TLO hustet: Keine Sorge, in der Regel bin ich nicht ansteckend, nur tötlich.

TLO: Dass ist Kollege1. Kollege1 kommt zwischen 3 und 300 mal hier rein und geht ans Fenster.

TLO: So Kinder...was machen wir heute?
Operating1: Feierabend!

TLO: Wo anders hat man Testsysteme....hier hat man uns.

Operatingw: Was, akzeptieren, was akzeptierst du denn da alles?
Operating1: Keine Ahnung.

Orga1: Mit wem muss man denn schlafen, um das Adressbuch zu bekommen?

TLO: Man, früher hatten die Knochen im Haar...und Giraffen im Bart!

TLO: Dann halt diese komisch Ostsprache...Viertel Acht...

TLO: Oh gott, der hat alles vergessen!
DieAndere: Nuja, der hatte halt Urlaub.
Operating1: Bei dem reicht doch schon nen Wochenende.

TLO: Is das immer so? Da stand heute morgen die halbe Technik hier drin und hat über Plutonium und so geredet.

Kollege2: Raus hier. Ich übernehme! Feindliche Übernahme! -schaut sich im Raum um- FEIERABEND!

Kollege1: Ich mein dich gar nicht mit Maus! Wenn ich dich gemeint hätte, dann würde ich Drache sagen!

Mau: Welches Ersatzgerät? ... Der is nich kaputt, den hab ich konfiguriert!

TLO: Pohaare unterscheiden sich aber nicht mit dem, was du da rauchst.
Operating1: Hihi, du hast Scheide gesagt.

DieAndere: Achja...Kollege1 wird laut eigener Aussage Papa.
TLO: Das glaub ich erst, wenn das Kind mit offenem Hosenstall hier steht!

Ausbilder: Es funktioniert alles... nicht auf Anhieb, aber es funktioniert!

Operating1: Ooooooperatingw, TLO schiebt sich ne Banane in den Mund und lächelt mich ganz komisch an!

DieAndere: TLO, was machst du da?
TLO: Alt werden! Über mich und meine Füße, sowie den Mülleimer stolpern.

DieAndere: Das wäre bei Roy nicht mästen, sondern aufstocken...

TLO: Oh...Marzahn liegt ja gar nicht in Tschechien.

Operating1: Krüml...jetzt sei mal ehrlich...AzubiLJ5 hat doch nen Knackpo.
Krüml: Ähh...ich ha da noch nich hingesehn.
Operating1: Dann mach das demnächst mal unauffällig. Wir erzählen Roy auch nichts.

Operating1: Achso...ich bin eigentlich nur wegen AzubiLJ5s Knackpo hier.

TLO: Cheeeeef, der mobbt mich!

Operating1: Ich kann mir fast vorstellen, wie Chef reagieren würde: "Höhö, höhö, zu recht."

Operating1: Ach was...TLO ist gut gepolstert. Der bereitet sich das ganze Jahr auf den Winter vor.

Operating1: Der Vorteil ist...die meisten User haben prinzipiell weniger Ahnung als du. Auch wenn du gar keine Ahnung hast.

TLO: Wo sind wir denn hier? Doch bestimmt nicht im Westen!
DieAndere: Aber ganz sicher nicht in Russland!
TLO: Ach komm schon, wegen der drei Meter wollen wir uns nicht streiten.

Kollege1 spielt mit seinem Spracherkennungsprogramm.
Kollege1: Arschloch.
Handy: Ist das der Mädchenname deiner Mutter?

DieAndere: Achja, ist Mitazubi schon erschienen?
Azubit: Was, er mir? Nein.

TLO: Stille gibts hier nicht. Hier gibts nur Chaos. Und AzubiLJ5.

TLO: "Kontrollfunktion", so kann man Bugs auch verkaufen!

Kollege2: Roy, deine Aufgabe! Lass die Pussy wimmern.
Krüml: Aber Kollege1 sitzt doch am andren Ende des Raums.

