Ausbilder: ... und ich musste feststellen, dass mein Handy kein Salzwasser verträgt.

Externer kommt ins Büro: Sag mal, Kollege2, biste soweit?
Kollege2: Gleich...
Kollege3: Sag mal, wenn Kollege2 gleich sagt, hast du dann mal ne Minute Zeit für dich?
Ausbilder: Dann hat er ne halbe Stunde Zeit für dich!

Es gibt Probleme mit zwei Igels. Ausbilder Telefoniert mit Kollege1, woraufhin er den Fehler ganz schnell behoben hat.
Ausbilder -episch stolz-: Hah! Wer ist der Größte?!
Krüml -trocken- : Kollege1.
Ausbilder: ....oh....

Operating1 betritt den Raum
Kollege3: Willst du was von mir?
operating1: Nein... -geht zu Kollege2-
Roy: Hast du an mich gedacht?
Operating1: Immer...
Roy: Aber nicht an Edna?
Operating1: ...nein.

Kollege3: sicher, dass du nix von mir willst? -hältz Lakritz hoch-
Operating1: Ooooh...

Kollege2, nachdem Roy telefoniert hat: Wer war das? Ne Frau? Du hast so gequietscht!
Roy: ... das war ne Frau.
Kollege2 wirft Krüml bedeutungsschweren Blick zu.

Roy spielt mit nem Magneten rum
Kollege3: Hast du ihn mal ans Fenster gehängt?
Roy -probiert es aus- : Ist nicht magnetisch...
Kollege3: Sollen wir mit Strom dafür sorgen?

Mitazubi: Gehen wir jetzt inne KM und schwengeln mit unsren Würstchen?

Krüml hält zwei CDs hoch: Rechts oder links?
Kollege3+Roy: Links!
Krüml: ... okay.
Alle3: Welches links?
Kollege3: Das andere!
Krüml: Also das hier? -deutet auf ihre rechte Hand-
Kollege3: Welches wolltest du denn nehmen?
Krüml: .. na meins.
Kollege3: Dann das. - sieht Roy an- Wir haben doch links gesagt, oder?

Orga: Is schon komisch so nem Werkstatttypen die Hand zu geben und da ist kein Öl dran.
Kollege3: Nunja, die haben wahrscheinlich einen, der die Annahme macht. Die Kunden berät, die Aufträge schreibt...
Orga: Also so wie unsre Hotline... die Calls ignoriert...

Kollege1: Warum kennt mein Programm 'Krüml' nicht?
Krüml: Warum sollte dein Programm Krüml kennen?
Kollege1: Weil du in meinem Persönlichen Adressbuch unter dem Suffix Krüml gespeichert bist....so wie Roy unter Schlafmütze....und Ausbilder unter Hellboy.
Krüml: aaaha
Kollege1: Fehlen nur noch die Hörner und die rote Farbe...ansonsten passt das ganz gut.

Ausbilder -zu Kollege1-: Aber wir haben uns gut 4 Wochen nicht gesehen. Haben wir gut angepasst.

Kollege1 -wegen seiner Jacke-: ... außerdem ist hier alles drin... Schlüssel, Papiere, vier Feuerzeuge ...noch ein Schlüssel.

Operating1: Gugg mal, da! Ein Dreiköpfiger Affe?!
Roy -schaut auffällig lange in die gezeigte Richtung- Wo?
Operating1 - klaut sich währenddessen Lakritz, die auf Roys Schreibtisch parkte-

Kollege1: ...das machen wir morgen. Oder ich. Oder Krüml.

Es geht darum, dass Kollege2 150 Euro verdienen will, indem er eine etwas länger herumstehende Flasche mit Eistee austrinkt
TL2: ... Schimmel steigert das Krebsrisiko erheblich!
Kollege2: Ich bin Raucher!

TL2: Ne...du bist so einer, der stirbt früh. Im Gegensatz zu Teamleiter1. Der mit seinen Leiden. Der wird leiden. Lange!

TL2: Also bei Lebensmitteln hab ich die Erfahrung gemacht, wenn man die lange genug stehen lässt...erst riechen die, dann schimmeln sie...und dann vertrocknen sie einfach nur. Ich glaub dann kann man sie wieder essen.

Ausbilder: Und der weiß genau, dass wenn er was in den Konfigraum unten reinstellt, weil ich das dann nicht leiden kann, ich das wegräume.
Kollege2: Genau. Mach ich auch so.

