (gerade bei RTL) eigentlich so etwas wie ein Gewissen haben.
Fern-gesehen.com
Nicht ganz so tief wie der Fernsehkritiker werden hier je Folge einzelne Sendungen besprochen, die so auf den privaten läuft. Dabei geht es weniger um die Fakten als um die (unfreiwillig) komischen Momente. Wie auch Fernsehkritik ist diese Sendung recht humorvoll aufgezogen.
Daheim bei dem Freund
Da gibts nicht viel zu sagen. Wenn man bei seinen Eltern ist, dann läuft meistens im Hintergrund der Fernseher mit mehr oder weniger unterhaltsam-faszinierendem Programm.
Mittagspause
In der Currybude unserer Wahl läuft, seit ich hier angefangen hat, stehts im Hintergrund ein Fernseher mit. Bis vor kurzem war dieser auf Stumm geschaltet und man konnte dem Radioprogramm horchen. Nun allerdings ist das Radio weg und man kann sich von Punkt 12 auf RTL zudröhnen lassen. Hach welch herrlich skurrilen Momente haben wir da schon erlebt.
Und einmal mehr Frage ich mich: Wieso schaut man sich als halbwegs klar denkender Mensch an? Was verleitet jemanden dazu? Des öfteren hört man dann die Argumente „Das ist doch ganz gute Unterhaltung“ und „Einfach mal den Kopf abschalten“ sowie „Man kann sich drüber lustig machen“.
Klar, ich kann nur über mich sprechen, wenn ich sage: zur Unterhaltung lese ich ein Buch, wenn ich mal den Kopf abschalten will ebenfalls (mir wurde zugetragen das die Bücher der Twilight-Reihe nun wahrlich keine schwere Lektüre seien) und lustig machen...Ich weiß nicht, wie man sich guten Gewissens über Menschen lustig machen kann, die von Fernsehmachern vor die Kamera gedrängt und mit Knobelverträgen gefügig gemacht werden.
„Aber die sollten doch inzwischen Wissen, wie böse xy ist. Sind die doch selbst Schuld, wenn die da hin geben!“ Ja. Super. Ich glaube nicht, dass die meisten sich wirklich darüber im klaren sind, wie die Fernsehmache funktioniert. Wie Menschen systematisch nieder gemacht werden, weil das Drehbuch es sagt. Wie der Schnitt eine Aussage plötzlich in ein vollkommen anderes Licht rücken kann. Ich möchte nicht sagen, dass ich es genau weiß. Aber ich sehe zu und wundere mich.
Allerdings wundere ich mich auch, dass es Menschen gibt, die diese gesamte Castingshow-mache für interessant halten. Inzwischen ist doch jedem klar, dass Deutschland sicher nicht den Superstar und Heidi Klum ganz sicher nicht das nächste Topmodel sucht. Man sucht nach Storys, nach Tränen, nach Quote. Genommen werden die, mit den rührendsten Stories und den meisten Tränen. Das eigentliche zählt doch gar nicht.
Und dann auch bitte, sobald endlich nach zwei Minuten wieder Tränen fließen GANZGANZ nah ran mit der Kamera. Verquollene Augen, Zusammenbrüche... und dazu noch der ironisch bissige Kommentar aus dem Off.
Also ich weiß nicht, wie es anderen geht...
Aber ich möchte brechen.
PS:
Weiterlesen...
Angeblich wird die Zuschauerquote ja durch ein Amt und irgendwelche Bürger ermittelt, und das ganze dann hochrechnet. Dabei steht dann ein Fernsehzuschauer für 1000 andere. Gibt es wirklich Menschen, die bei dem System mitspielen? Oder kennt jemanden, der jemanden kennt, der so eine Anlage zu Hause stehen hat? Der Bruder einer Freundin des Cousins vom Onkel der Schwester eines Freundes der Freundin zum Beispiel? Wenn ja, dann wundere ich mich doch regelmäßig über deren Fernsehkonsum. Ich wünschte, ich hätte an dieser Stelle Zahlen, die irgendeine Assisendung ganz nach oben belegen. Hab ich aber nicht, und ich bin zu faul zum googeln.
Aber nun einmal zu meinem Konsum:
Fernsehkritik.tv
Ich mag die Sendung. Wie der Name schon sagt wird hier in mehr oder minder regelmäßigen Abständen das Programm im Fernsehen kritisiert. Dazu kommen zum Teil hintergrundberichte zu Sendungen wie „Die Supernanny“, bei der Protagonisten erzählen, wie es hinter den Kameras aussieht. Bei den Abarten, die dabei regelmäßig ans tageslicht gezogen werden frage ich mich immer wieder, ob die Fernsehmacher (gerade bei RTL) eigentlich so etwas wie ein Gewissen haben.
Fern-gesehen.com
Nicht ganz so tief wie der Fernsehkritiker werden hier je Folge einzelne Sendungen besprochen, die so auf den privaten läuft. Dabei geht es weniger um die Fakten als um die (unfreiwillig) komischen Momente. Wie auch Fernsehkritik ist diese Sendung recht humorvoll aufgezogen.
Daheim bei dem Freund
Da gibts nicht viel zu sagen. Wenn man bei seinen Eltern ist, dann läuft meistens im Hintergrund der Fernseher mit mehr oder weniger unterhaltsam-faszinierendem Programm.
Mittagspause
In der Currybude unserer Wahl läuft, seit ich hier angefangen hat, stehts im Hintergrund ein Fernseher mit. Bis vor kurzem war dieser auf Stumm geschaltet und man konnte dem Radioprogramm horchen. Nun allerdings ist das Radio weg und man kann sich von Punkt 12 auf RTL zudröhnen lassen. Hach welch herrlich skurrilen Momente haben wir da schon erlebt.
Und einmal mehr Frage ich mich: Wieso schaut man sich als halbwegs klar denkender Mensch an? Was verleitet jemanden dazu? Des öfteren hört man dann die Argumente „Das ist doch ganz gute Unterhaltung“ und „Einfach mal den Kopf abschalten“ sowie „Man kann sich drüber lustig machen“.
Klar, ich kann nur über mich sprechen, wenn ich sage: zur Unterhaltung lese ich ein Buch, wenn ich mal den Kopf abschalten will ebenfalls (mir wurde zugetragen das die Bücher der Twilight-Reihe nun wahrlich keine schwere Lektüre seien) und lustig machen...Ich weiß nicht, wie man sich guten Gewissens über Menschen lustig machen kann, die von Fernsehmachern vor die Kamera gedrängt und mit Knobelverträgen gefügig gemacht werden.
„Aber die sollten doch inzwischen Wissen, wie böse xy ist. Sind die doch selbst Schuld, wenn die da hin geben!“ Ja. Super. Ich glaube nicht, dass die meisten sich wirklich darüber im klaren sind, wie die Fernsehmache funktioniert. Wie Menschen systematisch nieder gemacht werden, weil das Drehbuch es sagt. Wie der Schnitt eine Aussage plötzlich in ein vollkommen anderes Licht rücken kann. Ich möchte nicht sagen, dass ich es genau weiß. Aber ich sehe zu und wundere mich.
Allerdings wundere ich mich auch, dass es Menschen gibt, die diese gesamte Castingshow-mache für interessant halten. Inzwischen ist doch jedem klar, dass Deutschland sicher nicht den Superstar und Heidi Klum ganz sicher nicht das nächste Topmodel sucht. Man sucht nach Storys, nach Tränen, nach Quote. Genommen werden die, mit den rührendsten Stories und den meisten Tränen. Das eigentliche zählt doch gar nicht.
Und dann auch bitte, sobald endlich nach zwei Minuten wieder Tränen fließen GANZGANZ nah ran mit der Kamera. Verquollene Augen, Zusammenbrüche... und dazu noch der ironisch bissige Kommentar aus dem Off.
Also ich weiß nicht, wie es anderen geht...
Aber ich möchte brechen.
PS:
Aber dein Freund hat sich doch neulich nen supertollen Fernseher gekauft!! Da müsst ihr doch auch schauen!!!