AzubiLJ5: Du bist EDV! Du hast von allem eine Ahnung! Und wenn du keine Ahnung hast, dann ist das Problem unlösbar.

Orga1: Ach, Krüml...wenn du am Ausbildungspunkt "Bestialisches töten eines Kollegen" bist...nimm den da! -deutet auf AzubiLJ5-

Operating1: Na mein Telefonbärchen?

Programmierer: Person, um ihn jetzt mal ein bisschen zu mobben, [...]

Operating1: Hast doch nur noch drei Stunden! Und eine davon bist du sogar alleine!

Kollege2: Wir haben nen Kollege1, ihr habt nen AzubiLJ5!

Krüml: Ein Dorf voller Kollege1....das würde sich doch selbst in die Luft jagen.
Operating1: Dauert auch höchstens ne viertel Stunde.

TLO: Wo ist denn der Unterschied zwischen Lanzerote und Futuventura?
Operating1: Etwa drei Kilometer Wasser.
TLO: Siehst du, es gibt keinen!

Krüml telefoniert. Im Hintergrund machen TLO und Operating1 Krach.
Mensch: Was ist denn da bei Ihnen los?
Krüml: Ach, das sind Kollegen. Das passiert öfter.
Mensch: Also seid ihr die Zentrale des Wahnsinns?

Operating1: TLO, du solltest Friseur werden, das sieht gut aus! Wie kann jemand mit so wenig Haaren so gut mit Haaren umgehen?

Operating1 in einer EMail:
Falls sich Einkäufer melden sollten, dass Programm nicht läuft: Sie haben recht.

Kollege3: Aber...hier drin ist ja noch warm. Musst mal in den Vorraum vom Rechenzentrum gehen! Da is kalt.
Operating1: Deswegen geht man da ja auch schnell durch, um ins Rechenzentrum zu gehen. Is schön warm da drin.

TLO: Boah, seid ihr fies! Mobbing ist ein Scheißdreck dagegen!

TLO: Operating1....stibst du?

Operating1 aus dem Nebenraum: Huuuuuuiiiii! -man hört Dinge fliegen-

Operating1: Ne Danke. Ich hab schon von Krüml genascht.

TLO: Sekretärin ist selbstständiges Chaos.

AzubiLJ5: Wir passen uns an. Wir lernen von dir TLO.
TLO: Oh Gott, ich habs befürchtet.

Kollege1: Bunte Haare...TLO, ist sowas bei dir im Büro nicht verboten?
TLO: Ja. Aber bei mir ist auch Kollege1 verboten, und der hält sich da nicht dran.

Kollege2: Von mir gibts so wenig. Ich bin wahrscheinlich zu normal.
Krüml: Nunja...normal...
Kollege2: HALLO?! Ich bin der Normalste hier!!!

Kollege2: Und dann wollten wir da noch eine Bestandsaufnahme machen. Da dachte ich dass Roy meine -nachdenkliche Pause- Dokumentaristin wird.

Mensch -am Telefon wimmert-: Meine Maaaaaus geht niiiicht!

TLO: Uhuhuhu - die Zwickauer wollen mich töten!!

TLO: Was haben die denn dafür gekriegt? Freizeit? Sicher nicht! Geld? Erst recht nicht!

AzubiLJ5: Wer will denn schon in BerlinerOrtsteil wohnen?
Krüml: Hey, ich wohn da!
AzubiLJ5: Ja du! Du hast ja auch keine Ansprüche.

Krüml: AzubiLJ5, das Dingens hier...da muss ich...
AzubiLJ5: Ja, da machste einfach dies und das.
Krüml: Ja, soweit war ich auch schon aber da is dann...
AzubiLJ5: Dann machst du einfach mal ein Ticket auf.
Krüml -verzweifelt- : Das will ich ja!!! Aber du lässt mich nicht ausreden!!
TLO: Ja! Mach ihn fertig! Hau ihn!