Kollege2 probiert an einem defektem Drucker rum, selbiger gibt seltsame Geräusche von sich.
Externer: Wirf weg! So wie das klingt...
Kollege2: Ja, so toll klingt der echt nicht.
Roy: wobei....für ne Kaffeemaschiene klingt der doch ganz gut.

Ausbilder -begutachtet ein Bild auf fb-: Der Papst hat Ähnlichkeiten mit dem Imperator aus Star Wars...
Roy: Stimmt ja auch.

Kollege1: Kollege3, GLAUBEN tut man in der Kirche.
Roy: Oder im Olympiastation.

Kollege1 -geht ans Handy- : Katholischer Pferdefriedhof?

Roy: Nuja, wir müssen ihren (krümls) Kram vom Westen hier in den Osten bekommen.
Ausbilder: Was?! Ausm Westen! Da brauchste doch nen Passierschein!

Mitazubi über Krüml und Roy: Ihr habt ja auch eine erweiterte kollegiale Beziehung.

Kollege1 -kommt ins Büro getanzt-: Guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen Sonnenschein...
Kollege2: Hej, komm mal angeflogen!
Kollege1 macht wie ein Flugzeug und "fliegt" zu ihm rüber

Kollege1: Na Mau, was ist ein GDI-Drucker?
Mau: Keine Ahnung.
Kollege1: Krüml? Roy? Ausbilder? hihi, mal Ausbilder bloßstellen....

Ausbilder: Du musst mehr Arschloch werden! Sag einfach "Rufen Se die Hotline an!!"

Krüml: Boah, mein Rücken ist verpsannt. ich sollte aufhören PCs durch die Gegend zu schleppen
Mitazubi: Oder dich von Roy massieren lassen. Schließlich habt ihr eine erweiterete kollegiale Beziehung, und da muss er ja wissen, dass verspannte Freundin = Stress und entspannte Freundin = kein Stress
Krüml: Aber massieren Kerle nicht eigentlich ungerne? Also stände verspannte freundin = stress und entspannte freundin = stress.... und entspannte freundin = verspannte freundin
Mitazubi: naja wenn man soweit gehn moechte, is freundin immer mit nem gewisen strespegel verbunden...
also fredunin = stress...
da wir aber den normalen stress verursacht durch die existenz einer freundin als grundwert annehmen, und das massieren von einer freundin durchaus angenehm sein kann,nehmen wir die differenz aus stresslevel normal und verspannter freundin und die differenz aus normal und enttspannnter freundin und erhalten so das ergebnis, dass das stresslevel nach der massage geringer waere.... des weitern kommt es auch vor, dass durch massagen oft sexuelle handlungen sein es küsse, das vorspiel oder ein gemeinsamer coitus beguentstigt werden... was auch als stress angesehn werden koennte, aber der stress/entspannung wert eindeutig positiv verlaeuft ;)

Krüml -deutet auf einen train simulator-: Rooooy? Darf ich den haben?
Roy: Nein.
Krüml: Wieso nicht?
Roy: Davon bekommst du nur wieder Alpträume...
Krüml: Aberaber....-wimmert-
Ausbilder: Worum gehts?
Krüml: Das da -deutet auf die CD-
Ausbilder: Da hat Roy recht.

Ausbilder: Kollege3, du kommst NIE darauf, was ich seit neuestem in mein Aquarium schütte.
Kollege3: Wasser?

Kollege3 und Roy raten wild durch die Gegend.
Ausbilder: Ne...ne....is ne Flüssigkeit.
Krüml: Alkohol.
Ausbilder: Jaaaaa! Wodka!

Kollege3: kollege1!! Verleite ihn nicht zu Situationen, die er nicht kontrollieren kann!
Kollege1: Welche denn?
Kollege3: Auto fahren!

TL1: -versucht in sein Büro zu kommen, welches wegen einer neuen Regelung abgeschlossen ist- So eine verdammte scheiße, ich hasse diese Neue Regelung...
Roy und Krüml kommen grinsend an ihm vorbei
TL2 -grinst und hebt den Daumen- : Supertolle, neue Regelung...
TL1: Ja, echt voll klasse. Büros immer abgeschlossen halten. Tolle Idee....