Nö. Wenn ich mal dazu komme, kann ich ja mal ein Verkabelungsbild machen... Tatsache ist allerdings, dass an dem Ding nur zwei Kabel hängen. Einmal der Strom und einmal das HDMI-Kabel zur XBox, die zum Spielen und DVDs schauen genutzt wird. Und warum gleich nen Fernseher? Nun, auf so 42" lässt sich das Geschehen vom Sofa aus sehr viel besser beobachten als auf 21" Computerbildschirm. Und ist Billiger als ein keiner Bildschirm in der Größe. Weiterlesen...
Dienstag, 6. März 2012
Best of Büro - Part 5!
Ein Monat Hotline vorbei? Tatsache...
1.2.2012
Morgens um halb 9
2.2.2012
3.2.2012
6.2.2012
7.2.2012
8.2.2012
9.2.2012
10.2.2012
20.2.12
Und dann saßen da Roy und Kollege2 einander gegenüber und führten ein Skype-Videotelefonat.
21.2.12
22.2.12
Telefonat
23.2.12
24.2.12
27.2.12
28.2.12
29.2.12
Weiterlesen...
1.2.2012
TLO hustet: Keine Sorge, in der Regel bin ich nicht ansteckend, nur tötlich.
TLO: Dass ist Kollege1. Kollege1 kommt zwischen 3 und 300 mal hier rein und geht ans Fenster.
Morgens um halb 9
TLO: So Kinder...was machen wir heute?
Operating1: Feierabend!
Operating1: Feierabend!
TLO: Wo anders hat man Testsysteme....hier hat man uns.
Operatingw: Was, akzeptieren, was akzeptierst du denn da alles?
Operating1: Keine Ahnung.
Operating1: Keine Ahnung.
2.2.2012
Orga1: Mit wem muss man denn schlafen, um das Adressbuch zu bekommen?
TLO: Man, früher hatten die Knochen im Haar...und Giraffen im Bart!
3.2.2012
TLO: Dann halt diese komisch Ostsprache...Viertel Acht...
TLO: Oh gott, der hat alles vergessen!
DieAndere: Nuja, der hatte halt Urlaub.
Operating1: Bei dem reicht doch schon nen Wochenende.
DieAndere: Nuja, der hatte halt Urlaub.
Operating1: Bei dem reicht doch schon nen Wochenende.
TLO: Is das immer so? Da stand heute morgen die halbe Technik hier drin und hat über Plutonium und so geredet.
Kollege2: Raus hier. Ich übernehme! Feindliche Übernahme! -schaut sich im Raum um- FEIERABEND!
Kollege1: Ich mein dich gar nicht mit Maus! Wenn ich dich gemeint hätte, dann würde ich Drache sagen!
Mau: Welches Ersatzgerät? ... Der is nich kaputt, den hab ich konfiguriert!
TLO: Pohaare unterscheiden sich aber nicht mit dem, was du da rauchst.
Operating1: Hihi, du hast Scheide gesagt.
Operating1: Hihi, du hast Scheide gesagt.
DieAndere: Achja...Kollege1 wird laut eigener Aussage Papa.
TLO: Das glaub ich erst, wenn das Kind mit offenem Hosenstall hier steht!
TLO: Das glaub ich erst, wenn das Kind mit offenem Hosenstall hier steht!
Ausbilder: Es funktioniert alles... nicht auf Anhieb, aber es funktioniert!
6.2.2012
Operating1: Ooooooperatingw, TLO schiebt sich ne Banane in den Mund und lächelt mich ganz komisch an!
DieAndere: TLO, was machst du da?
TLO: Alt werden! Über mich und meine Füße, sowie den Mülleimer stolpern.
TLO: Alt werden! Über mich und meine Füße, sowie den Mülleimer stolpern.
DieAndere: Das wäre bei Roy nicht mästen, sondern aufstocken...
TLO: Oh...Marzahn liegt ja gar nicht in Tschechien.
Operating1: Krüml...jetzt sei mal ehrlich...AzubiLJ5 hat doch nen Knackpo.
Krüml: Ähh...ich ha da noch nich hingesehn.
Operating1: Dann mach das demnächst mal unauffällig. Wir erzählen Roy auch nichts.
Krüml: Ähh...ich ha da noch nich hingesehn.
Operating1: Dann mach das demnächst mal unauffällig. Wir erzählen Roy auch nichts.
Operating1: Achso...ich bin eigentlich nur wegen AzubiLJ5s Knackpo hier.
TLO: Cheeeeef, der mobbt mich!
Operating1: Ich kann mir fast vorstellen, wie Chef reagieren würde: "Höhö, höhö, zu recht."
Operating1: Ach was...TLO ist gut gepolstert. Der bereitet sich das ganze Jahr auf den Winter vor.
Operating1: Der Vorteil ist...die meisten User haben prinzipiell weniger Ahnung als du. Auch wenn du gar keine Ahnung hast.
7.2.2012
TLO: Wo sind wir denn hier? Doch bestimmt nicht im Westen!
DieAndere: Aber ganz sicher nicht in Russland!
TLO: Ach komm schon, wegen der drei Meter wollen wir uns nicht streiten.
DieAndere: Aber ganz sicher nicht in Russland!
TLO: Ach komm schon, wegen der drei Meter wollen wir uns nicht streiten.
Kollege1 spielt mit seinem Spracherkennungsprogramm.
Kollege1: Arschloch.
Handy: Ist das der Mädchenname deiner Mutter?
Kollege1: Arschloch.
Handy: Ist das der Mädchenname deiner Mutter?
DieAndere: Achja, ist Mitazubi schon erschienen?
Azubit: Was, er mir? Nein.
Azubit: Was, er mir? Nein.
TLO: Stille gibts hier nicht. Hier gibts nur Chaos. Und AzubiLJ5.
TLO: "Kontrollfunktion", so kann man Bugs auch verkaufen!
Kollege2: Roy, deine Aufgabe! Lass die Pussy wimmern.
Krüml: Aber Kollege1 sitzt doch am andren Ende des Raums.
Krüml: Aber Kollege1 sitzt doch am andren Ende des Raums.
AzubiLJ5: Du bist EDV! Du hast von allem eine Ahnung! Und wenn du keine Ahnung hast, dann ist das Problem unlösbar.
8.2.2012
Orga1: Ach, Krüml...wenn du am Ausbildungspunkt "Bestialisches töten eines Kollegen" bist...nimm den da! -deutet auf AzubiLJ5-
Operating1: Na mein Telefonbärchen?
Programmierer: Person, um ihn jetzt mal ein bisschen zu mobben, [...]
Operating1: Hast doch nur noch drei Stunden! Und eine davon bist du sogar alleine!
Kollege2: Wir haben nen Kollege1, ihr habt nen AzubiLJ5!
Krüml: Ein Dorf voller Kollege1....das würde sich doch selbst in die Luft jagen.
Operating1: Dauert auch höchstens ne viertel Stunde.
Operating1: Dauert auch höchstens ne viertel Stunde.
TLO: Wo ist denn der Unterschied zwischen Lanzerote und Futuventura?
Operating1: Etwa drei Kilometer Wasser.
TLO: Siehst du, es gibt keinen!
Operating1: Etwa drei Kilometer Wasser.
TLO: Siehst du, es gibt keinen!
Krüml telefoniert. Im Hintergrund machen TLO und Operating1 Krach.
Mensch: Was ist denn da bei Ihnen los?
Krüml: Ach, das sind Kollegen. Das passiert öfter.
Mensch: Also seid ihr die Zentrale des Wahnsinns?
Mensch: Was ist denn da bei Ihnen los?
Krüml: Ach, das sind Kollegen. Das passiert öfter.
Mensch: Also seid ihr die Zentrale des Wahnsinns?
9.2.2012
Operating1: TLO, du solltest Friseur werden, das sieht gut aus! Wie kann jemand mit so wenig Haaren so gut mit Haaren umgehen?
10.2.2012
Operating1 in einer EMail:
Falls sich Einkäufer melden sollten, dass Programm nicht läuft: Sie haben recht.
Falls sich Einkäufer melden sollten, dass Programm nicht läuft: Sie haben recht.
Kollege3: Aber...hier drin ist ja noch warm. Musst mal in den Vorraum vom Rechenzentrum gehen! Da is kalt.
Operating1: Deswegen geht man da ja auch schnell durch, um ins Rechenzentrum zu gehen. Is schön warm da drin.
