Operating1 -läuft einmal quer durchs Büro- : Ähm....was wollt ich hier eigentlich?

Operating1: Also wirklich! Hier ist eine Dame anwesend!
Krüml: Wo?

Operating1: Oooh! Bei Netto gibts Eis! Tiefgefrohren!

Krüml: Gutscheine!
 Menschin -freut sich- : Oooh, ist ja süß!

Kollege1: Hallo Krüml du Terrorturnschuh.

Kollege1: Ich lass mich doch nicht von TLO anscheißen.
Krüml: TLO hat dich angeschissen?
Kollege1: Ja, schon.
Operating1: Ja, aber auch schon seit Jahren!

Kollege1: Ich bin immer fleißig! Schon seit zwei Wochen!

Roy: Vielleicht hat sie sich ja im Verpackungsrausm versteckt.
Kollege3: Mhhh....ich glaub ich werd den mal absperren.

Operating1: Roy trinkt weniger Alkohol, seit er mit Krüml zusammen ist.
TLO: Wird schon seine Gründe haben...wahrscheinlich, weil Krüml ihm alles wegtrinkt.

AzubiLJ5: Die will ich nicht! Die ist ja charakterlich schon doof.
TLO: Dann passts ja!

Roy (10:12) operating1 hat mich vollgespritzt :-O

TLO: Hallo? Die kennt Roys Spargel.

TLO: Können Sie sich noch an den 4ten Oktober 2011 erinnern?

Orga1: Is schon wieder Ostern? War nicht eben noch Weihnachten?

Operating1: Was ist den die Fehlermeldung?
 Operatingw: Alles schwarz!

AzubiLJ5: Ich freu mich schon auf Ostern.
DieAndere: Da gehts bei dir endlich mal wieder um Eier.

Krüml: Ich komm aus Bayern!
 AzubiLJ5: Und wieso sprichst du dann deutsch?

Operating1: Rooooy! Die mobbt dich!

AzubiLJ5: Ich will nicht spätschicht machen. Also, ich will schon um 10 auf Arbeit sein. Aber nicht erst um spät zuhause sein
 Operating1: Weißt du, wie das für mich klingt? MIMIMIMIMIMIMI!!!

Kollege1: Soll ich dir helfen? Komm schon, ich helfe dir!
Krüml: Neeeeeein! Bitte nicht!!

Kollege1: Seid nett zu mir, ich bin sensibel.
Krüml -lacht-

Operating1 erklärt Krüml was.
 AzubiLJ5: EY! Das ist MEINE Azubine!

AzubiLJ5: Ich hab nicht ohne Grund zwei Seiten geschrieben!
 Operating1: Ja, weil du dich nicht kurz fassen kannst.

AzubiLJ5: Ich hab hier mal ne Frage an nen Profi.
Orga1: Da darfste doch mich nicht fragen!

Roy: Habt ihr noch Fragen zu der Mail die ich geschrieben habe?
Operating1: Warum schreibst du so viel?! [...]
Roy: Ich kann dir auch Bilder malen!

DieAndere über AzubiLJ5: Krüml! Die ärgert mich!

Operating1...ganz viele Traubenzucker...
Krüml: Ist doch gut, dann kannst du ganz viele Traubenzucker essen!
DieAndere: Und wenn man die nicht isst?
 Krüml: Dann kann man die AzubiLJ5 an den Kopf werfen.
Operating1: Ich esse auch keine Backsteine!

AzubiLJ5: Wo sind denn Operating1 und Operatingw hin? Waren die nicht eben da?
 Krüml: Ne, das hast du geträumt.

Kollege1: Hallo, Kollege1 hier... Cool.... Ich hab vorhin Ihre Kassen neu gestartet. Im laufenden Betrieb. Nicht so cool.

Krüml bewirft Roy mit einem Papierflieger. Operatingw: Gugg mal, da steht sogar was drauf! Luftpost! Da war Luft drin!!

DieAndere gießt die Pflanzen im Büro
DieAndere: Ich steck meinen Rüssel in die Pflanzen.