Kollege1 - am Telefon- : Was bin ich? Ein Arsch? ..... Ja, da hast du wohl recht.

Kollege1: ...weil die Press heißt. Press, wie die Wurst.

Roy: ich hab doch schon einen (digitalen Bilderrahmen) daheim unnütz rumliegen.
Kollege2: Wieso nicht?!
Roy: Was soll ich denn da drauf laufen haben?
Kollege2: Bilder von deinem Schatzi! Wenn du mal früher daheim bist als sie...
Roy: Wann bin ICH denn mal früher daheim?

Ausbilder: Kannst der auch sagen, dass wir keine Adapter mitbestellen müssen. DVI - Vga Adapter. Mit den Dingern können wir uns inzwischen totschmeißen.

Kollege1: Ach, Kollege2, mein Auto ist heute morgen nicht mehr angesprungen, woran kann das liegen?!
Kollege2: Marder?
Kollege1: Ne, ich hab den Tank gestern ausgebaut.

Kollege2: Sarah, ist das da deine Flasche?
Krüml: Ja...
Kollege2: Oh, das tut mir leid. Die ist mir runter gefallen.... mehrmals...

Roy: Du bist auch so einer, der wenn er seine Schafherde zählt, die Beine zählt und dann durch vier teilt?
Kollege3: Das ist unter Umständen einfacher!

In einem Ticket: Hier wird wohl ein defekter Papiertransportsenor defekt sein.

Mitazubi: Am Router wird bei mir sowieso nichts gehen!
Krüml: Du bist Programmierer, bei dir geht sowieso nix!

Über das Google-Doodle
Mitazubi: Die prügeln sich da!
Krüml: Die springen ineinander....das ist für ihn wohl prügeln...
Roy -zu Mitazubi-: Du prügelst dich auch öfter mit deiner Freundin, wa?

Kollege1 ruft TL1 an.
TL1: TL1...
Kollege1: Na Digga?!
TL1: ..... WHAZZUUUUUUUP!!!

Kollege1 -am Telefon- : Kollege1 hier. Frau Soundso weint glaub ich gerade. Ich hab ihre Kasse abgeschossen.

Roy: Kollege1, du weißt doch bestimmt wo man sehen kann...
Kollege1: Singen kann? Gehste in den Chor...

Kollege1: du könntest mich schon wieder umbringen, oder? Kannst du mich umbringen?
Roy: Nö. Aber ich hätte wahrscheinlich spaß dran dabei zuzusehen.
Kollege1: Du bist ja n Arsch!

Ausbilder: Kollege3 hat recht.
Roy: Äh...das müssen wir ihm ja nicht sagen!

Ausbilder -tippt wie wild auf seiner Tastatur rum- : Kann mal jemand die Hotline (3Büros weiter) anrufen? Mein Bildschirm bleibt schwarz.
Roy: Hast du schon versucht ihn an und wieder aus zu schalten?

Krüml: schau ich immer wie ein angeschossenes reh, wenn ich erschrocken bin?
Roy: icht unbedingt angeschossen, aber reh passt schon ganz gut^^
Krüml: mist
Krüml: ein überfahrenes reh?
Roy: nee, mehr wie ein reh, dass in eis einbricht

Kollege3: Das ist ja nur eine Hülle. Wenn du eine Jacke anziehst, bleibst du ja auch Roy.
Ausbilder: Nein, das wird dann Rockerroy!

Ausbilder: Roy, wenn du heute zwischen 14 und 15 Uhr nichts zu tun hast, kannst du Sarah helfen.
Roy: Wobei denn?
Ausbilder: Bei was, womit du dich auskennst.
Roy: Das schränkt die Auswahl schon ganz schön ein.

Mensch: Habt ihr Zeiterfassungsgeräte? Ich müsst mir mal eins ausleihen. Für ein paar Tage.
Ausbilder: Aber die Ausleihgebühr kennst du ja.
Mensch: Küsschen, wie immer?
Ausbilder: Ähhh....das klären wir später.

Kollege3: Hörst du was?
Krüml: Er quietscht ein bisschen.
Kollege3: Ich höre auch nichts...

Kollege1 -dreht sich um, eine Kasse fällt runter-
Krüml: Was machst du denn da?
Kollege1: Das, was ich am besten kann. Dinge zerstören!
Kollege2 -aus dem Off- : Das kann ich besser!