Operating1: Deswegen geht man da ja auch schnell durch, um ins Rechenzentrum zu gehen. Is schön warm da drin.
TLO: Boah, seid ihr fies! Mobbing ist ein Scheißdreck dagegen!
TLO: Operating1....stibst du?
Operating1 aus dem Nebenraum: Huuuuuuiiiii! -man hört Dinge fliegen-
Operating1: Ne Danke. Ich hab schon von Krüml genascht.
TLO: Sekretärin ist selbstständiges Chaos.
20.2.12
AzubiLJ5: Wir passen uns an. Wir lernen von dir TLO.
TLO: Oh Gott, ich habs befürchtet.
TLO: Oh Gott, ich habs befürchtet.
Kollege1: Bunte Haare...TLO, ist sowas bei dir im Büro nicht verboten?
TLO: Ja. Aber bei mir ist auch Kollege1 verboten, und der hält sich da nicht dran.
TLO: Ja. Aber bei mir ist auch Kollege1 verboten, und der hält sich da nicht dran.
Kollege2: Von mir gibts so wenig. Ich bin wahrscheinlich zu normal.
Krüml: Nunja...normal...
Kollege2: HALLO?! Ich bin der Normalste hier!!!
Krüml: Nunja...normal...
Kollege2: HALLO?! Ich bin der Normalste hier!!!
Und dann saßen da Roy und Kollege2 einander gegenüber und führten ein Skype-Videotelefonat.
21.2.12
Kollege2: Und dann wollten wir da noch eine Bestandsaufnahme machen. Da dachte ich dass Roy meine -nachdenkliche Pause- Dokumentaristin wird.
Mensch -am Telefon wimmert-: Meine Maaaaaus geht niiiicht!
TLO: Uhuhuhu - die Zwickauer wollen mich töten!!
TLO: Was haben die denn dafür gekriegt? Freizeit? Sicher nicht! Geld? Erst recht nicht!
AzubiLJ5: Wer will denn schon in BerlinerOrtsteil wohnen?
Krüml: Hey, ich wohn da!
AzubiLJ5: Ja du! Du hast ja auch keine Ansprüche.
Krüml: Hey, ich wohn da!
AzubiLJ5: Ja du! Du hast ja auch keine Ansprüche.
22.2.12
Krüml: AzubiLJ5, das Dingens hier...da muss ich...
AzubiLJ5: Ja, da machste einfach dies und das.
Krüml: Ja, soweit war ich auch schon aber da is dann...
AzubiLJ5: Dann machst du einfach mal ein Ticket auf.
Krüml -verzweifelt- : Das will ich ja!!! Aber du lässt mich nicht ausreden!!
TLO: Ja! Mach ihn fertig! Hau ihn!
AzubiLJ5: Ja, da machste einfach dies und das.
Krüml: Ja, soweit war ich auch schon aber da is dann...
AzubiLJ5: Dann machst du einfach mal ein Ticket auf.
Krüml -verzweifelt- : Das will ich ja!!! Aber du lässt mich nicht ausreden!!
TLO: Ja! Mach ihn fertig! Hau ihn!
Krüml -am Telefon-: Wollen Sie nochmal mit dem Kollegen reden?
Mensch: Wäre nett.
Krüml: In Ordnung, ich stelle Sie durch.
AzubiLJ5: Warum fragst du mich nicht, ob ich mit dem reden will?
Krüml: Weil du nicht mitzureden hast.
Mensch: Wäre nett.
Krüml: In Ordnung, ich stelle Sie durch.
AzubiLJ5: Warum fragst du mich nicht, ob ich mit dem reden will?
Krüml: Weil du nicht mitzureden hast.
TLO: Du, schätzelein, hast du noch so ein Schlüpper für mein?
Dame: Ne, das tut mir leid, du hast ein Schlüpperloses Modell erhalten.
Dame: Ne, das tut mir leid, du hast ein Schlüpperloses Modell erhalten.
Roy: Du hasts ja gut! Zu meiner Zeit war TLProg ein Fabelwesen.
Telefonat
TL1: TL1.
Krüml: Hallo TL1, Krüml hier.
Tl1: Oh! Krüml! Meine Krüml! -denkt ne Sekunde nach- Also die aus meiner Abteilung!
Krüml: Hallo TL1, Krüml hier.
Tl1: Oh! Krüml! Meine Krüml! -denkt ne Sekunde nach- Also die aus meiner Abteilung!
23.2.12
Operatingw: Wir nutzen unsre Azubis nicht aus... Krüml! Bring mir Kaffee.
Krüml: Willst du ein billig-Riesen?
Operatingw: Nein.
Krüml: Und was macht ich jetzt damit? AzubiLJ5 damit bewerfen?
Operatingw: Ja.
Krüml: Meinst du, ich treffe ihn am Kopf?
Operatingw: Ja.
Krüml - wirft-
AzubiLJ5: Hej! Genau auf die Nase! Das ist fies, damit hab ich nicht gerechnet!
Operatingw: Nein.
Krüml: Und was macht ich jetzt damit? AzubiLJ5 damit bewerfen?
Operatingw: Ja.
Krüml: Meinst du, ich treffe ihn am Kopf?
Operatingw: Ja.
Krüml - wirft-
AzubiLJ5: Hej! Genau auf die Nase! Das ist fies, damit hab ich nicht gerechnet!
Krüml (08:58) AzubiLJ5 will dich oO
Roy (09:13) sprechen?
Roy (09:13) ich hoffe sprechen 0o
Roy (09:13) sprechen?
Roy (09:13) ich hoffe sprechen 0o
Mensch kommt rein und betrachtet den Essenplan: Mh...okay ess ich.
Prog1: Und dann ist seit Mittwoch Fastenzeit...was natürlich für Personen mit meinem Kaffeekonsum, der bereits eine Lateinamerikanische Revolution finanziert hat, sehr schlecht ist.
24.2.12
AzubiLJ5: Hallo, AzubiLJ5 hier. ... Bin ich jetzt im falschen Haus gelandet? ... Oh... Naja, wenn wir schon mal dabei sind: Haben Sie denn irgendwelche Probleme?
Roy: Ich hab se ausprobiert...gedruckt...gedruckt...gedruckt...Ja Kollege1, nächstes Mal probier ich auch aus, ob die bei Feuchtigkeit gehen, und bei plus 30 Grad und bei Minus 10 Grad. Kann ja sein, dass sich da was zusammenzieht...
27.2.12
Krüml: Welche Art müssen denn die Stecker haben?
Externer: Öööööhm....die schwarzen!
Externer: Öööööhm....die schwarzen!
Mensch: Das ist nich meiner...das ist auch nicht ihrer. Die stecken halt alle ihre Karten da rein. Die PC-Hure!
Mensch: Und wenn der Kollege2 mit im Raum steht....mit dem hab ich auch noch einen mittleren Truhthahn zu rupfen!
Mensch: Ich hab mal wieder ein Problem mit meinem Lieblingsdrucker...der druckt nicht...ich hab ihn schon getreten...ich hab ihn schon angeschrieen und beschmipft. Aber er will einfach nicht!
TLO: Was ich mir bei AzubiLJ5 auch sehr gut vorstellen könnte, wären Hosenträger!
DieAndere: Ihgitt...wer produziert denn Limettensaft?
Krüml: Das ist jetzt deiner kranken Fantasie überlassen!
DieAndere: Ih!! Wuäääh!
Krüml: Das ist jetzt deiner kranken Fantasie überlassen!
DieAndere: Ih!! Wuäääh!
DieAndere: Mensch Krüml, jetzt kann ich wegen dir heute nacht nicht schlafen!
Krüml: Hihi, Ziel erreicht!
Krüml: Hihi, Ziel erreicht!
Sekretärin: Was habt ihr denn mit TLO gemacht, der meckert gar nicht...ist er denn mal satt?
28.2.12
Mitazubi: Warum scannst du meinen QR-Code?!
29.2.12
Telefon klingelt
Krüml: Krüml EDV, hallo?
TLO: Guten Tag, TLO mein Name...
Krüml: Guten Tag Hr. TLO.
Krüml: Krüml EDV, hallo?