Mensch: Mein Drucker druckt nicht.
 Krüml: Welcher ist das denn?
Mensch: Sag ich nicht. Ist geheim!

Ausbilder: An und für sich könnte man bestimmt sämtliche Chuck Norris Witze auf Kollege2 umschreiben...

AzubiLJ5: Du bist ja auch Kleine. Roys Kleine, unsere Kleine...
 Operating1: Er nennt jeden Kleine. Selbst Mau.

Mensch: Ja ich hab ein Problem mit meinem Drucker... oh Warten Sie mal.... Jetzt, wo ich den hörer in der Hand halte, hat er sich wieder gefangen. Ja, haben wir schön miteinander telefoniert. SChönen Tag noch.

TLO: Operating1! Die zwei wichtigsten Frauen in deinem Leben arbeiten zusammen!! Weißt du, was für eine Knechtschaft das wird?

Kollege1: Krüml! Du bist so ein Schmetterling!
Krüml: Schmetterling?! Wieso das?
Kollege1: Keine Ahnung, mir ist nichts dümmeres eingefallen.

TLO: Sag mal Kollege1, kennst du dich mit....Sachen aus?

Roy: Aber bei Eintritt müsstest du auch HotDogs und Popcorn verteilen.
 TLO: Wir haben hier AzubiLJ5... an dem kann jeder rumlecken, wie er will.

TLO: Da war aber wieder ein schönes Spielzeug drin... in den... Kellogs Chocococks...

Operating1: ... und dann wäre der Roy hier. Und die Krüml würde auch die ganze Zeit mit dem Roy rumknutschen. Ich würd auch nicht zugucken. Ich hab ja ne Videokamera.

Krüml: TLO, du hast doch gerade den Schichtplan ausgedruckt.
 TLO: Zerfalle zu Staub!

Mensch: Na gut. Dann probier ich das, und wenns nicht funktioniert seid ihr dran schuld. Hehehe.

Operating1: Was meinst du denn, was flirten ist?
TLO: Irgendwas, das in Sex endet.
AzubiLJ5 -am telefonieren- : Daran werd ich mich nie gewöhnen.

Kollege1: Wieso kamt ihr nicht dazu?
Krüml: Katzen.
Kollege1: Katzen?
Krüml: Katzen.
 Kollege1: Katzen?
Krüml: Ja, Katzen.
 Kollege1: Ihr habt Katzen?
 Krüml: Wir haben Katzen.
 Kollege1: Ihr habt keine Katzen.
 Krüml: Doch, wir haben Katzen.

Kollege3 am Telefon, will Krüml eine Mail schicken: Ich find dich nicht. Ich geb Krüml [also wirklich Krüml, nicht den richtigen Namen] ein, aber der findet dich nicht.

Operating1: Da konnteste deine Eier von Links nach Rechts schaukeln, ganz in Ruhe. Was wir auch getan haben. Außer Krüml.

Programmierer2: Habt ihr was dagegen, wenn ich mir einen Urlaubsschein nehme?
Operating1: Musst du unsren Chef fragen. Krüml?
Krüml: Mh... ausnahmsweise.
Operating1: Siehste. Sie ist manchmal sehr hart, aber auch herzlich.

Krüml: Aber ihr macht Roy bestimmt nur kaputt.
TLO: Nein. Wir tun nichts rein, was nicht vorher schon drin war.
Operating1: Alles, was wir reintun holen wir auch wieder raus.

TLO: Na, haste schon nen Plan gemacht?
Krüml: Wie? Was für einen Plan?
TLO: Na nen Plan wer wann Roy bekommt.

TLO: Da steht im Prinzip nur, dass du was neu installieren musst, aber so wie die das schreiben klingt das so als müsstest du eine Atombombe aufm Mars explodieren lassen.

Mitazubi: Jetzt habe ich AzubiLJ5s Gurke in der Hand!

Operatingw: So, der Drucker heißt jetzt Waschmaschine.