Krüml -am Telefon-: Wollen Sie nochmal mit dem Kollegen reden?
Mensch: Wäre nett.
Krüml: In Ordnung, ich stelle Sie durch.
AzubiLJ5: Warum fragst du mich nicht, ob ich mit dem reden will?
Krüml: Weil du nicht mitzureden hast.

TLO: Du, schätzelein, hast du noch so ein Schlüpper für mein?
Dame: Ne, das tut mir leid, du hast ein Schlüpperloses Modell erhalten.

Roy: Du hasts ja gut! Zu meiner Zeit war TLProg ein Fabelwesen.

TL1: TL1.
Krüml: Hallo TL1, Krüml hier.
Tl1: Oh! Krüml! Meine Krüml! -denkt ne Sekunde nach- Also die aus meiner Abteilung!

Operatingw: Wir nutzen unsre Azubis nicht aus... Krüml! Bring mir Kaffee.

Krüml: Willst du ein billig-Riesen?
Operatingw: Nein.
Krüml: Und was macht ich jetzt damit? AzubiLJ5 damit bewerfen?
Operatingw: Ja.
Krüml: Meinst du, ich treffe ihn am Kopf?
Operatingw: Ja.
Krüml - wirft-
AzubiLJ5: Hej! Genau auf die Nase! Das ist fies, damit hab ich nicht gerechnet!

Krüml (08:58) AzubiLJ5 will dich oO
Roy (09:13) sprechen?
Roy (09:13) ich hoffe sprechen 0o

Mensch kommt rein und betrachtet den Essenplan: Mh...okay ess ich.

Prog1: Und dann ist seit Mittwoch Fastenzeit...was natürlich für Personen mit meinem Kaffeekonsum, der bereits eine Lateinamerikanische Revolution finanziert hat, sehr schlecht ist.

AzubiLJ5: Hallo, AzubiLJ5 hier. ... Bin ich jetzt im falschen Haus gelandet? ... Oh... Naja, wenn wir schon mal dabei sind: Haben Sie denn irgendwelche Probleme?

Roy: Ich hab se ausprobiert...gedruckt...gedruckt...gedruckt...Ja Kollege1, nächstes Mal probier ich auch aus, ob die bei Feuchtigkeit gehen, und bei plus 30 Grad und bei Minus 10 Grad. Kann ja sein, dass sich da was zusammenzieht...

Krüml: Welche Art müssen denn die Stecker haben?
Externer: Öööööhm....die schwarzen!

Mensch: Das ist nich meiner...das ist auch nicht ihrer. Die stecken halt alle ihre Karten da rein. Die PC-Hure!

Mensch: Und wenn der Kollege2 mit im Raum steht....mit dem hab ich auch noch einen mittleren Truhthahn zu rupfen!

Mensch: Ich hab mal wieder ein Problem mit meinem Lieblingsdrucker...der druckt nicht...ich hab ihn schon getreten...ich hab ihn schon angeschrieen und beschmipft. Aber er will einfach nicht!

TLO: Was ich mir bei AzubiLJ5 auch sehr gut vorstellen könnte, wären Hosenträger!

DieAndere: Ihgitt...wer produziert denn Limettensaft?
Krüml: Das ist jetzt deiner kranken Fantasie überlassen!
DieAndere: Ih!! Wuäääh!

DieAndere: Mensch Krüml, jetzt kann ich wegen dir heute nacht nicht schlafen!
Krüml: Hihi, Ziel erreicht!

Sekretärin: Was habt ihr denn mit TLO gemacht, der meckert gar nicht...ist er denn mal satt?

Mitazubi: Warum scannst du meinen QR-Code?!

Telefon klingelt
Krüml: Krüml EDV, hallo?
TLO: Guten Tag, TLO mein Name...
Krüml: Guten Tag Hr. TLO.

Programmierer1: Und dann nimmst du das 'W'. Wie Warenwirtschaft. Oder widerlich.

Mensch: Traumreise...sagt dir das was?
TLO: Ich fühl mich hier immer wie in ner Traumreise.

Kollege2: Hi! Wo ist denn der Dicke?