TLO: Guten Tag, TLO mein Name...
Krüml: Guten Tag Hr. TLO.
Programmierer1: Und dann nimmst du das 'W'. Wie Warenwirtschaft. Oder widerlich.
Mensch: Traumreise...sagt dir das was?
TLO: Ich fühl mich hier immer wie in ner Traumreise.
TLO: Ich fühl mich hier immer wie in ner Traumreise.
Kollege2: Hi! Wo ist denn der Dicke?
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Donnerstag, 23. Februar 2012
Regenbogen.
Na, schonmal ein blondes ich gesehen?
Ja, ich muss zugeben, das Bild ist von letzter Woche Dienstag, aber es wurden welche gewünscht, von jemanden, der kein facebook hat. Schande oder so.
Wobei...ich glaube ich würde noch misstrauischer werden, als ich eh schon bin, wenn ich meine Mutter auf facebook hätte.
Es ist übrigens nicht bei der Farbe geblieben ;)
Einmal ein schlechtes Webcambild....
Ich würde gerne dazu sagen, dass ich zu den Farben sowohl positive, als auch negative Kritikk gehört habe, selbst jetzt noch, als sie schon ziemlich ausgewaschen waren. Am Wochenende wollte ich sie mir neu einbunten und diesmal sogar mit Lila drin, da mein Freund an mich gedacht hat, als er auf Dienstreise war *-*
Das ist qualitativ das beste Bild, das ich habe, allerdings auch das, an dem ich am beklopptesten gucke. Jedem das seine.
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Donnerstag, 16. Februar 2012
Seelenauszug
Allgemein wird ja behauptet, ein Blog sei so etwas wie ein Tagebuch, nur dass es für alle lesbar im Internet steht. Ich glaube nicht. Ich weiß natürlich, dass es genug Leute gibt, die dieses Medium als eine Art Tagebuch benutzen, aber das find das bescheuert. Wann immer ich etwas poste, sei es dieser Blog, oder facebook, oder – als ich es damals getan habe – Twitter, dann war ich mir immer im vollen Bewusstsein, das alles, was ich schreibe, von jedem gelesen werden kann, der das findet. Ich gehe aber in den meisten Fällen davon aus, dass es für Menschen, die mich nicht kennen schlicht nicht interessant ist, was ich zum Lesen herausgebe.
Gerade, seit ich in Berlin wurde, ist alles, was ich geschrieben habe, sehr weit zurück gegangen. Dadurch, dass ich jetzt arbeite, und nicht mehr in der Schule rumhänge,ist meine Freizeit ziemlich weit zusammen geschrumpft. Und obwohl wir jetzt schon über ein halbes Jahr zusammenleben möchte ich immer noch so viel von dieser Freizeit mit meinem Freund zusammen erleben, wie ich kann. Und dann sind dann noch die Ratten und die Hausarbeit, das Kochen und und und. Zudem weiß ich auch, dass meine Arbeitskollegen sowohl in facebook, als auch hier mitlesen können und zu Teilen (BoB) auch wollen. Daher achte ich auch etwas mehr darauf, was ich schreibe, als zuvor. Das sieht man auch an der Menge der Beiträge hier im Blog.
Ich habe Lust zu schreiben. Und Musik auf den Ohren. Nur kein Thema. Dann schreib ich halt von mir. Wen es nicht interesssiert, der kann sich eine andere Seite zum lesen suchen.
Ich wusste schon lange, dass ich von zu Hause ausziehen wollte. Irgendwie schon seit meinem ersten Freund. Nur die Orte haben sich verändert. Spätestens ab der Oberstufe habe ich mir den Auszug feste vorgenommen. Ich wollte etwas beweisen. Sowohl mir, als auch der Welt um mich herum. Nachdem mein Bruder selbst nach Ende seiner Ausbildung eine gewisse Weigerung an den Tage legte, auszuziehen, wollte ich zeigen, dass es auch anders geht. Schon für die Ausbildung weg. Anhand der Tatsache, wie mir Einladungen zu Bewerbungsgesprächen zugeschickt hat, wurde mir dann doch klar, dass ich nie so wirklich dran geglaubt habe, dass es jemals klappen würde.
Tja, und jetzt sitze ich hier, und überlege, wie sehr ich mich verändert habe.
Ich glaube, ich bin zickiger geworden. Das sei mal ganz am Anfang gesagt. Ich reagiere viel aggressiver auf dämliche Kommentare zu mir, mache mir aber nach wie vor tausende von Gedanken, was mein Gegenüber denn gemeint hat. Wenn ich Leute damit verletze, dann tut mir das Leid.
Zeitgleich bin ich selbstbewusster geworden, denke ich. Ich schaffe es besser, auf Leute zuzugehen und anzusprechen. Ja, ich bin immer noch nicht wirklich gut darin, aber ich lerne. Ich kann mit Menschen telefonieren. Nicht gern, aber ich schaffe es. Irgendwie. Wahrscheinlich liegt das daran, dass ich stolz sein kann. Stolz auf all das, was ich erreicht habe. Ich habe eine super Ausbildung in einer Firma mit klasse Kollegen, schreibe nicht schlechte Noten in der Schule und habe den besten Freund der Welt (blabla, sagt jeder und so. Ich weiß). Ich könnte so weiter machen.
Auch wenn ich meine Phasen habe, in denen ich nur noch nach Hause will, weil mir das alles zu neu, zu fremd ist. Manchmal wünschte ich mich zu Hause in mein Zimmer in die Ecke meines Sofas, mit der Decke über mir und lauter Musik auf den Ohren. Die vertrauten Geräusche und Gerüche. Das alles, womit ich aufgewachsen bin. In diesen Momenten fühle ich mich unendlich schwach. Ich weiß, dass es nicht mehr so werden wird. Nie wieder. Ich bin kein Schulkind mehr.
Fast jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter telefoniere, betont sie wie stolz sie auf mich ist. Nicht nur, weil ich mir etwas großes vorgenommen habe, sondern auch, weil ich es durchziehen kann. Weil ich es schaffe, und es mir wirklich nicht schlecht geht.
Und dann fällt mir ein, dass ich doch nicht so schwach bin. Ich kann meine Meinung sagen, wenn das nötig ist, und zumindest manchmal meinem lieben Kollegen1 die Stirn bieten. Er ist ein Großmaul, aber wenn man weiß, wie man damit umgehen kann... ohne ihn wäre die Arbeit um einiges unlustiger ;)
Ich mag es nicht, wenn man mich bevorzugt, nur weil ich weiblich bin. Das fängt schon damit an, dass ich mich grundsätzlich dagegen wehre, wenn Roy nach dem Einkauf anbietet, dass ich die leichtere Tasche tragen könnte. Dann muss ich es mir auf einmal beweisen. Ich bin stark. Irgendwie. Das selbe habe ich auf Arbeit diverse Male, wenn es darum ging, die großen Wägen durch die Gegend zu zerren oder mal den einen oder anderen schwereren Drucker (mit)anzuheben. Ich schaffe es. Ich schaffe alles.
Das macht mir Mut.
Das kann ich weiter machen.
Was ich mit diesem Text sagen wollte? Ich weiß es nicht genau. Ich wollte es mal losgeworden sein.Wen es nicht interessiert, und der es trotzdem gelesen hat: selbst Schuld.
Aber an dieser Stelle mal: Danke! Danke an all die Leute, die mich zu dem gemacht haben, was ich bin. Ihr seid weltklasse.
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Gerade, seit ich in Berlin wurde, ist alles, was ich geschrieben habe, sehr weit zurück gegangen. Dadurch, dass ich jetzt arbeite, und nicht mehr in der Schule rumhänge,ist meine Freizeit ziemlich weit zusammen geschrumpft. Und obwohl wir jetzt schon über ein halbes Jahr zusammenleben möchte ich immer noch so viel von dieser Freizeit mit meinem Freund zusammen erleben, wie ich kann. Und dann sind dann noch die Ratten und die Hausarbeit, das Kochen und und und. Zudem weiß ich auch, dass meine Arbeitskollegen sowohl in facebook, als auch hier mitlesen können und zu Teilen (BoB) auch wollen. Daher achte ich auch etwas mehr darauf, was ich schreibe, als zuvor. Das sieht man auch an der Menge der Beiträge hier im Blog.
Ich habe Lust zu schreiben. Und Musik auf den Ohren. Nur kein Thema. Dann schreib ich halt von mir. Wen es nicht interesssiert, der kann sich eine andere Seite zum lesen suchen.
Ich wusste schon lange, dass ich von zu Hause ausziehen wollte. Irgendwie schon seit meinem ersten Freund. Nur die Orte haben sich verändert. Spätestens ab der Oberstufe habe ich mir den Auszug feste vorgenommen. Ich wollte etwas beweisen. Sowohl mir, als auch der Welt um mich herum. Nachdem mein Bruder selbst nach Ende seiner Ausbildung eine gewisse Weigerung an den Tage legte, auszuziehen, wollte ich zeigen, dass es auch anders geht. Schon für die Ausbildung weg. Anhand der Tatsache, wie mir Einladungen zu Bewerbungsgesprächen zugeschickt hat, wurde mir dann doch klar, dass ich nie so wirklich dran geglaubt habe, dass es jemals klappen würde.
Tja, und jetzt sitze ich hier, und überlege, wie sehr ich mich verändert habe.
Ich glaube, ich bin zickiger geworden. Das sei mal ganz am Anfang gesagt. Ich reagiere viel aggressiver auf dämliche Kommentare zu mir, mache mir aber nach wie vor tausende von Gedanken, was mein Gegenüber denn gemeint hat. Wenn ich Leute damit verletze, dann tut mir das Leid.
Zeitgleich bin ich selbstbewusster geworden, denke ich. Ich schaffe es besser, auf Leute zuzugehen und anzusprechen. Ja, ich bin immer noch nicht wirklich gut darin, aber ich lerne. Ich kann mit Menschen telefonieren. Nicht gern, aber ich schaffe es. Irgendwie. Wahrscheinlich liegt das daran, dass ich stolz sein kann. Stolz auf all das, was ich erreicht habe. Ich habe eine super Ausbildung in einer Firma mit klasse Kollegen, schreibe nicht schlechte Noten in der Schule und habe den besten Freund der Welt (blabla, sagt jeder und so. Ich weiß). Ich könnte so weiter machen.
Auch wenn ich meine Phasen habe, in denen ich nur noch nach Hause will, weil mir das alles zu neu, zu fremd ist. Manchmal wünschte ich mich zu Hause in mein Zimmer in die Ecke meines Sofas, mit der Decke über mir und lauter Musik auf den Ohren. Die vertrauten Geräusche und Gerüche. Das alles, womit ich aufgewachsen bin. In diesen Momenten fühle ich mich unendlich schwach. Ich weiß, dass es nicht mehr so werden wird. Nie wieder. Ich bin kein Schulkind mehr.
Fast jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter telefoniere, betont sie wie stolz sie auf mich ist. Nicht nur, weil ich mir etwas großes vorgenommen habe, sondern auch, weil ich es durchziehen kann. Weil ich es schaffe, und es mir wirklich nicht schlecht geht.
Und dann fällt mir ein, dass ich doch nicht so schwach bin. Ich kann meine Meinung sagen, wenn das nötig ist, und zumindest manchmal meinem lieben Kollegen1 die Stirn bieten. Er ist ein Großmaul, aber wenn man weiß, wie man damit umgehen kann... ohne ihn wäre die Arbeit um einiges unlustiger ;)
Ich mag es nicht, wenn man mich bevorzugt, nur weil ich weiblich bin. Das fängt schon damit an, dass ich mich grundsätzlich dagegen wehre, wenn Roy nach dem Einkauf anbietet, dass ich die leichtere Tasche tragen könnte. Dann muss ich es mir auf einmal beweisen. Ich bin stark. Irgendwie. Das selbe habe ich auf Arbeit diverse Male, wenn es darum ging, die großen Wägen durch die Gegend zu zerren oder mal den einen oder anderen schwereren Drucker (mit)anzuheben. Ich schaffe es. Ich schaffe alles.
Das macht mir Mut.
Das kann ich weiter machen.
Was ich mit diesem Text sagen wollte? Ich weiß es nicht genau. Ich wollte es mal losgeworden sein.Wen es nicht interessiert, und der es trotzdem gelesen hat: selbst Schuld.
Aber an dieser Stelle mal: Danke! Danke an all die Leute, die mich zu dem gemacht haben, was ich bin. Ihr seid weltklasse.
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Mittwoch, 1. Februar 2012
Best of Büro - Part 4
Sie sind ALLE Wahnsinnig. Das war zumindest der Gedanke, der mi im Kopf herumschwirrte, als ich heute das erste mal im neuem Büro saß. Aber ich glaube das könnte eine witzige Zeit werden. Und ich werde... achje, das wird noch was.
Aber lassen wir die Zukunft erstmal ruhen und mischen die Vergangenheit wieder auf. Denn einmal mehr habe ich Zitate gesammelt, die so gefallen sind. Da ich im Dezember recht wenig imBüro war, habe ich den Januar auch einfach mal dazu genommen, was Kollege1 bereits dazu veranlasst hat mich einmal mehr anzumeckern, mein Blog sei nicht aktuell. Tja. Dann Kommt BoB halt jetzt. In großartiger Länge. Viel Spaß ;)
PS: Anfang Dezember hatte Roy sich die Haare schneiden lassen ;)
5.12.2011
6.12.2011
7.12.2011
9.12.2011
13.12.2011
Übrigens hat Kollege1 gestern um 12:12 aufgehört zu rauchen. Ich möchte das hier nochmal besonders betonen, damit er sich gut fühlt, wenn er das liest, dass er es schon so lange durchgehalten hat!
14.12.2011
15.12.2011
16.12.2011
4.1.2012
5.1.2012
6.1.2012
9.1.2012
10.1.2012
11.1.2012
12.1.2012
23.1.2012
24.1.2012
25.1.2012
26.1.2012
27.1.2012
30.1.2012
31.1.2012
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Aber lassen wir die Zukunft erstmal ruhen und mischen die Vergangenheit wieder auf. Denn einmal mehr habe ich Zitate gesammelt, die so gefallen sind. Da ich im Dezember recht wenig imBüro war, habe ich den Januar auch einfach mal dazu genommen, was Kollege1 bereits dazu veranlasst hat mich einmal mehr anzumeckern, mein Blog sei nicht aktuell. Tja. Dann Kommt BoB halt jetzt. In großartiger Länge. Viel Spaß ;)
PS: Anfang Dezember hatte Roy sich die Haare schneiden lassen ;)
5.12.2011
Operating1: Roy, was hast du mit deinen Haaren gemacht? Du siehst direkt...zwei Wochen jünger aus!
Kollege1: Roy! Du siehst ja aus wien Mensch!!!
Ausbilder: Auf jeden Fall ist das unsre Datenbank, wo wir reinschreiben, wenn wir meckern...
Kollege1: ...also unsre Tage haben oder so.
Kollege1: ...also unsre Tage haben oder so.
Kollege1: Ausbilder, ich hab ne Idee. Wir arbeiten nur noch den halben Monat.
Ausbilder: Hä? Wieso?
Kollege1: Na, mein Geld reicht auch nur bis zum 15ten.
Ausbilder: Hä? Wieso?
Kollege1: Na, mein Geld reicht auch nur bis zum 15ten.
Kollege1: So, und jetzt redet Krüml die nächsten 20 Jahre nicht mehr mit mir, jetzt hab ichs geschafft....
[30 Sekunden später]
Kollege1 -wimmernd-: Krüml? Küüüüüüüüml? Boah, is die nachtragend!
[30 Sekunden später]
Kollege1 -wimmernd-: Krüml? Küüüüüüüüml? Boah, is die nachtragend!
Kollege1: Kind deiner Eltern...ich dachte sie haben dich beim Betten machen gefunden.
Roy: Ne, das war doch bei dir so.
Kollege1: Achja, stimmt.
Roy: Ne, das war doch bei dir so.
Kollege1: Achja, stimmt.
Kollege1: Hä? Das ist mir zu hoch. Schreib das mal auf, da muss ich zu Hause drüber nachdenken.
Kollege1: Wer hat den verstanden?
Roy: Ich.
Kollege1: Wer fand ihn lustig? -Stille- Wer fand ihn zu 1% lustig? -Stille- Krüml, du bist SO fies zu mir!
Roy: Ich.
Kollege1: Wer fand ihn lustig? -Stille- Wer fand ihn zu 1% lustig? -Stille- Krüml, du bist SO fies zu mir!
6.12.2011
Mensch bedankt sich für Muffins
Roy: Da kannst du dich beim ... Sarah bedanken.
Roy: Da kannst du dich beim ... Sarah bedanken.
Ausbilder -am Telefon-: EDV, Hallo. -verzieht das Gesicht in Verwirrung- Was?!
7.12.2011
8:50
Zum Eintragen in eine Liste, wer den Schlüssel gerade hat, braucht man eine Uhrzeit. Krüml schreibt in die Liste und schielt auf die nächstbeste Uhr.
Operating1: 18:50...Oh, 18 Uhr...Feierabend!
Zum Eintragen in eine Liste, wer den Schlüssel gerade hat, braucht man eine Uhrzeit. Krüml schreibt in die Liste und schielt auf die nächstbeste Uhr.
Operating1: 18:50...Oh, 18 Uhr...Feierabend!
Kollege3: Moin...Roy, du warst beim Friseur!
Roy:...ich wollt schon nix sagen.
Roy:...ich wollt schon nix sagen.
Kollege3: Am besten, man baut morgens auf. Da schlafen die noch alle. Ab Mittags, Nachmittags, da fangen die Leute an zu nörgeln.
Ausbilder: Wollen wir Teamleiter werden?
Kollege1: Ich will dein Lakei werden...bleiben!
Kollege1: Ich will dein Lakei werden...bleiben!
Ausbilder -singt- : Ich hab ne Zwiebel aufm Kopf ich bin ein Döner.
Roy: Jaaaa
Ausbilder: WAS? Hast du was dagegen?
Roy: Jaaaa
Ausbilder: WAS? Hast du was dagegen?
Ausbilder: Lenovo-Schraubendreher. 370 Euro!
Roy: Was?!
Ausbilder: 'Ach ne, is ne 3-Jahre-Hersteller-vor-Ort-Garantie.
Roy: Was?!
Ausbilder: 'Ach ne, is ne 3-Jahre-Hersteller-vor-Ort-Garantie.
TLO: Ich bin schon am Überlegen, wie ich euch nenne. Wahrscheinlich Roys Krüml und die Andere. Aber da hat die Andere schon ein Veto gegen eingelegt.
TLO: Kann keiner von euch nen 20er klein machen? Mensch! Dann geh ich halt rüber zu denen, die Geld haben!
AzubiLJ5: Die können dir das höchstens groß machen.
AzubiLJ5: Die können dir das höchstens groß machen.
DieAndere: Mein eines Ich mag nur Nudeln, mein anderes nur Reis, was mach ich?
Krüml: Ich kauf beides.
DieAndere: Nein, du bist Azubi, das kannst du dir nicht leisten.
Krüml: Gut, dann kauf ich Schokolade!
Krüml: Ich kauf beides.
DieAndere: Nein, du bist Azubi, das kannst du dir nicht leisten.
Krüml: Gut, dann kauf ich Schokolade!
9.12.2011
Kollege1 betritt das Büro: Moin Bananenrepublik.
Roy: Hab ich gehört, hat se mir erzählt.
Kollege1: Jaja, Frauen erzählen viel, wenn der Tag lang is.
Kollege1: Jaja, Frauen erzählen viel, wenn der Tag lang is.
(Mau is den Dezember über im Urlaub/Schule)
Kollege2: Ich denk gerade drüber nach, wer mir den zweiten Kalender gegeben hatte?
Roy: Der Mau? Der sich nich wehren konnte?
Kollege2: Jaaaa, der Mau!
Kollege2: Ich denk gerade drüber nach, wer mir den zweiten Kalender gegeben hatte?
Roy: Der Mau? Der sich nich wehren konnte?
Kollege2: Jaaaa, der Mau!
Kollege1 -am Telefon-: Kollege1 von der EDV, ich hab auch keine Lust mehr.
Roy: Du hast das Michael Jackson-Blatt rausgerissen!!
Ausbilder: Das Michael Jackson-Blatt?
Roy: Es wird langsam bleich!
Ausbilder: Das Michael Jackson-Blatt?
Roy: Es wird langsam bleich!
Kollege1: He, wenn Ausbilder das nächste mal fragt, warum man zu spät gekommen ist, muss man mal antworten "Hatte Gegenwind."
13.12.2011
Ausbilder: Kollege3, der xy will dich demnächst anrufen...also hau ab!!!
Kollege3: Festnetz oder Mobil? Ach...ich leg einfach ne Umleitung von Mobil auf Festnetz und von Festnetz auf Mobil...dann hängt er in einer Schleife!
Kollege1: Du siehst so erholt aus. Hast du ausgeschlafen.
Krüml: Ja.
Kollege1: Siehst du? Hab ich gleich gesehen.
Krüml: Ich bin so stolz auf dich!
Kollege1: Bist du gar nicht!
Krüml: Stimmt. Hm -schulterzuck-
Krüml: Ja.
Kollege1: Siehst du? Hab ich gleich gesehen.
Krüml: Ich bin so stolz auf dich!
Kollege1: Bist du gar nicht!
Krüml: Stimmt. Hm -schulterzuck-
Übrigens hat Kollege1 gestern um 12:12 aufgehört zu rauchen. Ich möchte das hier nochmal besonders betonen, damit er sich gut fühlt, wenn er das liest, dass er es schon so lange durchgehalten hat!
Kollege1: Ich fang ja im Urschleim an. In der Ursuppe!
Kollege3: Okay, ich setze mich.
Kollege3: Okay, ich setze mich.
Krüml: Ihr habt jetzt also bei Kollege1 aufgeräumt?
Ausbilder: Ja.
Krüml: Da ists jetzt ordentlich?
Ausbilder: Naja....für einen Monat oder so.
Ausbilder: Ja.
Krüml: Da ists jetzt ordentlich?
Ausbilder: Naja....für einen Monat oder so.
Ausbilder: Du hast ja keine Ahnung...was is dit?
Roy: Weißte, ich dachte schon ich werd blöde und kann nicht mehr lesen.
Ausbilder: Dacht ich auch!
Ausbilder: Dacht ich auch!
Kollege1: Ich bin als Nichtraucher nicht Bürokompatibel.
14.12.2011
Kollege1: Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich geraucht habe, bin schweißgebadet aufgewacht und war froh, dass ich nich geraucht hab.
Kollege3: Und hast dir vor schreck gleich eine angezündet?
Kollege3: Und hast dir vor schreck gleich eine angezündet?
Krüml -am Telefon- : Sag mal, Kollege3 telefoniert gerade, oder?
Roy: Das halt ich fürn Gerücht.
Roy: Das halt ich fürn Gerücht.
Ausbilder: As soon as Possible kann auch nächstes Jahr sein, oder?
Kollege2: Und wieso soll ich den runterfahren?
TL2: Keine Ahnung. Mir war gerade so.
TL2: Keine Ahnung. Mir war gerade so.
15.12.2011
Kollege1: Ey! Roy fand einen gut von mir! "Geht nen Schneemann in die Sauna, kommt raus, is der Schlitten weg." -beobachtet Ausbilder- YEAH! Ausbilder fand ihn auch gut! Ein bisschen!
Chef: Und wenn ich mir ansehe, dass die S-Bahn heute wegen eines Stromausfalls gar nicht gefahren ist, dann sehe ich, dass wir doch irgendwas richtig machen.
16.12.2011
Ausbilder- am Telefon-: Der xy ist nicht mehr da....und der Nachfolger bekommt keinen PC mehr? Sowas mag ich! Is ja fast wie Weihnachten.
Operating 1: 8:43 OOOOOODER 8:41 OOOOODER 8:42
Krüml: Ach, ich hab einfach 8:43 geschrieben.
Operating1: Obwohl drei Uhren 8:41 sagen?!
Krüml: Jop.
AzubiTe: Du lebst voll in der Zukunft!
Krüml: Ach, ich hab einfach 8:43 geschrieben.
Operating1: Obwohl drei Uhren 8:41 sagen?!
Krüml: Jop.
AzubiTe: Du lebst voll in der Zukunft!
Ausbilder: Und du hast nen Bildschirm angezündet?
Krüml: Nur ein bisschen -unschuldig grins-
Ausbilder: Ts, das geht doch nich.
Krüml: Nur ein bisschen -unschuldig grins-
Ausbilder: Ts, das geht doch nich.
Kollege1: Habt ihr schon gehört? Kim Jong 2 ist tot!
Ausbilder: Der Nachfolger jetzt auch schon?
Roy: Der heißt Kim Jong Il, das ist ein großes 'I' und ein kleines'l'.
Ausbilder: Der Nachfolger jetzt auch schon?
Roy: Der heißt Kim Jong Il, das ist ein großes 'I' und ein kleines'l'.
4.1.2012
Mensch: Is das hier ne Schlosserei oder ne Kirche?
Mensch2: Wieso?
Mensch: So so ruhig hier.
Mensch2: Wieso?
Mensch: So so ruhig hier.
Roy: Ne, als nächstes will ich nen vernünfitges Auto.
Kollege1: Roy wird erwachsen!
Krüml: Voll eklig, oder?
Kollege1: Roy wird erwachsen!
Krüml: Voll eklig, oder?
Ausbilder: Es soll jemand anrufen...
Roy tippt auf seinem Telefon rum, bei Ausbilder klingelt es
Ausbilder: Doch nicht du!!
Roy tippt auf seinem Telefon rum, bei Ausbilder klingelt es
Ausbilder: Doch nicht du!!
Kollege1 -am Telefon-: Mal unter uns...der xy...hat der was geraucht? [...] Darf ich ihn zuerst anschreien?
Kollege1: Und Roy, denk immer daran: "Wer scheiße frisst und Popel kaut, der kauft auch das, was Opel baut."
5.1.2012
Kollege1: Und die Frau ist komisch.
Kollege3: Meinst du mit "die Frau" deine Freundin?
Kollege1: Jop.
Kollege3: Meinst du mit "die Frau" deine Freundin?
Kollege1: Jop.
Kollege1: Dein Pony war kürzer...
Kollege3: Hat se sich was rangestrickt, meinst du?
Kollege3: Hat se sich was rangestrickt, meinst du?
Kollege3: ...hast du ein Glück, dass du heute Geburtstag hast.
Kollege1: Der Igel ist kaputt.
Kollege3: Wie das, hast du ihn überfahren?
Kollege3: Wie das, hast du ihn überfahren?
Kollege1: Ich hab nen Geschenk bekommen!
Roy: Was denn? Ne Bombe?
Roy: Was denn? Ne Bombe?
6.1.2012
Kollege2: Kollege3 macht keinen Sport. Er ärgert Kollege1!
AzubiLJ5 betritt den Raum.
Kollege2: AzubiLJ5, Ausbildungsnachweise brauchst du nicht mehr abzugeben.
Kollege2: AzubiLJ5, Ausbildungsnachweise brauchst du nicht mehr abzugeben.
Kollege3: Ich dachte ich bin der Grund für deine Kopfschmerzen!
Kollege1: Ich hab meinen Gürtel vergessen...das nervt mich schon wieder.
Roy: Nimm halt nen USB-Kabel.
Roy: Nimm halt nen USB-Kabel.
Krüml: Wieso ist da eigentlich ein Viech in der Scheibe?
Roy: Das ist keine Scheibe, das ist eine vitrine!
Roy: Das ist keine Scheibe, das ist eine vitrine!
Kollege1: Hallooooo Kollegeeeeeeee2.
Kollege2: Sowas macht mir ja Angst.
Kollege1: Hallooooo Kollegeeeeeeee2.
Kollege2: Wenn du jetzt noch anfängst zu sabbern ist es perfekt.
Kollege2: Sowas macht mir ja Angst.
Kollege1: Hallooooo Kollegeeeeeeee2.
Kollege2: Wenn du jetzt noch anfängst zu sabbern ist es perfekt.
Ausbilder: Lernresistent...wie der AzubiLJ5...unser Bubi...unsre Butterbirne.
Kollege1: Es gibt 7 Milliarden Menschen auf der Welt. Und genau mit dir muss ich arbeiten!
Kollege1: Kollege3! Ne halbe Stunde ohne dich ist wie ne Woche Urlaub!
Kollege3: Das is ja schön, da können wir ja jetzt deinen Urlaub ja streichen.
Kollege3: Das is ja schön, da können wir ja jetzt deinen Urlaub ja streichen.
Kollege1: Kollege3, steck ihn doch mal rein!
Kollege3: Ich bin vertieft in ganz schwere, komplizierte Aufgaben. Ich kopiere Texte zusammen.
Roy: Du guttenbergst also?
Roy: Ich bin ja auch ein Körper-Klaus.
Kollege2 -lacht- : Roy, ich finde diese Einsicht sehr gut!
Kollege2 -lacht- : Roy, ich finde diese Einsicht sehr gut!
Ausbilder: "Ab 45 lässt das Gehirn nach." Bei manchen Programmieren hier glaub ich das sogar.
9.1.2012
Mau macht seinen Adventakalender auf und knabbert Schoki.
Kollege3: Ach, da war jemand sparsam?
Mau: Ja.
Kollege3: Hat dir die fehlende Anwesenheit bei geholfen, wa?
Kollege3: Ach, da war jemand sparsam?
Mau: Ja.
Kollege3: Hat dir die fehlende Anwesenheit bei geholfen, wa?
Mitazubi: Solang ich meine Seele dafür nicht verkaufe.
Ausbilder: Zu spät, du hast hier unterschrieben.
Ausbilder: Zu spät, du hast hier unterschrieben.
Kollege1 hält sich das saugende Staubsaugerrohr an den Hals
Kollege1: Bwah! Das sollt ich lassen, sonst gibt es Ärger daheim.
Kollege1: Bwah! Das sollt ich lassen, sonst gibt es Ärger daheim.
Kollege1: 2,90€ ist die kleine Schale! Diskutier nicht mit dem, der die Preise macht!
Kollege1: Krüml, du musst mir mal helfen! Ich steck ihn dir rein und du ziehst ihn dann raus!
Ausbilder: Wann räumste denn hier auf?
Kollege1: Ich hab mir das für dieses Jahr vorgenommen.
Kollege1: Ich hab mir das für dieses Jahr vorgenommen.
Kollege1: Hier, Krüml und Sarah wollen auch ein Kind!
10.1.2012
Kollege3: Die hat ja nur nen Smart gefahren. Also nichtmal nen richtiges Auto.
Mensch: Entweder es ist verbrannt....oder es hat jemand in den Drucker gepinkelt.
Mensch: A propos komische Krankheiten: Wo is Kollege1?
Kollege1: Roy, mach mal ne Notiz! Krüml hat für zwei Minuten verschissen.... und weil sie gelacht hat für vier!
11.1.2012
Kollege1: Du kannst ja mit jedem! Du kannst sogar mit Roy! Und das is ja wohl ne Meisterleistung!!
12.1.2012
Draußen fährt ein Rettungswagen vorbei.
Ausbilder -am Fenster-: Oh! Der fährt zu uns!
Kollege1: Mau?! Ach ne, der sitzt da.
Ausbilder -am Fenster-: Oh! Der fährt zu uns!
Kollege1: Mau?! Ach ne, der sitzt da.
23.1.2012
Kollege2: Roy...sei ein Arschloch!
Chef zu Kollege1: So wie du arbeitest möchte ich Urlaub machen!
Kollege2: Nimmst du Drogen?
Ausbilder: Hoffentlich, wie soll ers sonst hier aushalten?
Ausbilder: Hoffentlich, wie soll ers sonst hier aushalten?
24.1.2012
Kollege2: Ob die Bewerber alle wissen, worauf sie sich hier einlassen?
Ausbilder: 4 einhalb Wochen noch.
Roy: Und dann sind wir dich los?
Ausbilder: Ja. Freuste dich.
Roy: Jop.
Ausbilder: Du bist ja ein Arsch.
Roy: Und wenn dann auch noch Kollege1 krank ist...dann mach ich hier Party.
Roy: Und dann sind wir dich los?
Ausbilder: Ja. Freuste dich.
Roy: Jop.
Ausbilder: Du bist ja ein Arsch.
Roy: Und wenn dann auch noch Kollege1 krank ist...dann mach ich hier Party.
Ausbilder -am Telefon zu Kollege1- : Hi. Na, krankes Huhn?
25.1.2012
Kollege2: Ist schon fies, wenn der Wagen größer ist als Krüml.
Ausbilder: Is se doch selbst schuld. Soll se doch wachsen.
Ausbilder: Is se doch selbst schuld. Soll se doch wachsen.
26.1.2012
Krüml: Ist Kollege2 heute denn nicht da?
Kollege3: Ne, der hat nen Abbummeltag. Wir dürfen ihn aber gern anrufen, wenn was is. Aber nicht vor 9 Uhr!
Kollege3: Ne, der hat nen Abbummeltag. Wir dürfen ihn aber gern anrufen, wenn was is. Aber nicht vor 9 Uhr!
Mensch: Laienspieltruppe. Zu blöd nen Eimer Wasser umzuschmeißen. Aber alle!
Telefon klingelt
Kollege1: Oh...da sind sie wieder, meine Probleme.
Kollege1: Oh...da sind sie wieder, meine Probleme.
Ausbilder und Krüml sortieren Teile
Ausbilder: Wenn das Gold wäre...
Krüml: Dann würde Kollege1 die nicht einfach so rumliegen lassen.
Ausbilder - lacht- : Du kennst Kollege1 nicht!
Ausbilder: Wenn das Gold wäre...
Krüml: Dann würde Kollege1 die nicht einfach so rumliegen lassen.
Ausbilder - lacht- : Du kennst Kollege1 nicht!
27.1.2012
Operating1: Du hasts kaputt gemacht!
Roy: Kollege2 hat das Internet kaputt gemacht?
Kollege3: Ach, der ist das immer!
Roy: Kollege2 hat das Internet kaputt gemacht?
Kollege3: Ach, der ist das immer!
30.1.2012
Kollege1: Kollege3, kannst du mal bitte die Sonne verdunkeln?
Kollege2: Ich hab neulich Kuchen mitgebracht! Jetzt moser doch nich!
Kollege3: Dafür haben wir dir aber auch zum Geburtstag gratuliert!
Kollege2: Das wollte ich doch gar nich!
Kollege3: Dafür haben wir dir aber auch zum Geburtstag gratuliert!
Kollege2: Das wollte ich doch gar nich!
Kollege2: Und Roy, wir müssen mal Wetten abschließen, wie lange dein Auto noch fährt!
Kollege1: Hätte ja auch sein können, dass du meinst, er is bei TL1! Oder steht am Drucker! Oder ist gegen die Tür gelaufen und liegt am Boden!!
Kollege1 hat Wasser über Kollege3s Kopf geschüttet.
Ausbilder: Kollege1, du kannst ihm doch einfach sagen, wenn er seine Haare waschen soll.
Ausbilder: Kollege1, du kannst ihm doch einfach sagen, wenn er seine Haare waschen soll.
Kollege3: Kommt gut, ich muss nachher noch zu Chef.
Ausbilder: Brauchst du ne Gehaltserhöhung?
Kollege3: Ne, ich brauch was von ihm.
Kollege1: Also doch Geld.
Ausbilder: Brauchst du ne Gehaltserhöhung?
Kollege3: Ne, ich brauch was von ihm.
Kollege1: Also doch Geld.
Ausbilder: Dafür hatten wir dich schonmal ausgelacht, ich erinner mich dunkel.
Ticket: Haustechnik benötigt ein neues MDE-Gerät, nachdem das ehemalige einen nicht planmäßigen Gang durch eine Presse genommen hat.
Ausbilder: Höhö, er hat Spritzwasser gesagt!
31.1.2012
Kollege3: Ich weiß ja nicht, wie das organisatorisch abgelaufen ist, anscheinend gar nicht...
Roy: Appleuser sind einfach SO weltoffen, dass sie Englisch besser sprechen als ihre Muttersprache...selber wenn Englisch ihre Muttersprache ist.
Kollege2: Könnt ihr mal leise sein, ihr behindert mich in meinem Selbstgespräch!
Kollege1: Roy, du klingest.
Roy schaut auf sein Telefon: Nö.
Kollege1: Sondern...?
Ausbilder: Du!
Roy schaut auf sein Telefon: Nö.
Kollege1: Sondern...?
Ausbilder: Du!
Ausbilder: Ich weiß nicht, was du nimmst, aber die Dosierung stimmt nicht.
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Dienstag, 17. Januar 2012
Filler mit Sloppy Joes
Irgendwie sollte ich öfter schreiben. Selbst, wenn ich gerade keine Bürozitate habe. Es tut mir leid, ich hatte im Dezember noch nicht so viele, da dachte ich, ich warte einfach darauf, dass der Januar noch durch ist. Danach ändere ich meines Wissens nach die Abteilung, und dann gibt’s ein paar andere Menschen.
In der Zwischenzeit ist viel passiert. Weihnachten – Chaos pur – Silvester – Geballere pur – Inzwischen haben wir eine Küche bestellt und warten sehnlichst auf die Lieferung. Ich weiß nicht so genau, wo mir der Kopf stehen sollte. Und weil ich KEINE Ahnung mehr habe, was ich schreiben sollte, aber das bisschen hier extrem schlecht und wenig für einen Blogeintrag finde, gibt’s jetzt noch ein Rezept, dass ich seit ich hier bin, des öfteren mache, das nicht viel Arbeit macht und lecker ist.
Sloppy Joes
Ich sollte öfter Rezeptfüller machen ôO
Und mit meinen Zitattags arbeiten ôo
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In der Zwischenzeit ist viel passiert. Weihnachten – Chaos pur – Silvester – Geballere pur – Inzwischen haben wir eine Küche bestellt und warten sehnlichst auf die Lieferung. Ich weiß nicht so genau, wo mir der Kopf stehen sollte. Und weil ich KEINE Ahnung mehr habe, was ich schreiben sollte, aber das bisschen hier extrem schlecht und wenig für einen Blogeintrag finde, gibt’s jetzt noch ein Rezept, dass ich seit ich hier bin, des öfteren mache, das nicht viel Arbeit macht und lecker ist.
Sloppy Joes
455 g Hackfleisch, Rind <- wir nehmen immer 500g+ gemischtes Hack)
165 g Zwiebel(n), gehackte <- in etwa eine
150 g Paprikaschote(n), grüne, fein gehackt <- auch hier nur eine
15 g Rohrzucker
1 EL Essig
235 ml Ketchup
2 EL Senf
1 Prise Nelkenpulver
1 TL Salz
4 Brötchen, (Hamburgerbrötchen)
Zubereitung
Öl in einer großen Pfanne erhitzen. Hackfleisch mit den Zwiebelwürfeln und den Paprikastückchen vermischen und dann braten bis das Fleisch leicht gebräunt ist. Überschüssiges Fett abgießen. Zucker, Essig, Ketchup, Senf, Nelkenpulver und Salz einrühren und alles 30 Minuten bei mittlerer Hitze offen schmoren.
Die Hamburgerbrötchen aufschneiden (<-davor exentuell antoasten/rösten) und mit der Hackmischung füllen! Fußnote: Wenn Ihr das Rezept verdoppeln möchtet, verdoppelt nicht den Essig!
Öl in einer großen Pfanne erhitzen. Hackfleisch mit den Zwiebelwürfeln und den Paprikastückchen vermischen und dann braten bis das Fleisch leicht gebräunt ist. Überschüssiges Fett abgießen. Zucker, Essig, Ketchup, Senf, Nelkenpulver und Salz einrühren und alles 30 Minuten bei mittlerer Hitze offen schmoren.
Die Hamburgerbrötchen aufschneiden (<-davor exentuell antoasten/rösten) und mit der Hackmischung füllen! Fußnote: Wenn Ihr das Rezept verdoppeln möchtet, verdoppelt nicht den Essig!
Ich sollte öfter Rezeptfüller machen ôO
Und mit meinen Zitattags arbeiten ôo
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